Sauron

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Esta é uma página de Ambiguação, que tenta ser engraçada por fingir que acontecimentos associados a um mesmo título são a mesma coisa.

Caso você tenha uma mente limitada, saiba que essa página tem citações tanto de "Vilão de O Senhor dos Anés", como de "Dinossauro mesmo"
Se uma página aleatória o conduziu até aqui, sugerimos que bata a cabeça na parede até achar adequado.

A Marca ~~duma Buceta~~ de Sauron impressa na mão de uma serva fiel

Uma Marca de Sauron tatuada na TESTA de sua serva, demonizando a mesma, e obrigando-a a se prostituir

Hocus Pocus!!!

Este artigo trata de ~~charlatanismo~~ magia, encantos e todo tipo de macumba. Ele se afoga em um tanque, serra pessoas ao meio, tira coelho da cartola, faz vudu e adora uma vara mágica ou uma vassoura.
Se vandalizar, Merlin fará você desaparecer... Capisce?

Se chegar de viadagem Osama fará um atentado a sua sauna.!

Sauron é algo que o Nhuck Chorris reprova!

Este é um artigo que pode te levar para o Lado Azul da Força.
Nem pense em vandalizar, senão Osama fará um atentado a sua sauna.

Você quis dizer: Olho Que Tudo Vê

Google sobre Sauron

Você quis dizer: buceta de fogo
Google sobre Sauron
buceta de fogo é o caralho!
buceta de fogo sobre A citação acima
Aprendeu Comigo
Chuck Norris sobre Sauron's Mace Strike

I wanna fuck Big Fire Pussy in the ass
Tom - Blink 182 sobre Sauron
O Sauron olha pelo olho da cara, do cu, ou da buceta???.
Pauldragon sobre Sauron
Sauron, I am your father!
Melkor Morgoth sobre Sauron
Mentiroso!
Aule sobre citação acima
Mestre!! I'm your son!
Voldemort sobre Sauron
Si eu pudessi eu matárra
Jeremias sobre Sauron
Uma gracinha!
Hebe Camargo sobre Sauron
Eu tenho medo...
Regina Duarte sobre Sauron
HÁ TU PASSÁPUCIMADELI, PASSÁPUCIMADACABEÇADÊLI DIARRECEBA SUA VITÓÓÓÓRIA!!!
Menina Pastora Louca sobre como lidar com Sauron
Aprendeu tudo o que sabe comigo.
Melkor Morgoth sobre Sauron
Bastardo ingrato!
Aule sobre Sauron
Na União Soviética, o olho que tudo vê é observado por VOCÊ!!!
Reversal Russa sobre Sauron na Rússia
Você traiu o MOVIMENTO HOBBIT, véio!
Dado Dolabella sobre Sauron
Some daqui, some daqui, some daqui, some daqui, some daqui, some daqui.
João Gordo sobre Sauron
Filhodaputa!
Numenoriano que morreu afogado sobre Sauron
é ele que financia o tráfico!!!!!
Capitão Nascimento sobre Sauron
Eu enfiei o dedo no anel dele!
Frodo sobre Sauron
PAPI! MORRI PRO HARRY! BUAAA
Voldemort sobre Sauron
If you liked it then you should have put a ring on it
Beyonce sobre Sauron

Para aqueles sem senso de humor, os espertalhões da Wikipédia têm um artigo (pouco confiável) sobre: Sauron.

Carta de Magic(RPG satânico) de Sauron.

Autorretrato de Sauron feito por Dimitri Patelis.

Sauron – do latim: dinossauron – (19 de abril de 1882 – 24 de agosto de 1954) foi o primeiro grande ditador que o Brasil teve, primeiro liderando o Comando Vermelho, depois o PCC e mais tarde o país inteiro.

Mais tarde Sauron declarou guerra aos EUA, o que acabou com a destruição por meios nucleares (claro!) do Acre (que afinal não existia mesmo), além de sua própria morte causada pela contaminação por antrax.

[editar] Biografia

Sauron nasceu em 1882, naquele lugar fantástico onde os dinossauros ainda vivem, o Reino de Dinotopia. Fascinado pela Alquimia, criou a primeira pedra de Crack aos 11 anos de idade - a qual ele usou para corromper a população de dinossauros, levando-os à extinção. Com as pedras Sauron teve uma rápida ascensão política-social, passando a liderar várias gangues ao mesmo tempo, até adquirir o monopólio absoluto do crime no eixo Rio - São Paulo, ao controlar o Comando Vermelho e o PCC.

O incrivel cu oio de sauron

Através da liderança desses dois grupos Sauron pode facilmente obter suporte para um golpe baixo militar no Brasil, tomando o cargo de Senhor do escuro em seu escuro trono e ordenando aos Nazguls o extermínio de todos os Argentinos que conhecia.

Com a descoberta da Amazônia, a maior bacia petrolífera existente no mundo, Bush resolveu declarar guerra ao Brasil, que na época se chamava Saurópolis, dando início à Segunda Guerra Mundial. Durante a guerra Sauron se tornou mais poderoso que nunca ao distribuir crack em pó por todo o mundo livre, que se tornava seu escravo; em 1941 vence a guerra ao destruir os EUA, transformando tudo em um grande deserto.

Olho-de-Sauron: sua logomarca está em diversos produtos importados

Após isso Sauron fica feliz, até ser morto mais de três vezes por dois espiões anões homossexuais caipiras mandados pelo governo dos EUA que levavam um pequeno pacote contendo antraz que, apesar das tentativas frustradas dos guarda-costas de Sauron de impedirem os espiões de cumprirem sua missão, foi despejado nos Dutos de Ventilação da Perdição, logo acima do escuro trono supra citado.

Seu futuro após disso é desconhecido e incerto, mas há rumores e boatos de que ele haveria se tornado um administrador e editor da Desciclopédia, guiando-a pelos anos que viria, sempre na luta contra a ignorância. Mais na realidade Sauron bola planos para dominas o mundo que vão acontecer em 2045

[editar] Descendentes

Forma humana de Sauron por trás daquela armadura toda

Sauron sabia que seria destruído e precisava urgentemente de sucessores. Isto o levou a contratar muitas donzelas semi-virgens por meio dos classificados do Estadão. Sua lábia o levou a ter muitas crianças que viriam a seguir seus passos.

Até agora foram localizados 14 descendentes confirmados.

Capitão Nascimento- herdou todas as suas qualidades
Lord Voldemort- herdou os poderes mágicos
Magneto- herdou seu temperamento
Jeremias - herdou seu fogo
Palpatine - herdou sua beleza
Ozzy Osbourne - herdou sua voz
Vingador - herdou seu espírito esportivo
Nazguls - Não eram necessariamente seus descendentes, mas eram amigos íntimos.
Hulk- herdou sua cor
Lex Luthor - herdou sua careca
MacGyver - herdou sua visão
Hulk Hogan
Sua Mãe-
Todos os professores de Matemática - herdaram sua capacidade de comunicação
Chuck Norris - Herdou todos os seus atributos e ainda os aperfeiçoou.
Feiticeira Branca - herdou tudo que interessava: sua conta bancária (êta vadia)
Você - herdou a feiura dele
Familia Ruzza - Herdou seu membro sexual gigante.
Srdelegas - Herdou todos seus poderes e sua virilidade.
Altair - Herdou o costume de matar.(capitão óbvio em ação)

Ainda há boatos, que Enéas, ditador originário da Chechênia, eleito deputado no Brasil nas últimas eleições, seria um irmão de criação de Sauron. Mas Sauron vai dominar o mundo.