Ramón Rodrigo de Freitas

Ramón imitando um frango para tentar assustar o goleiro Clemer.

Ramón surpreso com o prêmio de melhor do mundo FIFA. Pensando: "só pode ser engano..."

Você quis dizer: Cone
Google sobre Ramón
Ramón querido, Geral está contigo!
Geral do Grêmio sobre Ramón
É bom esse con... Ramón Hein, ô Batista?
Paulo Brito sobre Ramón errando mais um passe
Quase perdi na corrida para ele, ele corre muito!
Dercy Gonçalves sobre o veloz atleta
O Ramón é matador!
Sonho de qualquer Gremista
O Pedro Jr. que é decissivo... até gol de nuca faz!
Nós em dúvida sobre a comparação entre ambos
Deixem o Ramón fazer o gol!
Sandro Goiano sobre o jogo contra o Guarany de Bagé
Um jogador da pesada vai aprontar confusões que até Deus duvida, e vai deixar toda a torcida do Grêmio de cabelo em pé!
Narrador da Sessão da Tarde sobre Ramón em campo
Esse jogador é craque!
Torcedor do Íbis sobre a grande revelação da temporada
Ele não pode participar!
Projeto Futebol sem Drogas sobre Ramón

Don Ramón Rodrigo de Freitas Valdez é um tosco "jogador" que teve o auge no Grêmio, cuja posição pode ser descrita como "Ponta de Banco". Foi chamado para o clube pois precisavam de um cone para o treino. Atualmente, ele atrapalha joga no Figayrense, onde é conhecido carinhosamente por "Songamon" e "Erramón". Graças ao seu desempenho excepcional no seu atual clube, garantiu uma vaga na 2ª divisão.

Ramón Facts

Ficha Técnica
"Ramón é Terno"
Craque... maconha, cocaína, loló e derivados do Grêmio.
Nome Completo:	Don Ramón Rodrigo de Freitas Valdez
Nacionalidade:	Brasil
Data de Nascimento:	A mesma do seu aniversário 07/04/1983 - 07/12/2008 (com o Figayrense).
Idade:	{{{idade}}}
Altura:	186cm
Peso:	74g
Posição:	Sentado de preferência no banco de reservas.
Clubes:	Em 145612789 times do interior do Piauí, Amazonas e Acre. Teve grande detaque no Chavo del Ocho, Íbis, Grêmio (por falta de cones o contratou) e atualmente no banco do Figayra.
Estilo de Jogo:	Ponta esquerda do banco ou 12º jogador do time adversário.
Gols:	No máximo 10 e olhe lá... contra vale?

• Ramón perdeu a virgindade depois do filho.
• Ramón contou até 3 duas vezes, depois errou um passe.
• Ramón pediu um MC Lanche Feliz no Habib's. Riram da cara dele.
• Ramón joga par-ou-ímpar contra o espelho dizendo par e perde.
• Você sabe por que o Saci tem uma perna só? Não, não tem nada a ver com o Ramón.
• Serginho do São Caetano se matou apos levar um drible de Ramón.
• Antes do Ramón chutar a bola a gol, um gandula já está atirando a bola pro goleiro e outro já está indo pra fora do estádio.
• Ramón já foi lambido pelo próprio cotovelo.
• Ramón uma vez cravou o garfo no próprio olho. Graças a sua coordenação motora ele errou o olho.
• Ramón disse: Eu bato o quarto pênalti. Sandro Goiano disse: Peça por favor.
• A teoria da relatividade diz que Ramón pode errar um passe pra você ontem.
• Na escola, a professora de Ramón pediu aos alunos para fazer uma redação com o título "O que é futebol raça e garra?". Ele escreveu o nome do Sandro Goiano e entregou a folha à professora. Tirou zero, segundo a professora ele devia ter colado.
• Ramón preferiu o futebol porque no boxe ele apanha pois não tem o Sandro pra defender.
• O café do Ramón é muito simples: ele moe o café com moedor e ferve a água com a fúria dos companheiros que deviam ter recebido o passe errado dele.
• Quando Ramón é escalado pra jogar ou está se preparando para entrar no decorrer do jogo, os adversários olham e dizem "Beleza, vamos ficar com um a mais!". Quando Ramón recebe a bola em frente à área, o goleiro do outro time se dirige pra dentro do gol... Para pegar sua garrafa d'água e voltar pra bater o tiro de meta.
• Ramón quis vender sua alma ao Diabo pra jogar no Grêmio. O Diabo então chamou seu empresário e disse ao Ramón: "Isso daí é com ele. Eu só trabalho com mercadorias de valor."
• Ramón foi convidado a participar de uma partida beneficente entre portadores de deficiência física. Depois de 5 minutos de jogo, Ramón pediu pra ser substituído: tinha errado seis passes, revertido uma lateral, perdido um gol de dentro da pequena área e feito um gol contra. Mas o mais humilhante foi ter tomado um drible do zagueiro. Ele era perneta. E cego.
• Ramón não marca zona nem jogador. Marca a si mesmo e a natureza.
• Se Ramón ainda não errou um passe, é porque o jogo ainda não começou.
• Ramón não passa a bola, ele se enrola com ela e entrega-a para o adversário corrigir a jogada.
• Dizem que Seaman se aposentou depois de levar aquele gol do Ronaldinho na Copa do Mundo. Mentira. Ele largou o futebol depois de levar um gol do Ramón.
• Uma vez tentaram roubar a bola do Ramón. Antes que isso acontecesse, ele começou a mancar e deu de rosca na bola, mandando ela pra lateral.
• Sabe porque os juízes vestem amarelo-limão quando Ramón entra em campo? Pra não correrem o risco de tomarem um drible do Ramón.
• Psiquiatras são médicos especializados em tratar pessoas que tomam um drible do Ramón.
• Se Ramón fosse Zidane, ele teria errado a cabeçada em Materazzi.
• Ramón não tem sombra. A dele pediu demissão de tanta vergonha.
• Ramón está sempre em busca do milésimo passe errado... da semana.
• Ramón foi excluído do jogo Winning Eleven porque mesmo estando rodeado por 21 jogadores do seu próprio time, ele errava um passe.
• O maior feito na carreira de um jogador de futebol não é fazer 1.000 gols. É receber um passe certeiro do Ramón.
• Quando Ramón acerta um chute, o jogo é paralisado e a imprensa entra em campo e os demais jogadores o cumprimentam. Afinal, eventos raros merecem tratamento diferenciado.
• Quando Ramón tenta dar um chute de efeito pelo Grêmio, Saja já se posicionava pra evitar o gol contra.
• Uma vez Ramón foi cobrar um lateral. O juiz ordenou a reversão imediata. Apenas pra ganhar tempo, diante do óbvio.
• As estatísticas dizem que a cada vez que Ramón erra um passe, uma pessoa morre na China. O Governo Chinês está pensando em responsabilizar Ramón pela morte de mais 1 milhão de pessoas no último ano.
• Os adversários jamais marcam Ramón. Por pena e coleguismo.
• Se cada passe errado de Ramón valesse 1 real, o Grêmio já teria dinheiro suficiente pra construir a nova Arena. Em cinco dias.
• Jesus caminhou sobre a água. Ramón disse que estava com uma lesão e saiu antes.
• Ramón uma vez chutou um cavalo no queixo. Logo depois levou um coice.
• Ramón não peida. O peido que Ramón.
• Ramón acertou um passe uma vez. Uma vez.
• Ramón é o único jogador no Winning Eleven a ter habilidade de passe negativa.
• Ramón é chamado por seus colegas de Ramão, e pelos torcedores de Ramónstro.
• Ramón sempre mofava no "3 dentro 3 fora".
• Ramón é usado como cone pelo técnico nos treinos.
• Ramón sempre fica na barreira nos treinos de faltas.
• Ramón é filho do Tuta.
• Ramón era um personagem do Mortal Kombat. Foi retirado depois do DEMO: seu golpe mais poderoso nunca acertava o oponente, graças a grande precisão de Ramón.
• Ramón quando vai dormir, dorme de luz acesa com medo da bola.
• A bola quando vai dormir, dorme de luz acesa com medo do Ramón.
• Quando Ramón marca um gol, o cometa Halley pode ser visto.
• Mesmo quando Ramón acerta um passe, ele erra no replay.