Tosco Burguer

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Foto do Tosco III, acima desse, só foto aérea ou de satélite

Amo muito tudo isso!
Ronald McDonald sobre Tosco Burguer

Já comi também!
Oscar Wilde sobre Tosco Burguer

Vivemos sob domínio do Tosco.
George W. Bush sobre Tosco Burguer

É o braço alimentício do eixo do mal.
Demônio sobre Tosco Burguer

O Cão é qui butô pa nois cumé.
Jeremias sobre Tosco Burguer

Eu já comi 5 Tosco VIII
Chuck Norris sobre Tosco Burguer

Você anda muito nervoso. Deve ser essas porcarias que você come. Você devia comer peixe. Peixe faz bem.
Marion 'Cobra' Cobretti sobre o Tosco Burguer

Invenção

Não se sabe exatamente de onde veio o Tosco Burguer. Lendas do período megasseno relatam que ele teria sido inventado na aurora dos tempos para matar a fome dos deuses, como Jeremias, Chuck Norris e Zidane. Seu inventor, um dos primeiros humanos, teria sido Andrei Toscóvis Nabundanad, filho de Jacó Dois-Dois Nabundanad. Na antiquidade, esse era o lanche de 11 em 10 caçadores e guerreiros, que acreditavam que nele morava a fonte de poder dos deuses, conforme pregado pelo profeta Marcharré.

Mesmo naquela época, o Tosco já existia em variedades, do Tosco I ao Tosco MDCCC (1800 para os ignorantes). O Maximus Toscus, como era também chamado o 1800, só podia ser comido por Chuck Norris, o chefe de fase da mitologia nabundanadiana. O Tosco I, conforme atesta Lindomar, era consumido por mulherzinhas. A virilidade dos varões da época era medida pelo tamanho do Tosco.

Perseguição

Na Idade Média, o Tosco Burguer foi injustamente perseguido pela Igreja Católica na tentativa de matar os deuses pagãos de fome. O inventor, que ainda era vivo na época por ter feito um pacto macabro com o demônio Hey-Na-Na em troca de sua alma (posteriormente, Chuck Norris daria um roundhouse kick no demônio e recuperaria a alma do pobre Toscóvis) foi morto pelas fogueiras da Inquisição zumbi ao se refugiar no Lesoto. Chuck Norris, pai e protetor, só deixou ele morrer para provar que sua força era independente do Tosco Burguer, mas logo depois de Chuck Norris parar de comer o elixir sagrado, ele foi "morto" por Angus Young, única outra entidade que teve o poder de matar Chuck Norris (que, como sabemos, não morreu, só piscou comprido). O inventor, pouco antes de sua morte, teria passado o segredo do seu invento para seu jovem e viril amigo, Alexsander Bagolhães, que migrou para a República das Bananas e trouxe consigo seu segredo.

Desde então o Tosco Burguer é produzido em segredo na região da Savassi (famosa por abrigar playboizinhos indignos desde de seus tempos áureos) no condado de Belo Horizonte, tão importante quanto Birigui, ao norte da Terra Média.

Sucesso

Pseudo-Independência da República das bananas

Por volta de 1822, com a pseudo-independência da República das Bananas, o milagre Tosco saiu do anonimato e passou a ser vendido livremente no mesmo local onde vinha funcionando na clandestinidade. O único problema é que o Governo Pseudo-Democrático de República das Bananas autorizou somente a venda do Tosco I ao VIII, exceto para Chuck Norris, Lindomar, Zidane e Mick Jagger -- que ainda, não se sabe como, podem consumir o Tosco que lhes der na telha.

Fatos

• O dono hoje em exercício do Tosco Burguer é dono do McDonald's, do Habib's e de outras redes de lanchonete pelo mundo afora.
• Mick Jagger comprou uma casa no condado de Belo Horizonte só para aproveitar melhor essa iguaria.
• Ruth Lemos provou o Tosco e nunca mais conseguiu pronunciar sanduíche-iche direito.
• O Tosco Burguer não faz entrega, exceto para Chuck Norris.
• O Tosco MDCCC é capaz de alimentar todo o povo africano por 25 anos.
• O Tosco I continua sendo de mulherzinha.
• Xuxa só se satisfaz sexualmente com um Tosco M em sua vagina.
• O número de calorias de um Tosco MDCCC é equivalente à energia liberada em explosão de supernova. Segundo dados do Ministério de Minas Gerais e Energia Subquântica, isso corresponderia a 438 bombas de Hiroshima ou a 73 peidarrotos de Nosso Senhor Chuck Norris.