Piadas de português

	Manuel, vê-me dois cacetinhos, o pá!!! Æst artigã é excãssivmẽnt purtgâish, gajo. Ele só vive de Cacetinho, Bacalhau e um estranho Vinho, adora competir com a Espanha e usa um bigodão esquisito. Se vandalizares, um Benfiquista vai atrás da rapariga da Tua mãe! Cuidado: A qualquer momento Napoleão pode querer-te invadir!!!

Por favor, alguém arrume este pobre artigo segundo as diretrizes estabelecidas no livro de estilo antes que alguém infarte lendo esse artigo mal formatado... AVISO: NÃO REMOVA ISSO ANTES DE TER CERTEZA ABSOLUTA QUE O ARTIGO JÁ FOI COMPLETAMENTE "WIKIFICADO", SENÃO VOCÊ PODERÁ SOFRER AS CONSEQUÊNCIAS! Dica: não sabe como wikificar um artigo? Então leia AGORA o nosso Tutorial Wiki! Ou peça ajuda para os usuários mais experientes...

Nem todos os portugueses levam as piadas de português na esportiva. Alguns ficam bravos como um bacalhau fisgado.

As piadas de português são verdades contadas por não lusitanos, mas são contadas por eles também por que eles são realmente burros que tem o intuito de culpar os portugueses com algo que sejam (os não lusitanos).

Piada 1

Admites que é culpado? - pergunta o juiz ao portuga

Não Sr. Dr. Juiz.

Tens um álibi?

O que é um álibi?

Bem, alguém que o viu cometer o ato?

Ninguém, graças a Deus!

Piada 2

Era uma vez um reino distante, cujo rei oferecia a mão da sua filha ao mais bravo dos cavaleiros do reino.

Apresentaram-se quatro candidatos, dispostos a passar pelos testes de bravura exigidos; um brasileiro, um americano, um japonês e um português.

O primeiro desafio imposto foi escalar a mais alta montanha conhecida. Todos passaram.

Depois, tinham que matar um dragão, o que todos conseguiram facilmente. Então, o rei chamou-os ao palácio e lhes disse:

Vão e me tragam uma fruta cada um. Depois vocês receberão mais instruções.

Pouco tempo depois:

Agora vocês vão ter que enfiar essas frutas no cu, sem gemer, rir ou chorar. Quem conseguir ganha a mão da minha filha. Quem não conseguir morre.

O brasileiro, que trouxe uma cereja, foi o primeiro. Enfiou a fruta no rabo, se esforçou mas logo deu um gemido e quando percebeu estava no céu.

O americano, que trouxe uma maçã, aguentou por uns cinco segundos e depois começou a chorar de dor. Teve o mesmo destino do brasileiro.

O japonês, que trouxe uma azeitona, mal colocou-a no cu e começou a rir histericamente. Chegando ao céu, o brasileiro e o americano lhe perguntaram:

Pelo amor de Deus, japonês, você quase ganhou. Se você só pegou uma azeitona, por que então você começou a rir?

E o japonês disse, rindo:

É que eu não aguentei quando vi que o português tinha pego uma melancia.

Piada 3

Era uma vez um coelho que andava pela floresta e viu uma girafa fumando maconha , aí ele disse:

Deixa disso girafa , vamos dar uma corridinha por aí , perder uns quilinhos

Daí a girafa aceitou e foram correr pela mata , e viram um leão cheirando cocaína e disseram:

Deixa disso seu leã...

Mau deixou o coelho falar e disse :

Cala boca , toda vez que esse coelho filho da puta injeta heroína ele faz a gente correr igual a um maluco.

Piada 4

A Portuguesa que tinha 63 anos chegou ao seu marido e disse que estava com dor nos seios e ele disse para ela ir ao medico.

Depois ela siau e foi ao medico e disse :

Estou com uma dor nos meus seios

Daí o medico disse :

Pega esse martelinho e bata 3cm depois dos seus seios , aí depois você me fala o que você sentiu.

Quando chegou em casa começou a bater, logo logo seu marido chegou e viu ela batendo o martelinho em seu joelho.

Piada 5

Um português decidiu atravessar o oceano pacifico nadando.

Nadou pra caralho, nadou, nadou e nadou quando faltavam alguns metros pra chegar du outro lado ele disse:

Puta que pariu eu nao vou conseguir, vou voltar.

Coletânea

SUICÍDIO

Noticia na Primeira pagina de jornal portugues:
"Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano"

DISK FINADOS

Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio!

CURVA PERIGOSA

O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
"Curva Perigosa à Esquerda". Ele não teve dúvidas: virou à direita!

AGENDA DE TELEFONE

Por que os portugueses usam somente a letra "T" em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira...

LOJA DE SAPATOS

O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

NO TRABALHO

Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

NO CHUVEIRO

Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

SEGURANÇA

O filho do português chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.

MOTIVO

- Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
- Porque dava 23:30 e já tinha um a fila enorme.

SORTE

O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

BRINCANDO COM O PERIGO

O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! - grita.
- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
- Mas eu estou te roubando - explica o assaltante.
- Então não brinco mais!

SEGREDOS

O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa: "Trocam-se segredos".
Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!

CONFIANÇA

Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.

DOIS BASTAM

- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!

SELF-SERVICE

- Como é restaurante self-service de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.

NO SUPERMERCADO

- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : "Abra aqui."

CELULAR

- Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço!