Piada
Quem quer rir, tem que fazer rir! 
Sargento Brocha Rocha sobre piada
Ai caramba!
Bart Simpson sobre Piada
Acabou?
Carla Perez sobre Piada
Ha-haeeee, hi-hiiii!
Sílvio Santos sobre Piada
Na União Soviética, a piada conta VOCÊ!!!
Reversal Russa sobre Piada
É bom que riam mesmo!
Chuck Norris sobre Piada que contou
Eu num fei de nada!
Lula sobre Piada
Hasta la vista, baby.
Exterminador do Futuro sobre Piada
Você sabe qual animal que come com o rabo?
Chaves contando uma piada
Ah meu amor, nem te conto. hahahahaha
Clodovil sobre piada acima
Agora a corte tá completa. Tem o rei, o príncipe e o bobo.
Romário sobre Fazer piada
Yo soy mejor que Pelé
Maradona sobre Piada
Se pudesse eu contarra mil!
Jeremias sobre Piada
Você, assim como o Édson, entende,?, tem que entender as piadas, entende?
Pelé sobre Piada
Isso não teve a menor graça.
Epitáfio de um palhaço sobre Piada
Existem 10 tipos de pessoas no mundo,as que sabem binário e as que não sabem.
Nerd sobre Piada
Ada, Aada, o nome dela é a piada!Ada, Aada, o nome dela é a piada!!!
Carro de propaganda politica sobre Piada
Piada. Uma arte milenar pouco concebida por muitos.
Tabela de conteúdo |
[editar] Como surgiu a piada?
Teoricamente, a pilhéria surgiu no dia em que as pessoas quiseram rir pela primeira vez do pinto de uma perna só que foi ciscar e caiu... a partir dessa hilariedade, advinda do piar do pobre pinto, surgiu etimologicamente a palavra "piada".
[editar] Fenômeno.
Desde as sátiras de Aristófanes até a chatice de um Zorra Total, passando por filmes de Groucho Marx, Monty Python e Rob Schneider, a piada foi se tornando uma arte sem precedentes na história. Apesar disso, como todo mundo deve saber, fazer rir é um dom, e quem não o tem deve ou morrer de fome ou tentar dar uma de Jackie Chan e se esborrachar todo pra fazer os outros moverem os lábios em forma de cu
[editar] Como fazer
Cientistas da República Democrática do Congo estudam há anos a fórmula para uma boa piada (com a ajuda dos já famosos incas venusianos, que arrancam risos de qualquer um, mas que são extremamente perspicazes). No entanto, como faltou financiamento do governo, eles só descobriram como não fazer em exemplos práticos:
- A Praça é Nossa, no SBT
- Zorra Total, na Globo
- Turma do Didi, também na Globo
- Show do Tom, na Record
- Saturday Night Live, na Sony
- Show do Manuel, na RTP
- Uma Escolinha Maluca , na Band
- WWW.xtudo09.com
- Legendários da record
[editar] Como explicar uma piada?
Uma piada pode ser explicada pelo seu contexto histórico ou mesmo por um tabu social. Por exemplo, quem nunca ouviu uma piada sem graça de português burro? Infelizmente, o certo seria eles fazerem piada sobre nós canarinhos, pois fomos colonizados por eles, que não têm nem o tamanho de Pernambuco, por 322 anos e ainda por cima engolimos a dívida deles com a Inglaterra. Bom, pra não ficar triste, vamos cheirar um pouquinho pra distrair.
[editar] Exemplos
Lula estava dando uma coletiva num prédio em São Paulo, quando um assessor lhe disse no pé do ouvido uma ideia "genial". Imediatamente, Lula chamou todos os jornalistas e subiu até a cobertura do prédio. Lá chegando, ele abriu a carteira e gritou:
-Vou faver um bravileiro felif. Vou jogar 1 nota de 100 reaif lá embaixo!
Ele olha para a cédula e muda de ideia:
-Vou faver melhor: vou jogar 2 notaf de 50 reaif. Affim eu fafo 2 bravileirof felivef!
Mas logo ele muda de ideia de novo:
-Melhor ainda: vou jogar 10 notaf de 10 reaif. Affim, fafo 10 bravileirof felivef!
Aí então um jornalista lhe dá uma ideia ainda mais inteligente:
-Presidente, por que o senhor não se joga daqui de cima? Assim o senhor vai fazer 190.000.000 de brasileiros felizes!!!
Em 2002, o então presidente dos EUA George W. Bush foi a uma escolinha. Pede para as crianças fazerem perguntas. Bobby Brown, 6 anos, toma a palavra:
-Senhor, tenho três perguntas. Primeira: por que o senhor mesmo perdendo nas urnas ganhou a eleição? Segunda: por que o senhor quer atacar o Iraque sem motivos? E terceira: o senhor não acha que a bomba de Hiroshima foi o maior ataque terrorista
da história?
Logo que o presidente começa a pensar no que responder, soa a campainha do recreio, e todos os alunos saem da sala. Na volta, Bush mais uma vez convida as crianças a perguntarem e Joey, outro aluno, lhe diz:
- Tenho cinco perguntas, sr. Presidente. Um: por que o senhor mesmo perdendo nas urnas ganhou a eleição? Dois: por que o senhor quer atacar o Iraque sem motivos? Três: o senhor não acha que a bomba de Hiroshima foi o maior ataque terrorista da história? Quatro: por que o sinal do recreio tocou 20 minutos mais cedo? E cinco: cadê o Bobby?
Um candidato a uma vaga de emprego foi chamado para uma entrevista em uma destas agencias de seleção. Lá chegando encontra a entrevistadora visivelmente mal-humorada (supõe-se que estava de TPM ou que o namorado não deu no couro na noite passada, possivelmente ambos). Ela olha pro candidato e diz:
- Eu vou lhe fazer três perguntas. Se o senhor conseguir responder pelo menos uma das três, a vaga é sua.
O homem concorda imediatamente.
- Lá vai a primeira: você está à noite em uma rua quando vem um farol pequeno em sua direção. O que isso significa?
- Essa é facil, é uma moto.
- Não, que é uma moto eu sei, né. O que eu quero saber é se é uma Honda, uma Suzuki, uma Yamaha...
O homem fica quieto, sem saber o que responder. A entrevistadora continua:'
- Certo, próxima pergunta. Você está nesta mesma rua e agora vêm dois faróis pequenos em sua direção. O que quer dizer?
- É um carro.
- Que é um carro eu sei, eu quero saber mesmo se é um Ford, um Fiat, um Chevrolet...
O candidato permanece calado.
- A última: ainda na mesma rua, vêm dois faróis grandes em sua direção. O que é?
- É... Isso... é um caminhão, certo?
- Que é um caminhão eu sei, eu quero saber é se é um Volkswagem, um Mercedes, um Volvo... Bom... Infelizmente, o senhor não passou. Até logo e obrigado.
O homem se levanta e vai em direção à saída. Quando chega à porta, para repentinamente e volta-se à entrevistadora:
- Acabou de me ocorrer uma coisa: você deixa eu fazer uma pergunta para a senhora? Assim, se a senhora puder responder, eu vou embora numa boa, caso contrário, o emprego é meu. Tá OK?
- É justo - retruca ela, do alto de seu pedantismo. Então o homem lança a pergunta:
- Então tá. A senhora está na esquina dessa mesma rua que você me falou quando a senhora vê uma mulher rodando bolsinha. Quem seria?
- Fácil, é uma prostituta - responde a mulher, já achando que o cara vai largar do pé dela. E ele
- Não, que é uma puta eu sei. O que eu quero saber é se é tua mãe, tua irmã, tua tia...
Um rapaz estava andando pela encruzilhada... Até que ele encontrou uma macumba à sua frente. Ele não acreditava muito nessas coisas de macumba, daí, então ele chutou. E aí, voôu farofa, voôu frango, fez a maior bagunça. Daí, apareceu o Capeta, e este, disse ao rapaz:
- Ôh, meu amigo, o senhor tem três desejos para fazer. Qual vai ser o primeiro?
O rapaz, eufórico, logo diz:
- Hmmm... Eu vou querer... Dinheiro, muito dinheiro
Aí, apareceu uma maleta do nada cheia de dólares, diamantes e tudo mais. Logo após, o capeta falou:
- Qual é o segundo desejo?
O rapaz diz:
- Eu quero mulher, muita mulher...
Daí, apareceu uma porrada de mulher gostosa pra tudo o quanto é lado, uma mais gostosa que a outra. E, então o capeta, faz a última pergunta:
- Você ainda tem mais um último desejo. Qual vai ser?
- Porra, eu já pedi dinheiro, já pedi mulher... O que que eu vou pedir agora? Ah, já sei, eu quero ter um pau gigante. Ele tinha um pau pequenininho assim, e então ele falou "Eu quero ter um piru gigante".
- Gigante? Mas de que tamanho?
- Ah, eu quero ele bem grande, quase arrastando no chão!
E, então o capeta fez a mágica lá, e o pau do rapaz se dividiu em dois, e, caíu no chão. O rapaz Questiona:
- Porra, capeta, você ficou maluco?
O capeta falou:
- Maluco nada, você não falou que queria um pau que arrastasse no chão? Então tá aí, tá arrastando no chão agora!
[editar] Piadas sem graça ou sem sentido
Bom, as piadas sem graça ou sem sentido surgiram teoricamente de um bando de vagabundos ou invejosos que queriam drasticamnete inventar uma piada para contar assim como o popular ou o contador e piadas. Logo sem muita criatividade e rápidamente uma piada lhe vem a cabeça. A partir dessas piadas mal-elaboradas, sem graça e tão estúpidas que dá até vontade rir feitas por Religiosos, Nerds ou Puxa-Sacos foi que surgiram os chatos. Por isso pense muito bem antes de contar uma piada. Alguns exemplos de piadas sem sentido:
Como fazer o suco virar cobra? - faz cócegas nele porque sucu-ri!(calma que ainda tá no começo)
Um menino pede uma bicicleta para o pai. O pai responde: -Meu filho pra que que você que uma bicicleta se você tem uma janela? o menino traumatizado se trancou no quarto e nunca mais comeu biscoito.
Vou contar uma piada muito pornográfica: Tinha um elefante ele enfiou a tromba no cú e sopro, então ele explodiu.
O que o Batman disse para o Robin quando estavam passando por cima de Gottan City? - Veja ,Robin; estamos passando por cima de gottan city!
O que o Robin disse para o Batman quando viu uma moça atraente? - Veja batman aquela moça é atraente.
O que o Batman disse para o Robin? - Oi, Robin.
Como a abelha morre eletrocutada? Pousando numa rosa choque
O que o Braço disse pro Ombro? - Estarei sempre ao seu lado, amigo.
Por que o Einstein não vai a um hospital? - Por que ele está morto.
Por que os Alemães sabem falar ingles? - Pois no exercito de Hitler eles falavam Hi, Hitler
Um barco estava voando, quando os quatro pneus furaram, sete elefantes e meio foram socorrer, quantas bananas sobraram? - Nenhuma, porque pipoca não tem antena
O que o macaco disse pro prego? - Macaco-prego!
Filho chega ao pai e pergunta: Pai o que eu vou ser quando crescer? Pai responde: Nada, porque você tem cancer! carinha de triste =(
Por que a tartaruga não sobe no muro? -Porque ela não tem suvaco.
Ok tem um navio ele ta andando no céu dai o pneu da helice estoura e ele flutua pra baixos dos trilhos na equação de 2x-4=10989*500 quantas laranjas cairam do barco? -Nenhuma! por que o menino tinha ido buscar uma passoca
[editar] Piadas REALMENTE sem graça e sem sentido
Se chover ou joão não tocar a guitarra não sou loiro porque ressacão esse é o meu nome é o teu acabou a salada na vida inteira
Um pintinho sem cú foi peidar explodiu.( Depende do pinto...)
Um pintinho tinha doze cús foi peidar ficou indeciso.
Um pintinho respirava pela bunda foi sentar morreu sufocado.
Porque todo japones tem cabelo liso?Por que eles usam JAPINHA!!!!! mega horrorosa
Porque a loira toma banho de chuveiro desligado?Porque o shampoo é para cabelos secos!!!!!;D (tá,essa até passa raspando)
Um homem senta em uma bala de menta qual o nome do filme? O documentado.(=x)
Um homem cai do 10º andar de um prédio e cai de bunda na cabeça de uma mulher qual o nome do filme? Acusada fatal
Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi? A um Bat-zado...
porque a loira toma banho de porta aberta??? pois não quer que olhem na fechadura
Um dia tinha dois mercados voando,um deles caiu e perguntou ao outro porque ele não caiu também. O que estava voando respondeu : Porque sou um SUPER mercado
Um dia tinha dois caminhões voando, um deles caiu e perguntou ao outro porque ele não caiu também. O que estava voando respondeu: Porque sou um caminhão PIPA
O que a vaca foi fazer no espaço? foi procurar o vácuo
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê? Por que um deles era Longa Vida...
Por que o elefante não pega fogo? Porque ele já é cinza
Se o cachorro tivesse religião, qual seria? Cão-domblé.
O que o polvo come no café da manhã? Biscoito de polvilho. (...)
Uma mulher e um homem estavam em um carro conversível, o homem vira e diz para a mulher. - Nossa!!! Seu cabelo tá parecendo o Batman, pensa que tem poder! (...)
O que o cavalo foi fazer no orelhão? Passar um trote...
O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco? X-panzé.
O que dá o crusamento entre uma cobra e um porco espinho? Um arame farpado
O que o tomate foi fazer no banco? Foi tirar extrato...
O que a galinha foi fazer na igreja? Assistir a Missa do Galo. (Agüenta aí, já tá acabando!) (Quando!?)
Como as enzimas se reproduzem? Fica uma enzima da outra.
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem? Porque se a fAnta quebra, a Coca-Cola! (Eu quero fazer o papel de Jesus no remake do filme do Mel Gibson.)
O que a Pepsi disse pra Coca-Cola? Tssssssssssss.
Por que não é bom guardar o quibe no freezer? Porque lá dentro ele esfirra.
Por que as plantas novinhas não falam? Porque elas são mudinhas.
Por que o galo canta de olhos fechados? Porque ele já sabe a letra da música de cor
Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro? Porque ele tem medo que robin.
Por que Perón não teve filhos? Porque sua mulher Evita!
Como o Batman faz para que abram a bat-caverna? Ele bat-palma.
oque o Batman faz quando é rejeitado pela Batgirl? ele bat-punheta
Como se faz omelete de chocolate? Com ovos de páscoa!
Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu? Porque tem 'Boi nos Aires'!
Para que servem óculos verdes?
Para verde perto
Para que servem óculos vermelhos?
Para vermelhor
Para que servem óculos marrons?
Para ver marromenos
Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele? Porque ela queria um homem mais maduro...
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola? Porque ele réptil de ano.
Você sabe qual é o contrário de volátil? Vem cá sobrinho.
O que a mostarda disse para o tomate? É nóis na frita.
Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian.
...
E em Japonês?
Takamama-Semkimono
Como transformar um giz em cobra? Joga ele em uma balde cheio de água. Porque? Giz-Bóia.
Porque tem cama elástica no Pólo norte? Para o urso polar.
Qual o melhor chá para Calvíce? Chá-peu.
Qual a diferença entre o homem e a pilha? É que a pilha tem pelo menos um lado positivo
Tinham dois pinguins no iceberg, o iceberg raxou. O que o pinguim falou ao outro? Doce de leite. (???)
O que o filho foca falou pra mãe foca? A foca faz fofoca e o piguim també 2x e o urso comeuos dois./lixo
Sabe o que o Axl Rose falou pra um tubarão bravo? Little peixes
Qual a pizza preferida de colombo? Com lombinho (calma que já ta no fim)
Porque a loira morreu afogada?? Porque ela navegou muito (navegar de navegar na internet ¬¬) /TENSSA DEMAIS/
o que uma nuvem disse para a outra? NU-VEM NÃO.
Tinha um cão chamado PRA DENTRO, num dia a dona dele falou: pra dentro, pra fora, então o cão ficou confuso e explodiu
Já escutou a piada da vaca?não? Claro vaca não pia.(bônus)
Por que a mata é virgem? Porque o vento é fresco.
Qual é a cor do cavalo branco de Napoleão: azul, verde, vermelho, branco ou preto? (???)/se vocês não sabem,o cavalo de Napoleão era marrom mas o nome é Branco#prontofalei
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?Porque ele réptil.
O que é o que é ? É um monossílabo tônico, começa com C e termina com U e todo mundo só gosta quando ele está bem limpinho?O céu.(essa é para os espertinhos)
O que é uma molécula ?É uma menina muito sapécula.
Qual e' o fim da picada?Quando o Pernilongo vai embora
O que o filho foca falou pra mãe foca? Filho da puta!
Por que você é motivo de chacota na União Soviética? Porque na União Soviética a piada ri de você.
Depois de quinhentas piadas ruins , ou você ja virou um idiota, ou então você perdeu toda a graça por ler essas piadas horriveis , ENTÃO PELO AMOR DE Deus nunca fale pra ninguem se não você pode levar um soco super fodonico de qualquer desgraçado , principalmente se ela conheçer a Tabua q o naruto ama ou a Vovó com peitões enormes.
Caso você tenha rido mais das piadas sem sentido do que das NORMAIS,é porque você é um burro retardado que ri de qualquer coisa sem-noção e não tem capacidade mental de entender as outras piadas.
[editar] Ver também
Piadas por tipo:
