Pênis

Você tem uma nova doença sexualmente transmissível (comparar com penúltima revisão).

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Pênis para pedófilos

A Rede Globo também tem um pênis!

É esse que minha mulher (aquela puta da qual eu não dou conta) gosta!

Meu pênis quando fica murcho é assim!

Pênis que nunca comeu ninguém assustado ao ver uma vagina de verdade.

Um exemplo de porco-pênis

Nota: o trecho seguinte está "compactado" de modo a despoluir visualmente o contexto da página toda.

Você quis dizer: Biribinha
Google sobre Pênis

Você quis dizer: Jatumama do papo amarelo
Google sobre Pênis
Você quis dizer: Tênis
Google sobre Pênis
Você quis dizer: Ford Pinto
Google sobre Pinto
Experimente também: Vagina
Sugestão do Google para Pênis

Já chupei.
Alexandre Frota sobre pênis
My cock is much bigger than yours.
Daron Malakian sobre seu pênis
Quando cortei aquele dedo quafe também cortei o pinto junto.
Lula sobre pênis
Você não vale nada, mas eu gosto de você!
Calcinha Preta sobre pênis
Ele é grande. Ele é peludo. Ele gosta de aparecer.
Xuxa sobre Txutxucão pênis
Meu pinto é tão grande que se eu colocar ele em cima do teclado, ele vai da tecla A à tecla Z.
Nerd (ou não) sobre pênis
Pode servir pra muita coisa. Muito legal conversar com a criançada.
Robô Ed sobre pênis
Na União Soviética o pinto é comido por VOCÊ!
Reversal Russa sobre o pênis
Na União Soviética teu pênis masturba VOCÊ!
Reversal Russa sobre o pênis
Pênis: órgão pretensamente masculino útil para a evacuação de líquidos, entre os quais a urina e o esperma.
Dicionário Aurélio sobre pênis
Porra, caralho(42x), essa pica não é mais minha não!
BOPE sobre pênis
O PINTO DO CARA EXPLODIIIUUUUUUUUUUU!!!!!!
Alborghetti sobre pinto do cara
ÂMÔÔÔÔ!
Gay sobre pênis
São os meus auxiliares.
Dra. Carla sobre pênis
Venha cobra!
Shina de Cobra sobre pênis
Adoro!
Colorado sobre pênis
Amo muito tudo isso!
Ronald McDonald
Pika!
Pikachu sobre pênis
Dell recomenda.
Dell para um colorido ou afim.
That's hot!
Paris Hilton sobre pênis
Relaxa e goza!
Marta Suplicy sobre pênis
No duro?
Sílvio Santos sobre pênis
Não, no mole mesmo... como sempre.
Mulher de Silvio Santos sobre pênis de ouro do Silvio Santos
O nome do meu pênis é Sr. John Smith.
Alguém sobre seu pênis
O meu é maior.
Eu sobre seu
É o cacetete é o cacetete é o cacetete do soldado.
Musica de funk antiga sobre pênis
Você traiu o meu movimento dos pintos pequenos, véio!
Dado Dolabella sobre Janjão Tripé
Em todo o lugar que eu vou, sempre tem um pinto atrás de mim!
Bruna Ferraz sobre pinto
Eu tive que criar um portal pra outra dimensão e colocá-lo dentro da minha cueca pra que meu pau não rasgasse as minhas calças. Pra falar a verdade eu nunca cheguei nem a medir...
Chuck Norris sobre próprio pau
Você nunca chegou a medir porque você não tem! KKKKKKKKKK (Obs.: Esse homem desapareceu por motivos desconhecidos)
Eu sobre comentário de Chuck Norris
Eu usei tanto isso que enjoei e virei bi.
Madonna sobre pênis
O que é pênis?! Ai... tá na ponta da língua.
Carla Perez sobre pênis
Meu Seu pintinho amarelinho, cabe aqui na minha mão.
Gugu sobre o pênis do seu ex-companheiro
Qual a parte mais insensível do pênis?. Resposta: o homem!
Mulher sobre pênis
Cortei o meu.
Roberta Close sobre pênis
Quando alguém diz que só vai por a cabecinha ele está potencialmente mentindo, pois pinto não tem ombro pra por só a cabecinha!
Sexólogos sobre pinto
Eu só tomo na bunda.
Beatriz sobre pinto
Pika! Pika!
Pikachu sobre pinto
Pênis é igual mingau: quanto mais grosso, melhor!
Oscar Wilde sobre pênis
Meu pênis Fidel Castro!
Criança cubana sobre pênis
É graças ao meu que eu ganho a vida!
Pai guloso sobre pênis
Pênis é MARA!
Seu Ladir sobre pênis
Uma coisa que mete medo pela sua grandeza.
Caetano Veloso sobre pênis
Quando a gente menos espera...
Ronaldo sobre pênis
Aiêêê!
Richarlyson sobre pênis
Aumente seu pênis de 2 cm a 8 cm.
Orkut sobre pênis
Ah... Quando tá duro eu mijo sentado, senão molha tudo!
Carioca sobre seu pênis quando acorda.
Meu pau não é pequeno!
Japonês sobre seu pênis

O meu é maior que o seu!
Travesti sobre seu pênis

Pênis, ah, o pênis... isso mesmo.. é aquilo que o homem tem pendurado em cima das bolas e endurece. Esse mesmo órgão pode ficar duro, durante as horas menos esperadas, num escritório, na rua, e você pode ser pego com sua calça arrebitada pra frente e ser motivo de sarro. E também pode ficar mole nas horas mais impróprias, como quando você está no motel com a mulher do seu chefe.

Tem cheiro característico de peixe podre; Queijo gorgonzola (Alguns variam para o cheiro de queijos raros e de ótima qualidade: Limburgo, Munster e Port Salut); Esgoto da casa da Dercy Gonçalves; E na maioria das vezes, de chulé.

Na raça humana o pênis é utilizado como unidade de medida da inteligência. Entre os humanos é de fato notada a proporcionalidade inversa entre o tamanho do pênis e o valor do QE. O pênis, além do mais, também é útil à procriação.

A Associação Brasileira dos Pintos fica em Ponta Grossa, na rua Bulhões de Carvalho - a rua do "quase-qause".

Classificação

Pênis típicos de Europa, África e Ásia. Como se vê, o comprimento dos pênis varia amplamente.

Tua irmã, tua prima, tua sobrinha e tua namorada se deliciando com um pênis gigante.

De acordo com a ABNT, os pênis são divididos em 14 categorias conforme o comprimento e 6 conforme sua largura:

Comprimento:

• Nanopênis (abaixo de 2 cm): típico em travecos.
• Micropênis (de 2 a 4 cm): típico da Coreia.
• Minipênis (de 4 a 6 cm): típico da China.
• Subcompacto (de 6 a 8 cm): típico da Mongólia.
• Compacto (de 8 a 10 cm): típico do resto da Ásia e Índios.
• Pitinininho (de 10 a 12 cm): típico de regioes mestiçasNo Brasil.
• Pequeno(de 12 a 14 cm): típico do Brasil.
• Pequeno(de 12 a 14 cm): Poucos masturbados quando criancas No Brasil.
• Médio (de 14 a 16 cm): padrão europeu nórdico considerado normal/infeliz.
• Médio-quase (de 16 a 17 cm): Quase feliz mas queria ter 18cm.
• Respeitável (de 17 a 18 cm): Quando flacido, parece um embrião, quando duro, pode impressionar e causar risos na parceira.
• Quase Grande (de 18 a 19 cm): Arrombador, geralmente africanos ou europeus mediterrâneos (aqueles mais queimadinhos de sol).
• Grande (19 a 23 cm): 5% da populaçao do planeta. Mistura com varios povos que não seja japonês, chinês, coreano, mongol, índio e brasileiro.
• Biggest (maior que 23 cm): Encontrado em algumas regiões inóspitas da África, filmes pornô, equinos e antigas aberrações circenses.

Largura (diâmetro):

• Slim (abaixo de 2 cm): Imperceptivel na penetração.
• Suave (de 2 a 3 cm): Para mulheres iniciantes ou virgens.
• Caneta 10 cores (de 3 a 4 cm): Afrouxador.
• Tubo (de 4 a 5 cm): Estragador, irreversível após penetração.
• Bitola (de 6 a 7 cm): Para mulheres acima dos 40 anos, largas ou que tiveram parto normal.
• Tampão de esgoto (acima de 8): Disforme, tijorola (dependendo do comprimento).

O que fazer com ele

É desse que sua mulher gosta!

• Boquete: se você for mulher é o ato de você pegar o seu parceiro (já que estamos falando de pênis) e chupar o pau dele, ou até lamber as bolas dele, para ele sentir prazer. Se você for homem pode fazer a autofelação.

• Bater punheta: consiste em num movimento de vai e vem com sua mão, puxando o pênis. A punheta também pode ser batida de outras formas, como pressionando a mão, o pulso ou objetos na glande, de tal modo que, com movimentos ritmados, se alcance a porra e o orgasmo. Existem também outras técnicas para bater punheta. Uma delas é sentar sobre a mão durante mais ou menos uma hora até ficar totalmente dormente, após pinte as unhas de vermelho. Alguns idiotas fazem isto para ter a sensação de que uma bixona esquizofrênica está batendo punheta pra eles, diz a lenda que tal ato seja praticado em sua maioria por coloridos. Para saber mais, veja o artigo sobre a punheta.

• Sexo oral: é o boquete na linguagem nerd.

• Útil para combater a virgindade feminina.

• Muito utilizado para a criação de buracos nos bolsos das calças.

• Entre a população do Zimbábue 70% da massa cinzenta masculina (e da feminina também!) reside no pênis.

• Única arma masculina capaz fazer calar por alguns minutos as senhoras (estima-se que numa mamada se consegue calar uma mulher durante aproximadamente 5 minutos).

• Uma das principais utilidades do pênis é como centro de lazer. O pénis é como um videogame que não necessita nem eletricidade, nem televisão, traz o joystick incorporado e inclui todos os modos de jogo que a tua imaginação te permite. Torna-se tão aditivo, que um estudo demonstrou que um varão são passa três horas por dia jogando com o seu pénis, vinte horas pensando em jogar com o seu pênis e a outra hora concentrando-se para evitar de pensar no seu pénis. Os grandes inimigos do pénis como jogo são o Papa, a Sony e a Nintendo, pois o pênis rouba-lhes a atenção de que tanto precisam para continuar a obter benefícios.

Exemplo nítido de ereção.

O que não fazer com ele

• Comer a bunda de um colorido.
• Cortar ele com um facão e enfiar no cú.
• Introduzi-lo em uma desciclope roda.
• Introduzi-lo em garrafas plásticas.
• Introduzí-lo em um muro.
• Introduzí-lo em uma árvore. (fikdik Serguei)
• Introduzí-lo numa saída de água de uma piscina(apesar da sucção dela ser bem tentadora).
• Esquecer no ônibus
• Esfregar no chão.
• Ou na mulher do seu chefe.
• Chupar ele.
• Sentar nele.
• Peidar nele
• Dormir com ele na guia.
• Introduzi-lo na vagina da sogra.

Nomes alternativos

Um pênis mutante. Cuidado que esta coisa tem vida e poderá te comer (nos dois sentido)

Você sempre quis ter DOIS pênis, não?

Como muitos sabem, o pênis possui os mais diversos nomes, dependendo da região ou da viadagem do indivíduo. Sendo assim, tentamos citar os mais diversos nomes conhecidos, registrados e aprovados sob as regras da ABNT:

Este é o Pinaurossaco.

• Anaconda
• Alavanca
• Alavanca de Arquimedes
• Arranha Céus
• Anão
• Bago
• Baguete
• Bagulho
• Banana
• Bastão
• Batom
• Benga
• Bengala
• Bengola
• Berimbau
• Beringela
• Bambu
• Bilau
• Bimba
• Bingola
• Birumbinha
• Biscoito
• Bistronga
• Bitela
• Bráulio
• Boneco de cabeça vermelha
• Bozo
• Bubuzinho
• Bumerangue
• Cabeça de Frade
• Cabeça Pelada
• Cabeça Rachada
• Cabo
• Calhau
• Cambão
• Cancro
• Candiotti
• Caneloni
• Caneta
• Cano
• Caparelli
• Caralho
• Cardoso
• Careca
• Cacete
• Cacetete
• Caceta
• Cenoura
• Cigarrete
• Cigarrilha
• Charuto
• Chave Mestra
• Churro
• Churromino
• Chereco
• Chirimela
• Cidadão
• Clarinete
• Cobra
• Cobra de um olho só
• Cogumelo
• Chibata
• Croquete
• Chueuras
• Cúmulos
• Dedão
• Dedo-sem-Unha
• Dedo-do-Amor
• Detonator
• Depedrador
• Dito Cujo
• Documento
• Doze
• Duende sem Ombro
• El Toro Fuerte
• Ele
• Estrovenga
• Equipamento
• Falecido (acima dos 60 anos)
• Ferramenta
• Ferro
• Flauta
• Flauta de Pele
• Flauta de Carne
• Forrest Gump
• Frota
• Fura-Bolo
• Gaita
• Gambé
• Ganso
• Garotão
• Giromba
• Guma
• Gus
• Henry
• Homenzinho
• Instrumento
• Jamba
• Jambrola
• Júnior
• Janjão
• Jeba
• Jebassauro
• Jiromba
• Joystick
• Joao da cabeça rachada
• Jonatas
• Juca
• Jucão
• Juleba
• Kibe
• Kibe com Catupiri
• KID bengala
• Leiteiro
• Lesk
• Lingüiça
• Lampreia
• Little
• Maçaneta
• Madeiroso
• Malandra
• Mamadeira de carne
• Mandioca
• Mangalho
• Gaaaaanda Mangalho
• Mangibra
• Mangiroba
• Mangola
• Manjoula
• Manjuba
• Márioquemário
• Membro
• Minhaps
• Minhoca
• Maranhão
• Marrana
• Manaíba
• Mastruço
• Mastro
• McLanche Feliz
• Mijona
• Mini Mim
• Morango de Pescoço
• MP3 Player
• Nabiscão
• Neca
• Negócio
• O 21º
• Papacú Rosa da cabeça vermelha
• Pau
• Palhaço
• Palmito
• Parque de Diversões
• Piu-piu (gaja)
• PIPI (gaja)
• Peia
• Pemba
• Pembemba
• Penis-drive
• Pepino
• Petmino
• Pica
• Piça
• Pila
• Pilastra
• Pimba
• Pinguelo
• Pingola
• Pinceu
• Pequeno Hitler
• Pinto
• Piroca
• Pirocão
• Piru
• Pirulito
• Pingulim
• Pipico
• Pistola
• Pomba-Rola
• Porongo
• Porrete
• Princesa Sofia
• Revólver
• Rôla
• Ronald
• Rubens
• Sabugo
• Salsicha
• Saramonga
• Sarangola
• Sexofone
• Shenlong
• Shebreka
• Snake
• Silvio Santos Brincadeirinha! (Ou não?)
• Soca-Bosta
• Sucuri
• Surucucu
• Stuart Little
• Taco
• Taiâne
• Taioba
• Takape
• Taromba
• Tarugo
• Tarolho
• Tchola
• Teco
• Tentação
• Terceira Perna
• Tico
• Tingola
• Toblerone
• Tora
• Tóbinho
• Tolosco
• Torneirinha
• Trabuco
• Três-Oitão
• Trolha
• Trozoba
• Techugo
• Terceiro pé
• Testa-Rachada
• Tronco
• Tromba-de-Eustáquio
• Trombinha
• Troço
• Tabaco
• Teta
• Tira-Leite
• Trengalha
• Terceira Perna
• Tonhão
• Trem que cresce na mão
• Tronco
• Vara
• Vergalho
• Verga
• Vergonha pendurada de cabeça para baixo
• Visconde de Sabugosa
• Vigésimo-Primeiro Dedo
• Waine
• Xibata
• Xuriço
• Zanzão
• Zeca
• Zembra
• Zé de cebo
• Zé-piqueno
• Zé sem osso
• Zezinho
• Zórba

Pênis famosos

• 

  Exibição de seus Pênis mutantes, vindos da Buguerlânia

• 

  Processo de finalização do fabrico de uma prótese

• 

  Pênis de uma banana

• 

  As mulheres no Mundo do Contra também tem.

• 

  Até os vegetais possuem pênis!!

Os maiores:

1. Eu
2. Motumbo
3. Kid Bengala
4. Hulk
5. Meu pai
6. Lindomar

Os menores:

1. Você
2. Jacob Black
3. Teu irmão
4. Rodrigo Santoro
5. Reynaldo Gianecchini
6. Serginho

Tamanho

Exótica estátua peniana indiana.

Obama mal chegou ao poder e já começou a contar vantagem!

José Sarney mostra como é o tamanho usual das bengas que gosta de apreciar nos cabra macho de sua terra.

Ran Asakawa mostrando o tamanho do seu pinto !!!

Exemplo de pinto minúsculo...

...e exemplo de um pinto ainda menor!

Depoimento raro de homem que não tem vergonha de admitir o tamanho ridículo de seu pênis.

Homens se perguntam se estão na media e nunca se sentem satisfeitos com o tamanho 90% da populaçao sabe que a media peniana brasileira é de 13 cm, algo que deixa 65% dos homens tranquilos, pois 50% tem o tamanho da media e os outros 25% estão acima mas os outros 25%, sao compostos de coloridos, já que suas medias são de 3,5 cm

Está comprovado que a população mundial possui um pênis com tamanho médio entre 25 e 30 centímetros, mas se o seu pênis possui entre 5 e 10 cm a menos que o pênis médio, acredita-se que é impossivel ainda é possível ter uma vida sexual mais ou menos normal. Qualquer tamanho menor do que isso o classifica como subdotado, quase um eunuco, ou seja, seu pênis é mínimo, um pouco maior que uma espinha. Na verdade, existem mulheres com clitóris maiores.

Aquela história de que tamanho não importa é pura mentira, elas falam isto pra você não ficar constrangido, mas na realidade prefeririam o próprio dedo. Se este for o seu caso, recomenda-se gastar centenas de reais tentando aumentá-lo. Talvez seja aconselhável esperar que o Lula crie um programa social para aumentar seu pênis, ou, outra alternativa, simplesmente virar bicha.

É interessante destacar um aspecto psicológico do pênis, muitos homens que tem o clarinete pequeno (muitos mesmo, menos eu e voçê, é claro), sabem disso e se revoltam contra a vida, e realmente, se pararmos para pensar (nós homens com tres pés) deve ser difícil aturar risadas da namorada ou namorado, ser chamado de "amendoim" pela galera do vestiário, sentar-se para mijar, usar uma sunga na praia e achar que qualquer pessoa que está rindo, esta rindo de você e de seu... enfim, é dificil ter o pau pequeno, então as pessoas portadoras de atrofia virilhal, muitas vezes partem para a ignorância, fazem o uso de violência, de álcool, de drogas, de religião, de carros importados, de dinheiro, de educação, de gentilezas, de elogios, de sensibilidade, de poesia, de higiene pessoal e de práticas metrossexuais para suprir a atrofia do membro.

• 8=D (pequeno)
• 8========================D (médio)
• 8=====================================================D (grande)

Armas de fogo

Muitos homens se revoltam contra seu equipamento, e com sua família, por terem herdado o tal amendoinzinho e sabem que o papai tem (pois quando era jovem precisou usar da mesma forma) uma arma, então ele pega a arma e usa de várias formas contra nós, homens trolhudos e nossas namoradas felizes e satisfeitas. Pode ser atirando contra a gente no cinema, ou quando vão nos assaltar e percebem que o nosso kibe é maior, então nos matam, esse ato é conhecido também como latrocínio.

Porrada

Apelam para a porrada, homens que se sentem pequenos, inferiores a nós, homens de pau grande, mas como um round não é disputado pelo tamanho do membro e sim pela quantidade de creatina que se é injetada na veia, eles quase sempre ganham (porque unem-se a "irmãos" também revoltados e subdesenvolvidos). Eles muitas vezes se sentem imprestáveis, e batem em pobres coitados para mostrar para todo mundo que ainda sao úteis. E realmente são, pois fazem a nossa diversão durante o jornal das 20 ou em um duelo de cage rage na SporTV. Às vezes essa horda se junta para atacar homens jambudos desprevinidos, há um caso conhecido onde diversos coloridos que mantinham relações digitais entre si (pois sexuais não dava, afinal o dedo era umas 5x maior que o próprio birro deles) saíram pelas ruas e encontraram um mendigo que dormia tranquilo com sua benga saindo pelo short, afinal ele não tinha dinheiro pra comprar cuecas. Os coloridos ficaram enfurecidos com o mendigo dotado, o resto você já sabe, eles tacaram fogo no triandante dorminhoco.

Carros importados

Você, homem jirombudo como eu, já deve ter se deparado com a seguinte situação:

Nossa, véi, como aquele merda consegue pegar uma mulé dessa????

Aí você olha direito, ele tem um Hummer (supre ate 5 cm de ausência no pênis) ou um Porsche (supre cerca de 15 cm). Às vezes possuem Ferraris (compensa 25 cm) e então entende, ele tem míseros 10 cm sob as ceroulas, mas tem carrão. Bom, nós que temos um membro avantajado, não precisamos gastar dinheiro com carros, até porque não temos dinheiro pra isso, mas sim com cuecas extra GG e nossas mulheres fingem que estão satisfeitas com a vida humilde mas avantajada que proporcionamos a elas. Afinal elas falam isso para as amigas, como se observa na conversa abaixo cuja autenticidade foi questionada pelo Padre Quevedo:

Amiga 01: meu marido comprou um Jaguar zerinho.. nossa ele é foda!
Amiga 02: que legal!
Amiga 01: te falei pra você não casar com aquele pé rapado, era pra você ter casado com o irmão do meu marido, você seria rica hoje e teria um Jaguar também.
Amiga 02: mas o meu marido tem três pernas. O seu tem?
Amiga 01: ...

Dinheiro

COMO o seu chefe, um velho gordo de 53 anos consegue andar com aquela loira boasuda? COMO aquele cara feio velho e com dentes amarelos, casou com uma top model de 25 anos gostosíssima em sua beleza primaveril?? éééé amigo... A ciência não explica, quem explica é a economia. Existe uma equação onde se multiplica comprimento do pênis em micrômetros por pi, aí se soma o resultado ao saldo da conta bancaria em reais, depois se divide tudo por um coeficiente de improbabilidade e finalmente se obtem o número de gostosas que o cara vai comer durante a vida inteira. Mas pense bem, isso é necessario, se não fosse isso, os políticos não fariam sexo e nem ricos escrotos como o João Kleber, Pedro Bial, Gianechini entre outros. A fórmula é dada por g=(pi*p+d)/1000000.

Outros

É bem comum agente ver muitas meninas jovens e virgens gritando na plateia de uma ou outra banda de ""rock"" (bote bastante aspas pois isso é muito longe de um bom rock como Led Zeppelin, Iron Maiden, Metallica, Breaking Benjamin, Beatles, etc) e pagando pau pra eles, mas a verdade é que elas precisam mesmo pagar pau pois é uma coisa que eles abriram mão, ter pau.
Exemplos claros e incontestáveis: Restart, Senses Fail, Cine, Fresno e essas merdas que surgem nas garagens.

há também motoristas de trânsito estressados, não com o trânsito, mas sim com a posiçao de conduzir o veículo, que os fazem olhar quase sempre para seu mini-joystick. atendentes de comércio, geralmente de lojas chiques, esses tem o penis muito pequeno, chega a ser o nível mais baixo de pênis encontrado pela face da terra, ao entrar os negões, eles sempre os estratam, menosprezam por todos saberem que negões costumam ter uma terceira perna bem mas bem!pequena.

Ver também

• Otharius pauhs pikenus
• Manja-rola
• E mais pênis por aqui

Conheça também a versão oposta de Pênis no Mundo do Contra: vagina