Pará

O Mico Azul passou por aqui em 1960!!!

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ÔÔÔ, Pará pai d'égua!!! Pará é mais um nativo desse estado pai d'égua que é o Pará! Te manca da parada? Então, mermão, deixa da tua fuleiragem e aproveita pra tomar um Tacacá enquanto tu estás lendo!

Pará

Bandeira do Pará
Localização
[[Imagem:|280px|center|Localização Pará]]
Região	Norte
Capital	Belém
Cidade mais importante	Marabala
Estados limítrofes	Acre, Amazonas e Colônia Sarney
Características geográficas
População	Louco por futebol hab. '
Densidade	$d = \frac{ m }{ v }$
Clima	DO CÃO. Só pra se ter uma ideia, a temperatura média chega a 31% da temperatura do Sol (em dias frios)
Indicadores
Analfabetismo	101% 26/05/2012
Mortalidade infantil	1520% 26/05/2012
Expectativa de vida	N/A (Eles somem para Goiânia, São Paulo, Rio de Janeiro e Europa, ninguém sabe se morreu ou não) 26/05/2012
IDH	??? 26/05/2012
PIB	R$ Depende de quantos shows a banda Calypso faz. 26/05/2012
PIB per capita	R$ {{{pib_per_capita}}} 26/05/2012
Outros
Gentílico	Ladrão de banco, de galinha e etc., forrozeiro, mentiroso

Você quis dizer: Parar
Google sobre Pará
Você quis dizer: Calypsolândia
Google sobre Pará
Experimente também: Amazonas, Isso é Calypso
Sugestão do Google para Pará
Vamos tesouro, e não se misture com essa gentalha!!!
Dona Florinda sobre os paraenses
Você está demitido!
Roberto Justus sobre o Pará ser sede da Copa 2014
O Amazonas e melhor do que aqui!!!
capitão obvio sobre o Pará
Manaus!
Santareno sobre sobre a capital do Pará
Vem dançar Calypsooooo!!!
Joelma
Tu já comeu jacaré?É igualzinho a pirarucu!
Paraense sobre a culinária local
É a maior prisão ao ar livre que existe!
Amazonense sobre Pará
Hã????
Beethoven sobre Pará
É a terra onde Jesus nasceu
Claudiomiro sobre Belem do Pará
Eu vi no cardápio: Pirarucu, pacu, tucunaré, baiacu... Rapaiz, ô povo pra gostar de PÊXE!!
Humorista potiguar Espanta-se sobre ao ir a um típico restaurante do Pará
Pirarucu, pacu, tucunaré, baiacu, dácu, dôcu, comecu
Cardápio de boate gay em Balém
Não é o Pará, é o Amazonas!
Amazonense sobre os dois comentários acima.
Esta emoção você só vai encontrar no Pará...
Joelma sobre o Pará
Eu viajava pra cá toda vez que eu queria um calor. O inferno é muito gelado.
Capeta sobre o Pará
Não é a terra de Ali-babá?.
Judeu sobre o Pará
Aqui jacaré não se cria
Paraense sobre Pará
Boa Noite!
William Bonner sobre o Pará
Dona Maria que dança é essa que a gente dança só, dona maria que dança é essa é Carimbó é Carimbó!
Pinduca sobre Pará
Quem vai querer... A minha piriquita, minha piriquita, minha piriquita...
Puta sobre Pará
Ladrão que rouba ladrão... tem mai dinheiro na mão!
Lema do Pará sobre Pará

Bandeira do Pará, patrocinada pela banda Calypso

O Pará é o estado menos importante da região norte no território brasileiro. A origem do nome Pará vem de pó-pará, expressão Tapajó, muito usada pelas indias da tribo para afastar seus maridos tarados. Segundo o contador de estórias Forrest Gump a expressão "Parar", vem do País de origem, Brasil. Se quiseres conhecer um paraense é só prestar atenção como se fala “você já chegou” se alguém falar “Tu chegaste” é um paraense, serve para outros verbos.

Sua capital Belém é conhecida mundialmente por ser o lugar onde nasceu Jesus.

História

Assustados pela decisão do rei da Judeia, Herodes, de sacrificar todas as crianças com até dois anos de idade, Maria que estava grávida de Jesus na ocasião, fugiu com José para Belém.

Ao chegar a cidade, José e Maria ficaram hospedados na mais confortável hospedaria da região e na mesma noite nasceu o menino Jesus

Já que pelo mistério da santíssima trindade Jesus e Deus são a mesma pessoa, isto prova de fato que Deus é brasileiro.

Muitos viram no céu uma grande luz branca, que ficou conhecida como a Estrela de Belém. Porém esta era o rastro da nave que trazia à Terra Joelma e Chimbinha.

Na História do Brasil, foi um paraense, quem diria que deu a ideia ao Rei português de criar o Banco do Brasil, que saqueou os rendimentos dos ricos daquela época (e segundo as más linguas, um grupo de paraenses que embarcou o recurso). Mais tarde, os paraenses tentaram roubar a região onde hoje é o estado do Parazonas, que atualmente (até 2010) é governado por Roubadanado Praga, que ergueu seu império pessoal utilizando a nova tecnica paraense do "desviei, tu viu, te cala, que eu te pago".

Mais tarde, ao redor dos anos 2000, o Exterminador do FuturoArnold Schwarzewhhensegheuer... decidiu caçar Joelma e Chimbinha ou Pimbinha porque odiava a musica do Calypso, junto com os outros 50% do Pará que odiava o Calypso. Isso ficou conhecido como Calypso X Exterminador, e acabou depois que os anticalypso ganharam a guerra, com cinco soldados sobrando e com a ajuda de Chuck Norris, que ao entrar na guerra, matou cinco mil soldados pró-Calypso no mesmo instante, o que levou ao fim da guerra depois de LONGUÍSSIMOS 30 minutos. Desde então, Joelma e Chimbinha foram exilados em São Paulo, aonde vivem e infernizam os Paulistas (gostam tanto de pau que tem pau até no nome) que vivem ali.

Políticos do Pará

O Estado do Pará é famoso por ser o local onde o povo tem os bandidos políticos como verdadeiros heróis. Existe uma lenda que diz que o primeiro político a governar o estado do Pará foi Getúlio Vargas, onde aprendeu o bê-á-bá do paternalismo. Depois dele, vieram Jader Barbalho, cujo clã atualmente se estende por todas as pobres imporantes cidades do estado, tal qual seu filho Helder, atual prefeito de Ananindeua, e sua ex-esposa Elcione, deputada federal, bem como sua amante afilhada Simone Morgado. O Pará também é conhecido por ser o estado que elege seus ídolos de futebol para cargos políticos, tirando-os do que sabem de melhor fazer (e mesmo assim, não fazem tão bem) pra fazer o que qualquer um é capaz: roubar gerir o estado.

Cultura

A musa Joelma e o Deus da guitarra Chimbinha

A cultura paraense é baseada quase que exclusivamente em sua música. O Heavy Metal Melódico Progressivo foi criado em Belém por Joelma e Chimbinha, e tem como base o álbum Joelma Stardust and the Chimbinha from Mars,e a sete anos atrais o tecnobrega

O expoente máximo da música paraense é a banda Calypso, criada por Joelma e Chimbinha dois anos após sua chegada à Terra, que inclusive influenciou na confecção da bandeira do estado. Grandes composições, como "Cavalo manco" e "A lua me traiu", fizeram parte do Top 10 da Billboard inglesa durante mais de 4 décadas consecutivas.

O maior evento musical da história da cidade foi o show do Iron Maiden que aconteceu em 2011 (Iron Maiden é uma palavra inglesa e significa uma monte de velho gritando) ... mais importante que o show do Blind Guardian que ocorreu na década de 90 (o único show de metal de verdade na cidade).

Há também o cantor Pinduca expoente do Carimbó-no-tucupi, que é uma dança bem sem vergonha.

Mas o grande ritmo do Pará é o Melody, que quando não imita sucessos nacionais, tem letras tão genias que deixariam Renato Russo e Raul Seixas com inveja.

As Sete Maravilhas do Pará

Aqui estão as sete maravilhas do pará escolhida pelos internautas belenienses Estão no páreo, por enquanto:

1. O cristo redentor de Castanhal;

2. O Menino Jesus de Marituba;

3. A "Estátua da Liberdade" do Belém Importados;

4. O mini Cristo Redentor de Icoarací;

5. O "Canguru da Sorte", da Radiolux, na categoria "Maravilha Móvel";

6. A nova réplica perfeita do WTC na doca;

7. O monumento da Cabanagem, em meio ao tranquilo trânsito do Entrocamento.

8. A 8a MARAVILHA: Passarela com Escada rolante. Objetivo: chegar do outro lado

Economia

Uma das grandes bases na economia paraense é a extração da Castanha do Pará e do leite da seringueira, motivo de piadinhas infames. Porém esta atividade está se tornando cada vez mais difícil visto que todas as castanhas estão tingindo o cabelo para se tornarem louras, assim como a musa Joelma.

A economia cresceu rapidamente com o lançamento de um novo álbum da banda Calypso a cada ano.

Outro grande pilar é a atividade sem-terra, baseada na invasão e ocupação de terras, e apoiada por vários partidos políticos brasileiros, inclusive do Lula.

E, por mais impressionante que seja, possui uma renda per capita menor que a do Acre (Incrível!).

Carajás no Pará, também conhecida como o Cu do Mundo.

Outra atividade é a extração de minério de ferro das jazidas em Carajás pela Companhia do Vale Tudo Doce. Esta atividade criou um buraco tão grande, mas tão grande, que hoje é responsável por tornar o estado do Pará conhecido como "o Cu do Mundo". As Casas Cu do Mundo vem processando o estado por violação dos copyrights da casa... (Saiba Mais: Cu do Pará)

Rebeliões

A Cabanagem

Uma das mais famosas rebeliões ocorridas no Pará foi a Cabanagem. Diferente do que pensavam os historiadores, a cabanagem não ganhou esse nome por causa dos participantes morarem em cabanas. Em uma das hipóteses diz que o nome "Cabanagem" é um trocadilho infame com o pseudônimo do Rapper Sabotagem. Há outros que acreditam que "Cabanagem" é referencia às festas que aconteciam dentro das cabanas, onde ocorria todo tipo de sacanagem ao som de uma mistura de carimbó, siriá, hype, trash metal, calypso e um tiquinho assim de lambada (a dança proibida). Isso também originou a historia do boto, pois era o que as mulheres falavam para seus familiares quando aparecias grávidas pouco tempo depois das orgias. O movimento da cabanagem iniciou quando foi jogado cal virgem numa embarcação cheia de bêbados detidos após uma festa. Eles pensavam que eram gatinhos brancos e começaram a executar um cheiramento de gatinhos. Não preciso dizer que todos morreram, ou em dialeto local, levaram o farelo. Foi aí que os parentes dos mortos se amotinaram, algum idiota disse que a culpa era do governo e eles começaram uma batalha para tomar o poder. A Cabanagem é conhecido como o único movimento revolucionário do país que alcançou o poder. Porém, um dos lideres chamados Eduardo Angelim, nomeado como presidente da província, foi afrontado pelas tropas governistas e se abicorou (Fugiu) para o interior. As tropas governistas estavam na ilharga (encalço) conseguiram capturar Eduardo Angelim e sua esposa. Todo mundo levou o destempero (morreu) e fim da história.

Movimento separatista

Depois do povo se lascar tanto e saber que mais da metade de tudo que se gera de imposto no Pará vai pra Belém e porra nenhuma vai parar no interior do estado em forma de obras e serviços, dando ao interior do estado o aspecto de abandonado, surgiram muitas rebeliões separatistas, que andam assustando os cabocos da capital e dando mais um problema pra aumentar a fama de Belém, que estão com medo de que o Pará vá à falência se perder essas áreas, vejam quais são essas áreas que estão fazendo esse bem à humanidade:

Tapajós

O Território separatista do Tapajós é a área formada pelo oeste do Pará (apenas 56% da área do Pará), fumada e esquecida por governadores que só governam para Belém, há mais de 200 anos se organizam para transformar essa região no estado do Tapajós, o que Belém se vaza só de se falar nesse assunto. Tanto que em 1658 o estado saiu por iniciativa do povo, que financiou a campanha comprando o papel higiênico com o rosto do então governador Almir Gabriel (Aquele de Eldorado dos Carajás), foi um lucro de 300 porrilhões de reais.

A situação se agravou quando Belém enviou 700 milhões de soldados para a região (cabocos lisos e frequentadores de festas de aparelhagens), mas depois de 900 milhões de mortos, 6 trilhões de reais gastos pelo estado e 450 anos de luta, deu empate, porém isso arrebentou o caixa do estado e até hoje,quase 950 anos depois do fim da guerra, tudo de imposto recolhido é pra pagar os juros dos empréstimos contraídos no Basa, Bradesco, Itaú, Al Kaeda Bank, HSBC e CEF e as indenizacões de ex-combantentes que ameaçam tirar Ana Júlia do poder.

Carajás

O Domínio Litigioso do Carajás é a área formada pelo sul e sudeste do Pará. Estes foram motivados pelos separatismo dos caboclos do Tapajós e pelos traidores do movimento do Grande Goiás, o Tocantins no caso, os carajaenses, já putos da vida com o melody e a banda Calypso, resolvem não mais fazer parte da mesma laia paraense.

Intifada do Araguaia

A Intifada do Araguaia, foi uma guerrilha secreta nas matas do Araguaia, contando com camaradas valorosos e bem intencionados, entre eles José Dirceu e José Genoíno, mas foram descobertos e xisnovados por índias as quais ficavam fazendo sacanagem mata adentro. Os Militares entraram em cena, liderados pelo general Roberto Marinho, e apoiados por uma organização secreta, a ORM (Organizações Rômulo Maior-Sacana), fudendo com todos e também com as índias e desmantelando os planos dos rebeldes.

O Grande Golpe de 2006

Durante O Grande Golpe de 2006 os Carajaenses, disfarçados de índios-da-bunda-de-fora, se organizaram em uma milícia armada e iniciaram a revolução que culminou no saque e destruição da frota de po-po-pôs Paraenses que transportava açaí e carangueijo para a região de Carajás, arremessando tudo ao rio: o episódio ficou conhecido como A Festa do Açaí (Asahy Party).

A Guerra do Itacaiunas

A resposta do governo paraense à declaração de independência foi imediata, já que sem a mina do Cú-Carajás , os paraenses não teriam recursos para menter sua subsistêcia, baseada em dois produtos importantíssimos, Açaí e carangueijo dos esgostos da região. O grupo de elite das forças armadas paraenses foi enviado para assassinar líderes separatistas e o evento ganhou os noticiários mundiais na ocasião da morte da guerrilheira separatista norte-americana Doroteia Strange. Uma sucessão de conflitos teve lugar nas matas de Carajás e ao todo cerca de 30 mil homens morreram. Nenhum pelo conflito, mas todos por insolação e febre amarela. Os sobrevivente se organizaram em aldeias onde engravidaram casaram-se com índias nativas brasileiras tentando aumentar a população destes locais para se precavir de novas incursões armamentistas paraenses.

Novo Pará

Se o "meu estado, minha terra boa" (nas palavras da ex-governadora Ana Júlia Careca) for dividio, teremos 4,5 milhões de bocas sedentas em uma terra sem gado, sem minério, sem as gauchinhas de Marabá e região (óh Céus!), enfim! Só vai nos restar os bregas do Calypso e as "beldades" do Bengola: estes são os motivos maiores pelos quais o povo do Nordeste Paraense suplica para que os cidadãos votem contra a divisão do estábulo.

Dividio, amPUTAdo, rasgado e esfrangalhado, as principais atividades econômicas do Pará serão, respectivamente:

1. rodar bolsinha;
2. vender, a fiado, o jantar para pagar a dívida contraída ao consumir o almoço do dia anterior;
3. saquear as balsas do Giovanni Queiroz que passarão lotadas de soja e gado pelo rio Tocantins;
4. catar ajuru;
5. tirar leite do pau;
6. pedir, por caridade, que todo dia o Jader nos dê uma comida;

Esporte

O esporte principal do Pará é o Tiro ao alvo, se olhar torto pra alguém lá você será o novo alvo. No futebol. Os dois times mais famosos são chamados de Clube do Remo (ou somente Remo para os intimos) e Paysandu.Eles têm uma rivalidade tão velha, que antes mesmo do universo e da Dercy Gonçalves serem criados, o Remo e o Paysandu já existiam. Dizem que Chuck Norris torce para o Paysandu, e Zinedine Zidane torce para o Remo. O segundo esporte mais importante é o futebol no mangue, que costuma ser praticado todos os dias, depois da chuva, o que torna um esporte carecterístico local e torna-se, constantemente, matéria do Globo Esporte

Alem desses, existem vários outros times, como a Tuna Luso (Tuna Luso?), que joga na décima quinta divisão, Sport Belém(Sport o quê????) e Tiradentes(isso porque os outros times já arrancaram os dentes desse time).

Além desses cinco times, existe o grande Ananindeua que conseguiu vencer o também grande time do São Raimundo e chegou a 2ª fase da Copa do Brasil, perdendo de 5X0 para o Sport e nem teve chance de ter o jogo de volta. Até hoje se pode ouvir nos bares da região de Ananindeua sobre essa importante marca para o esporte paraense.

Quando Remo e Paysandu jogam, é um classico chamado RExPA (lê-se "repá"), e quando ele acontece, o trânsito em Belém inunda, todos os PMs da cidade vão para o Mangueirão fazer a "Segurança" do Estádio (Leia-se bater nas bibas dos dois times), ninguém tem vontade de ir trabalhar, e no fim do jogo sempre rola a maior porrada, como em todo jogo brasileiro.

Hino do Pará

Cheiro do Pará
Banda Calypso
Composição: Joelma e JC Swows

Taca cá um beijo em minha boca.
Louca como eu fico louca amor.
(Louca para te beijar).
Taca cá um beijo em minha boca.
Louca como eu fico louca amor.
(Louca para te beijar).

Eu quero que você me tome.
Em seus braços pra não mais sair.
Porque tudo o que eu quero.
É ficar aqui.
Nesse vai e vem da vida .
Não posso parar.
Porque eu quero nessa vida.
É com você ficar.

Sentir o cheiro teu.
Não quero mais parar.
Meu dengo o teu cheiro.
Tem o cheiro do Pará.

Praias

• Outeiro: Um lugar que te lembra merda. A única coisa que você vê são fezes boiando. Se você decidir tomar banho lá, saia direto para o hospital. Falou em pobre, falou em outeiro. Quem vai passar férias em Outeiro? POOOOOOOOOOBRE! Tal lugar é o banheiro do Pará, e as pessoas só vão lá pra fazer suas necessidades fisiológicas. É cientificamente comprovado que se toda a população de Belém puxar a descarga, Outeiro vai pelos ares.

• Salvaterra: Você é gay? Seu lugar é na Salvaterra. Você olha para um homem bonito, é GAY. Você para um homem feio, é EMO. Depois de um tempo você entende o porquê. Só tem baranga. Ou melhor, baranga é apelido. De manhã é praia, de noite é praça. Vendo, SEMPRE, as mesmas pessoas. Mas é um lugarzinho agradável.

• Salinas: Em Julho é o point da galera. De segunda a sábado você só vê playboy e patty, filhinhos de papai, que têm dinheiro. No domingo você vê, playboy, patty e farofeiro. Pobre de todos os lados, chegando naquele busão "lindo", com isopor cheeeeeio de comida, cerveja e FA-RO-FA. Mulheres de todo tipo pegando um Solzinho. Um lugar onde se comete a façanha de atropelar as pessoas dentro da areia da praia, uma vez que os gênios da raça entram com os carros na areia para ouvir Pinduca (????) e Banda Calypso (eca!) na maior altura. O mar fica a pelo menos 350 km da areia. De noite, o point é o Maçarico, onde rolam alguns shows de bandas nacionais e regionais. As nacionais até passam, mas as regionais só falam sobre putaria e fuder!!!

• Barcarena: Local agradável, cheio de praias feias e barulentas, mulheres razoáveis e transporte publico ruim. Alternativa para quem quer destruir seu carro atravessando a alça viária ou para quem não se importa de atravessar uma baía de 10 km de extensão em uma embarcação típica, conhecida como Pô-pô-pô. Evite nadar em Barcarena: você corre o risco de ser envenenado com metal pesado, soda cáustica ou caulim; Também à risco de ferroada de arraia (concentração de 37 arraias para cada turista desavisado).

• Algodoal: Lugar onde os mauricinhos e metidos a malucos que querem se drogar e ficar longe dos pais vão. É conhecida como a Jamaica brasileira porque a maconha corre solta por lá. Lugar onde cachaça é desodorante, vive debaixo do braço, enquanto um cigarrinho do capeta está sempre em mãos. Trajes típicos de alguem que vai pra algodoal: bermuda e polchete da redley, oculos escuros falsificados e um cordão de prata.

Paraenses Famosos

• Jesus
• Joelma
• Chimbinha ou Pimbinha ou Carlos Santana Tupiniquim
• Lyoto Machida
• Leila Pinheiro
• Robgol (paraense honorário, pois é natural da Pernambuco do Norte)
• José Guilherme
• Vandick
• Landu
• Jader Barbalho
• Mãe Delamare
• Beto Barbosa
• Dira Paes
• Ted Maxx
• Wladimir "Muito maxa" Costa
• Mr. Pin, tudo $10 Reais
• Abdon, o político.
• Cachambú, lacaio de Abdon.
• Lucio Mauro
• Jamanta
• A Cuca, do Sitio do Pica-pau Amarelo (está refugiada no sítio!!!)
• Dr. Mestre Jader Barbalho
• Eduardo Braga, governador do Parazonas, que já está contracenando com Arnold Schwarzineguerwrsg (apareceu na TV!!!)
• Fafá de Belém (patrimônio da Amazônia, linda, gostosa, maravilhosa - segundo Hebe Camargo)
• Jacaré, da Turma do Didi (baiano paraense)
• Wanderley Andrade (Astro pop paraense!!!)
• Berg Guerra (ou fenomeno pop!!!)
• Carlos Eugenio Simon , paraense naturalizado(juiz que roubou para o Cúrintias contra o Brasiliense na final da Copa do Brasil)
• Bushoy(jogador da Arena dos Campeoes)
• Bruno, da banda Bruno e trio, criador do Emo-Brega
• RM (Raimundo Marreteiro, no belíssimo(?) comércio de Belém)
• Robertinho
• Kain Jogador De Ragnarok Online. Com carinho do Tocador,Rico,Marcelo e ocarinha.

O que mais tem no Pará

• Açaí;
• Malária
• Coliforme;
• Pato no Tucupi;
• Salmonela;
• Beiju;
• Ladrão;
• Urubu;
• Maranhense;
• Imigrante do sul;
• Grileiro;
• Garimpeiro;
• Banda de brega de 5ª categoria;
• Gaby Amarantos (Beyoncé do Pará, coando café na calcinha);
• Pistoleiro;

O que não tem no Pará

• Político honesto;
• Praia sem farofeiro;
• Música de qualidade;
• Sucesso na mídia nacional;
• Um cartão postal digno;
• Futebol de qualidade;
• Respaldo político e infraestrutura para abrigar sede para Copa de 2014;
• Reconhecimento de sua existência mundo a fora.
• Ruas totalmente asfaltadas

Veja também

• Santarém
• Viação Borges
• Ladrão
• Belém
• Calypso
• Bandido
• Companhia do Calypso
• Joelma
• assaltantes
• Chimbinha
• Joelma Stardust and the Chimbinha from Mars
• Cu do Pará
• pistoleiros
• Clube do Remo
• Paysandu
• Castelo de Sonhos
• Remo X Paysandu
• assaltos
• Marabágunça
• Tucumã
• Altamira
• Jacundá

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