Nescau

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Paraíso fiscal, esse artigo só quer saber de ficar em cima do muro.
Come fondue, chocolate e queijo, usa canivete suiço,
pratica esqui e tênis, tem as duas cidades com a melhor qualidade de vida do mundo e usa Rolex.

Viva Roger Federer!

Pote comum de Nescau.

Se não fosse por esse maldito, eu dominaria o mundo!!!
Toddynho sobre Nescau
Bebi o Kenny pensando que era Nescau.
Erick Cartman sobre Nescau e Cinzas Humanas.
Chocolate! Eu só quero Chocolate!
Tim Maia sobre Nescau
Prefiro Toddy
eu sobre Nescau
NEEEEEEEEEEEEEEEEESCAU! Energia que dá gosto -kuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu-
Antiga propaganda de Nescau sobre Nescau
Você traiu o movimento achocolatado, véio!
Dado Dolabella sobre Nescau
Chocolaaaaate!
Cara que só fala chocolate na propaganda do Twix sobre Nescau
É irado!!!... mas diferente!!!...
Nestlé sobre Nescau
É um ótimo suco de caixinha!
Carla Perez sobre Nescau

Novo sabor de Nescau feito por brasileiros.

Na União Soviética, O Nescau te mistura no leite e depois bebe VOCÊ!
Reversal Russa sobre Nescau
Um achocolatado do barulho, aprontando altas confusões em um copo de leite eletrizante
Narrador da Sessão da Tarde sobre Nescau
No Brasil, o Nescau é confudido com ~~cocaína~~ Toddy por VOCÊ!
Canaversal Brasileira sobre Nescau

Nescu é um produto feito a base de chocolate e cinzas humanas, juntamente a pelos de gatinho e maconha. (Por isso o chamam de "O chocolate que liga" pois ele te deixa LIGADÃO) O nescau foi criado pelo suiço Nescortolaw Merterleitlé (apelidado pelos amigos de Nestlé).

Cuidado: Nescau é muito radical. Aprecie com moderação.

[editar] Como Surgiu

Primeiro slogan: (NESPAU - ENERGIA QUE DÁ GOZO)

Um dos principais ingredientes do Nescau.

O nescau surgiu, quando Nescortolaw, no porão de sua casa fazia expêriencias para criação de novos tipos de chocolate, junto a qualquer coisa que encontrava no lixão. foi em uma dessa situações, que Nestlé encontrou no lixão, um baseado de maconha e um gatinho morto.

Pegando esses ingredientes, ele pegou o baseado, tirou alguns pelos do gatinho, pegou algumas cinzas humanas na urna de sua falecida avó e então mistura tudo no Juicer Philips Walita junto a uma barra de chocolate vencida, obtendo um pózinho de marrom - merda.

Após essa descoberta, Nescortolaw tentou comé-lo, mas não apreciando o gosto, ele resolveu misturar no leite e viu que o mesmo formava um delicioso nectar podre, após essa descoberta, o jovem Nescortolaw resolveu vender seu achocolatado apodrecido na escola, ganhado bastante lucro com o mesmo.

Depois dessa descoberta, Nescortolaw começou a vender seu achocolatado apodrecido em outros locais, como nas ruas, nas casas, nos bares, nas drogarias, nas bocas de fumo, nos sex-shops e nos puteiros de sua cidade.

Com o passar do tempo, Nescortolaw com seus lucros fundou uma fábrica, criando novos produtos grostesco como a farinha láctea, uma mistrua de farinha,leite e nicotina.

Outra receita fácil de se fazer é pegar merda de cabrito e colocar no forno por 20 Minutos.

SEU IDIOTA FIKA AI LENDO!!!!OIEUIOUEIOUEOIEUOEUEUOEUOIEUOEEIUEOIU

[editar] Informações Nutricionais

Nescau - Informações Nutricionais
Cinzas Humanas	78ml
Maconha	10 g.
Gordura Trans~~sexual~~	500,000 mg.
Esperma de Boi.	120ml.
Chocolate podre vencido.	20 g.
Corante marrom-merda	duas pitadas
Sangue de virgem	5%
Pelos de Gatinho	500g.
Pelos de Gatolfinho.	1,1g.

[editar] Sabores

CUIDADO!!! CONTEÚDO EXPLOSIVO!

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podendo causar um grande estrago no computador (e na mente) do leitor.

Todos sabemos, que para não ficar naquela mesma merda de sempre, a fabrica de produtos nestlé criou diversos novos sabores deste produto medonho, abaixo vemos a lista de sabores:

Nescau Tradicional
Nescau fake da MP
Nescau Merda Pós-Diarréia
Nescau Explosivo

O mais novo Nescau, com um excelente sabor inovador (que se parece muito com as outas mil porcarias que você já tomou).

Nescau Esperma de Boi
Nescau Nitroglicerina.
Nescau com Álcool (Conhecido também como "Achocolatado Jeremias")
Nescau Casca de Ferida
Nescau Pele Morta
Nescau Viagra
Nescau Chocolate Branco com Cocaína
Nescau com Gatolfinho Extra-Forte.
Nescau Lingüiça com Picanha
Nescau Churros do Seu Madruga
Nescau Pepino
Nescau Kenny McCormick
Nescau Limão que parece Groselha e tem sabor de Tamarindo
Nescau Groselha que parece Tamarindo e tem sabor de Limão
Nescau Tamarindo que parece Limão e tem sabor de Groselha
Nescau Hímen de Virgem
Nescau Peru na Rosca ao Molho de Ovos. (Conhecido também como "Achocolatado Clodovil")
Nescau ZERO
Nescau Coca-Cola
Nescau Queijo

Flagra da utilização de Nescau durante um ataque de multidões furiosas. Perceba que o indivíduo irá fazer um golpe fatal com a utilização de um pacote vazio de Nescau.

Nescau Guaraná Antartica
Nescau Fanta
Nescau H20H sabor Laranja
Nescau H2OH sabor limão
Nescau Queijinho de Fimose.
Nescau Goiabada.
Nescau Big Mac
Nescau Pizza
Nescau Banana com Chantily
Nescau Sorvete
Nescau Solvente
Nescau Caipirinha
Nescau Sucrilhos com Maconha
Nescau Mijo
Nescau Gozo do meu Pau.
Nescau Sangue de Virgem.
Nescau Pús (não confundir com Plus, é Pús mesmo)
Nescau Twist (Com leve toque de Limão)
Nescau Navalgina
Nescau Nabolceta
Nescau Meupy
Nescau Extra - Forte com Crack
Nescau Gonoréia
Nescau Lágrimas de Chuck Norris (Cura até Câncer, porém nunca chegou a ser vendido).
Nescau RedBull (Te dá AAAsaaasss.)
Nescau Absorvente Usado.
Nescau Sua Mãe, nos sabores Galinha, Piranha , Vaca e Cadela.
Nescau Amnésia (Causa perda de memória.)
Nescau Maionese
Nescau Ralho
Nescau Cete
Nescau Peixe - Frito
Nescau Azeite de Oliva.
Nescau Peito de Peru.
Nescau Jesus
Nescau Capeta
Nescau Armagedon
Nescau Apocalipse