Mestre Pai Mei
  Se você for gay ou indeciso, leia-o até o fim, que você falará palavrões, porra. |
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Altigo da China, né?
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Mestre Pai Mei é do Clube da Luta ou também do CDL!!!
...e ri enquanto apanha.
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 Mestre Pai Mei já morreu!!! |
Obs: Não confunda-o nem com o Papai Noel, nem tampouco (isso não existe) com o Mestre Zen.
Você quis dizer: Tio do Jackie Chan barbado
Google sobre Google
Você quis dizer: Papai Noel chinês
Google sobre Google
Você quis dizer: Senhor Miyagi do Kung Fu
Google sobre Google
Você quis dizer: Bisavô do Mestre Zen
Google sobre Google
Tudo o que eu sei aprendi com ele.
Chuck Norris sobre a origem de seus poderes
Esse velho miserável vai me pagar!!!
Stevie Wonder quando lembra que Pai Mei arrancou seus olhos
Maldito Pai Mei, não consigo ver seus movimentos!
Vegeta antes de perder a luta para Pai Mei
Não me arranque! Não me arranque!
Olho sobre Pai Mei
...
Beatrix Kiddo silenciando ante a presença do poderoso Pai Mei
Sujeitinho temperamental demais.
Oscar Wilde sobre Pai Mei
Do mal a encarnação ele é!!!
Mestre Yoda sobre Pai Mei
Pai, você foi meu herói, meu bandido...
Fábio Jr. sobre Pai Mei
Pai, afasta de mim esse cálice...
Chico Buarque sobre Pai Mei
Arranco teu braço com esse cálice! Há!
Pai Mei sobre o cálice
Você traiu o movimento dos... AAAAH!!!! Meu olho!!!!
Dado Dolabella sobre Pai Mei
Na União Soviética, os olhos arrancam Pai Mei!
Reversal Russa sobre Pai Mei
A espada samurai só serve para os malditos japas, porque samurais são todos japas! Há!
Pai Mei sobre espada samurai
AI, MEU OLHO!
Hatake Kakashi quando perdeu seu olho e adquiriu um olho de salsicha
Conduza-me neste caminho!
Angulimala para Pai Mei após ter um dedo decepado
Velho miserável idiota!
Elle Driver para Pai Mei antes de ficar caolha.
Esse velho arrancou nossos olhos. Por isso cobrimos o olho esquerdo com o cabelo.
Emos sobre Pai Mei
Continuem emos que eu arranco o outro!
Pai Mei sobre Emos
Mestre Lim Pai Meiku, mais conhecido como Pai Mei por motivos óbvios, é um famoso mestre em artes marciais que treinou os maiores lutadores das forças da luz e do Lado Iluminado da Força, conhecido pelo seu bom humor e irreverência, assim como sua técnica altamente pedagógica e seu alto grau de controle sobre as energias positivas, e elétricas também devido ao seu parentesco com Raiden.
Tabela de conteúdo |
[editar] Biografia
Antes da biografia do nosso mestre, o senhor dos senhores, o imbatível, o amor, a fúria, ele é a geleia que todos os dias passa pela sua geladeira, ele é Pai Mei!
Nasceu na Krakozhia em ano 3.200 a.C. e local não sabido, mas sabe-se que foi levado para a China por anciãos congoleses em outro ano incerto da era mesozóica. Passou toda sua infância (isso se ele teve alguma) treinando artes marciais com o Deus Bola.
Aos 15 anos era mestre hentai nos maiores salões chineses de época. Participou ativamente da construção da Muralha da China, cujo objetivo era proibir a entrada do Big Mac, Coca Cola, produtos made in Taiwan e do Chuck Norris. Como se pôde perceber mais tarde, ela falhou em todos os seus objetivos.
Com 16 anos, foi preso em Xiao Ling Peng, Bangladesh. Por botar chifres no marido de Dercy Gonçalves da época (Charles Darwin). Durante a estadia em Xiao Ling Peng, desenvolveu a técnica de Cheiramento de Peido. Conseguiu escapar porque desviou um cometa de sua órbita (Técnica de Tchibitsukinawa, que foi ensinada a Goku, mais tarde) e jogou-o sobre a cadeia. Com a técnica de Furunkuru, ficou transparente e atravessou a parede antes de o cometa cair sobre ele.
Com apenas 17 anos de idade era professor-mor de artes marciais, contando em suas turmas com o tio do Bruce Lee, o bisavô do Shaolin, o avô do Jackie Chan, o tio-avô do Hélio Gracie, o pai do Jaspion, o irmão mais novo do Sr. Miyagi e o (atualmente Mestre) Shiro Matsuda, abertamente conhecido como Velho Mat. Como seus alunos ficavam brigando muito entre si para descobrirem qual era o melhor de todos, ele sempre tinha que ficar no meio das confusões. Daí veio seu nome de guerra: Pai Mei, cujas técnicas NUNCA falham.
Nessa época, por mais alunos que tivessem, a maioria dava calote no pobre rapaz. Por isso, Pai Mei se sustentava comendo gafanhotos (gafanhoto é o nome que ele dá a todos seus aprendizes).
Muito mais tarde, aos 132 anos, quando ainda ministrava aulas de artes marciais, Mestre Pai Mei conseguiu finalmente desenvolver a técnica dos 5 toques. Hoje, um dos 5 toques de Pai Mei é usado por vários médicos, muito conhecido como exame de próstata.
Entre seus alunos ilustres mais recentes constam: o próprio Jackie Chan com seu primo irritadinho e mauricinho Jet Li, o Sr. Miyagi (que levou as técnicas de Pai Mei para as telas no fenomenal sucesso Karatê Kid Abo), o Mr. M e, dizem as más línguas, até o próprio Chuck Norris em tenras épocas. Essa informação nunca foi confirmada, pois segundo a lenda, Mei teria ficado com medo de como crescerá rapidamente a habilidade de Chuck, então inventou o 6º e mais mortal toque, Chuck teria ficado com medo ao saber do 6º toque que Mei inventará, então ele fugiu do templo shaolin sem se despedir de ninguém, jurando vingança, levando consigo o invento e a patente. É claro após isso Chuck aperfeiçoou 521 vezes o toque, hoje em dia ele é mais conhecido como Roundhouse Kick, critical hit, ou morte instantânea para os mais leigos.
Segundo consta no Guinness, uma luta que nunca houve e foi recordista de bilheteria é justamente essa, o criador e a criatura lutando pela hegemonia das artes marciais do mundo: Pai Mei X Chuck Norris, com mais de um milhão de ingressos vendidos antecipadamente.
Nesta luta venceria provavelmente aquele que conseguisse dar o primeiro golpe. É claro ninguém arrisca afirmar tal acontecimento com medo de virar para trás e ver quem não quer.
[editar] O Massacre no Templo Shaolin
No Budismo e no Fudismo, Pai Mei é considerado o bodhisattva da compaixão porque seus olhos vertiam sangue (sanguenozóio) de tanta pena e compaixão (irada) que tinha ao matar baratas (baratas para ele são os seguidores de lixo pseudo-intelectual). Por matá-las com tanta compaixão, Pai Mei foi invejado e odiado por adeptos do Budismo Emo Vegano que se uniram para formar a Sangha-Barata-Monstro do filme MIB (Homens de Preto). Mesmo assim Pai Mei não os levou à sério e provocava dizendo que as baratas estudavam o dhrama do Mestre do Óbvio (Buda) como se descobrissem o fogo e fumavam erva para atingir a iluminação chorando de rir.
Mais tarde, a Sangha-Barata-Monstro fugiu com medo quando soube que Pai Mei empalou mil gafanhotos (aprendizes) do monastério Shaolin apenas para ficar a sós com a Uma Thurman e a Daryl Hannah, pois assim teria mais privacidade com as gatas para ensiná-las a técnica do Fatality do Empalamento (na verdade, a Elle Driver perdeu um dos olhos quando Pai Mei a pegou por trás para ensinar essa técnica).
[editar] Padawans que tiveram Mestre Pai Mei como mentor
- Capitão Nascimento, antes deste entrar para o BOPE
- Tim Maia
- Bill
- Gohan
- Yoda
- Angulimala
- Mr Satan
- Ultravioleta
- Ryu
- Lindomar, o Sub-Zero Brasileiro.
- Serj Tankian
- Daiane dos Santos
- Bruce Lee
- Dinho
- sua mãe
- Jin antes de ir para terra prateada e juntar-se a Grand Chase
- Carl Johnson
- Tom Clancy
- Nick Fury
- Pirata Alma Negra
- Jeremias
- Sargento Cross
- Tonin
Pai Mei ajudou nas filmagens do filme Fat troublle (Um elefante do barulho). Pai mei salvou o garoto que era um dos protagonistas do filme. O que se sabe é que do nada o elefante deu um xilique e começou atacar a produção e os atores, mas Pai Mei num ato heroico abateu o elefante, dizem que ele não só arrancou oa olhos do elefante como também as orelhas, para finalizar quebrou o pescoço do animal.Pai Mei sentiu pena do animal e como gostava de bichos resolveu comer a carne dele crua. O pessoal produção chamou então o Faustão para fazer o no lugar do elefante.
[editar] Morte
Pai Mei morreu envenenado por aquela mulher doida caolha que eu eskeci o nome agorinha...perai...a quer saber vai toma noku e pesquisa no Dicionario dos mundos ou então vai cheirar gatinhos
[editar] Curiosidades
- Suspeita-se que o verdadeiro lugar onde o Pai Mei treina seus alunos seja as lendárias terras do Pernambuco do Norte.
- Pai Mei não gosta de mim e nem de você.
- Pai Mei foi o responsável pela divisão da Pangéa nos Cinco Continentes e pelo desaparecimento de Atlântida.
- Diferente do que se pensa, Pai Mei não é casado com Mãe Dinah e nem é pai do César Filho.
- Pai Mei apareceu na propaganda da Brahma tomando uma Skol, usando uma camiseta da Nova Skin e dizendo que prefere a Kaiser mas gosta mesmo é fazer ponto (fazendo referência a cerveja Sol)...
- Pai Mei montou uma banda, falando sobre pessoas sentimentais que viviam andando em círculos. O título do único álbum lançado por ele foi Emo Roda Um trocadilho pífio, pois todos sabemos que hemorróida em chinês é 肛門痔血 Kū Kí Xǎi Shàng.
- Pai Mei não gosta que falem japonês perto dele. Pai Mei não gosta que falem inglês perto dele. Pai Mei não gosta que falem português perto dele. Resumindo: Pai Mei não gosta que falem perto dele.
- Pai Mei não gosta de homens. Não gosta de loiras, principalmente as americanas, porém ninguém teve coragem de perguntar a Pai Mei se ele é gay.
- O verdadeiro Pai Mei nunca participou de Kill Bill. Se sua identidade fosse revelada, ele teria que matar todos que assistiram o filme.
- Pai Mei ensinou a técnica do Losango Aberto para Lindomar. Como este é canhoto, não conseguiu aplicar o golpe corretamente, pois aplicava do lado inverso. Assim, foi criado o L.A.I. (Losango Aberto Invertido).
- Uma Thurman afirma que imortalizou nas telonas a técnica dos 5 pontos de pressão aprendidos com Pai Mei. Mentira. Ela usou as mãos. Pai Mei usa 5 sopros.
- Zidane tentou imitar a técnica de explodir o coração inventada por Pai Mei em Materazzi. Pena que ele utilizou a cabeça. Uma vergonha para Pai Mei.
- O Superman é dez vezes mais rápido que uma bala. Mei é dez vezes mais rápido que um Superman. E ele não tem "Fêmur" ele tem "Machur".
- Pai Mei disputou queda-de-braço com o Super Man e quem perdesse teria que usar a cueca por fora das calças para sempre.
- Pai Mei é a única pessoa do mundo que sabe onde está Wally. Aliás, antes de chamar Pai Mei de "velho miserável", Wally não usava óculos.
- Todos os golpes do mundo, até os que ainda não foram inventados, já foram inventados por Pai Mei. Inclusive o Roundhouse Kick.
- Na verdade Pai Mei não é gay, pois nas horas vagas ele se desfarça de velho que comeu e não pagou.
- Pai Mei uma vez lutou contra Chuck Norris. A batalha acabou empatada e causou a extinção dos dinossauros.
- Pai Mei foi mestre do Motumbo e odeia quem queima a rosca.
- Pai Mei pode ser um grande amigo e mestre, desde que não se use as palavras "Velho" e "Miserável", numa única sentença, ainda mais em sequência direta; entretanto eis alguns famosos cometeram esse pequeno erro:
[editar] Pessoas famosas que já tiveram algum dos olhos arrancados por Pai Mei
- Elle Driver
- Billy Idol (depois ele gravou Eyes Without A Face)
- Yagyu Jubei
- Algum Pirata
- Uchiha Obito (Naruto)
- Hatake Kakashi (Naruto)
- Lavi (D.Gray-Man)
- Sagat
- Solidus Snake
- Big Boss (Naked Snake)
- Moshe Dayan
- Xiahou Dun
- James Joyce
- Kakashi
- Luiz Inácio Lula da Silva, que também perdeu o mindinho
- John Ford
- Mikhail Bakunin (Lost)
- Ciclope
- Cachorro vira-lata que o Chaves viu com um olho só
- Gato Futaba
- Popeye
- Nick Fury
- Kano (Mortal Kombat)
- Capitão Gancho
- Luís de Camões
- Jatobá
- Illidan
- Ragetti (Piratas do Caribe)
- Stevie Wonder
- John Kennedy
- Hitler, mas depois Pai Mei resolveu devolver os olhos
- Chacrinha
- O próprio Pai Mei se xingou um dia e arrancou seu próprio olho
- Silvio Santos
- Charles Brown
- Tiradentes
- D. Pedro I
- Van Gogh (ao contrário doque muita gente pensa, não foi ele que arrancou sua propria orelha) não perdeu os olhos e sim a orelha.
- Vovó Mafalda
- Tiririca
- Dercy Gonçalves (o que não foi problema, pois Dercy se regenera muito rápido para que se percebam os golpes deferidos)
- Xuxa
- Batoré
- Peter Pan
- Luciana Gimenez
- Darth Vader
- Rugal Bernstein, mas ele deu um Genocide Cutter, o que tirou o olho dele das mãos de Pai Mei de volta para o seu devido lugar (uma semana depois Goenitz arrancou de vez o olho do Rugal).
- Javier Castrilli
- Sua mãe
- Seu pai
- E o resto da sua família
- Vegeta, por isso que não ganha do Goku.
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