Alemães
  Desciclopédia über alles in der Welt!!! Esta artigo é tipicamente alemão!!!
Issa querr dizer que ele não gosta de fràngo, nem de lasanha, nem de pórrco, e sustenta o gerração interra com chucrrúti!! Ou é parrte da conspiração germânica para invadir o Frrança por trrás outrra vez. Cuidado! A qualquer momento uma salsichão pode querrer te pôr de quatrro no muro de Berlim ou na corredor polonês. A autor provavelmente quis comer uma Fraulein, e já volta.. |
Você quis dizer: Heil Hitler!
Google sobre Alemães
Eu nunca pesquei um Polvo alemão
Pescador Finlandês sobre alemoenses
Nois com os Alemão vamo se diverti
MC Cidinho e MC Doca sobre alemoenses
Pra aprender alemão é só ir na vidente!
Oscar Wilde sobre alemão
Sera que todo os alemãos são idiotas loucos que sofrem de crises de raiva como a Asuka do evangelion,O garoto alemão doido e o Hitler?
Eu e Você sobre esses três loucos que quase acabam com a terra
O alemão é um povo proveniente da Prússia, que comeu o Sacro Império Romano depois que Napoleão o traçou. Depois de Frederico III, o grão-viado, os filhos de roma viraram filhos da Prússia, freqüentemente assediados por ela. Um dia, um general prussiano chamado Otto von Bigodon PikBhrank (mais conhecido como Bismarck) resolveu traçar todos os filhos da Prússia e arrasta-los para um casamento forçado, criando assim o Império Alemão(o II Salsichen; o III só seria criado por Adolfinho). Com o nascimento do Império e o seqüestro sadomasoquista de Luís Napoleão, o Imperador foi coroado na famosa Sala dos Espelhos no Palácio de Versalhes(a mesma que Luís XIV usava como penteadeira para maquiagem). A Alemanha, após derrotar a França na suruba franco-prussiana, era assinalada como potência mundial. Se destacava principalmente na produção do renomado gel KY, na produção de salsichas naturais e de borracha, o que deu muito lucro para a jovem nação. Apesar de ter enrriquecido, se fodeu na Primeira Guerra Mundial contra os franceses, que queriam se vingar pelo fato de que uma sala completamente gay, no palácio mais bichal do mundo ter sido usada para algo heterossexual. Quando Adolf Hitler assumiu o poder, o povo alemão mergulhou o universo em simple plan, mas o universo se revoltou e ele se matou de tanto remorso! Desde então, começou a luta entre os emos e os nerds alemães. De um lado, a reversal russa invertia padrões, na República Democática Alemã(lá, o candidato escolhe o eleitor!). Do outro, os alemães, instalados em Bonn, lutavam para que a situação não ficasse Piorenn Aindenn. Em 1980 e tanto, o muro de Berlim desmoronou com o peso da suruba popular do lado Socialista(na alemanha democrática, o muro trepa em você!), e as Alemanhas foram reunificadas. A luta entre nerds e noobs alemães(termo técnico; em miguxês: MiGuxxxinhUS e CêDêéffis) acabou tendo como resultado o banimento dos emos da sociedade alemã. Porém, eles ainda são comuns, graças a acensão de uma Ema, Angela Merkel, ao poder no Reichstag.
[editar] Características
- Tratam os imigrantes turcos que nem lixo, mas dependem deles para
varrermanter as ruas limpas - São viciados em jogos eletrônicos, a ponto de não fazer outra coisa na vida;
- Se alimentam de salsichão, weisswurst, e outras comidas de nome incompreensível e duplo sentido;
- Adoram encher a cara de cerveja;
- As mulheres são gostosas e adoram negros grandes;
ahã sei - Todas as pessoas vivem em depressão, não raro saem matando umas às outras;
- E finalmente, perderam duas guerras e uma copa pra Inglaterra.
- Veneram o Führer até hoje, mesmo sabendo das cagadas que o cara fez com o seu país.
- Todos os alemães possuem 1.97 metros de altura, pesam 80 kg (ou 55 kg se forem mulheres), são loiros e possuem olhos azuis ou verdes. Todos os alemães adoram cerveja, carne suína e invadir a França.
- Gostam de dizer que descedem dos arianos, mas na verdade descedem dos germanos, um povo barbaro sem cultura alguma que pilhava cidades romanas e tocava o terror nas fronteiras romanas. Só para constar, quem descendem dos arianos são os iranianos.
