Marcelo Crivella
Politicagem aqui não, cazzo!
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sobre a TAM, o PUM ou o PAC. Seja engraçado e não apenas idiota.
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'Coé, mermão, este artigo foi escrito por CARIOCA' Não edita senão a chapa vai ficar quente, cara. Agorá vá na Favela do Jacarezinho buscar a a Droga da Morte antes que o cracudo entre no Ônibus |
Crivella NÃO! 
Grupo de eleitores apartidários e ultracatólicos laicos sobre Crivella
Adoro as jogadas bonitas do futebol
Carla Perez sobre Trivela
Crivella é 22, depois ainda dizem que eu é que sou maluco
César Maia sobre o número do antigo partido do Crivella
Vamos fazer uma corrente de oração no salmo 22
Algum bispo do programa "Fala que eu te escuto", fazendo uma propaganda eleitoral descarada pro Crivella
Vamo colocar um homem de Deus no poder
Lula sobre Crivella
Que absurdo, agora ele se acha Deus também!
Anthony Garotinho sobre Lula
Olha quem fala!
Lindberg sobre Garotinho
Foi o Macedo quem butô pra nóis votá!
Jeremias José sobre Crivella
Marcelo Macedo Jeremias Crivella é um cantor brasileiro, famoso por ser bispo e senador nas horas vagas. Descendente de uma família de refugiados italianos que chegou ao Brasil em caravelas, Crivella já aos 5 anos demonstrou seus dons políticos ao vencer a eleição para representante de turma da escola dominical.
Desde jovem resolveu assumir os negócios do tio, Edir Macedo, entrando para o Grupo Jovem da Igreja Universal. Porém, ainda era bastante indisciplinado e trocava as vigílias na Igreja por shows do Black Sabbath e do KISS.
Até que um dia, durante a Sessão do Descarrego, tomou uma bebida-santa-do-Monte-Sinai-trazida-direto-de-Israel e passou a ter visões proféticas. Inspirado no livro sagrado e em heróis bíblicos como Moisés, Paulo e Che Guevara, Crivella, ainda um adolescente, partiu para a África com sua namorada, para combater ao lado de tropas do MPLA pela libertação de Angola, enquanto também participava dos programas de evangelização da Universal nos finais de semana. Diz a lenda que o terrível Jonas Savimbi, o maior inimigo do MPLA, suicidou-se após ser obrigado a ouvir alguns dos seus discursos. Com o término da guerra, Crivella retornou ao Brasil para fazer o que mais gostava e sentia falta em Angola: pegar ondas!
Porém num voo errado acabou indo parar no Nordeste, onde decidiu criar um programa de irrigação do Sertão, para ver se pelo o menos conseguia tomar banho de rio. Como a igreja do Tio Macedo não liberou verbas para o projeto, pois estava gastando tudo na construção da Catedral Mundial da Fé, Crivella resolveu dar um tostão da sua voz e gravar uns disquinhos pra levar o projeto adiante, enquanto corria atrás de um patrocínio. Conseguiu uma verba com o Café Canaan, e foi daí que veio o nome do projeto, Fazenda Nova Canaan!
Após seu CD ser pirateado e tornar-se sucesso na cena underground do Rio da Janeiro, Marcelo Crivella, agora bispo, foi intimado convidado por seu tio a lançar-se candidato a senador em 2002. Sua vitória não chegou a surpreender, uma vez que enfrentou nomes pouco expressivos como Artur da Távola, Pastor Manoel Ferreira e Brizola (já com 120 anos de idade).
No senado, tornou-se o maior puxa-saco aliado do Presidente Lula, chegando até mesmo a criar um novo partido, o PRB, só pra poder adular com mais liberdade o ditador da nação.
Tabela de conteúdo |
[editar] Partido
Alguns dizem que na verdade a criação do PRB foi só pra sacanear o Bispo Rodrigues, eterno rival seu, desde os tempos em que ambos eram coleguinhas na escola dominical e disputavam a atenção das coleguinhas.
Apesar de jurar torcer para o Universal Futebol Clube (Nota: pior que esse time existe mesmo!), muitos desconfiam que na verdade o senador Crivella é vascaíno, uma vez que só termina as eleições em segundo lugar, com exceção de 2006, onde nem isso conseguiu.
[editar] Eterno Candidato
Evangélico de carteirinha, Crivella é o candidato crente. Crente que vai ganhar. Apesar de contar com a ajuda pessoal de Deus, Crivella vem caindo nas pesquisas. Mas candidato em campanha faz qualquer negócio, e ele já está apelando para a macumba: arriou um ebó numa encruzilhada, matou um bode num terreiro e até distribuiu santinhos na fila do filme kardecista “Bezerra de Menezes”. Crivella também foi impedido pela bandidagem de fazer campanha nas favelas: os traficantes temiam que Crivella abrisse igrejas evangélicas para fazer concorrência com as bocas-defumo. Marcelo Crivella é o candidato da TV Record: luta para ficar em segundo lugar.
[editar] Plataforma Eleitoral
O sobrinho do bispo Edir Macedo e da Tia Clodovira promete que, quando com a graça de Deus e para a desgraça do eleitor se transformar em prefeito, vai chupar o pau do barraqueiro e implantar um dedo na próstata e as seguintes medidas:
1) Os impostos municipais serão substituídos por um dízimo único. 2) Todo funcionário da prefeitura deverá se dirigir aos cidadãos com o uso da expressão "Irmão". 3) Será criado o Dia Municipal de Chutar a Santa e Chupar o Santo. 4) Todo motorista em estado de embriaguez será obrigado a tomar água do Rio Jordão. 5) O Cristo Redentor será reformado e terá as feições do bispo Edir Macedo. 6) O casal Garotinho poderá continuar mamando nas tetas do Rio de Janeiro. 7) Sera proibido o uso de biquínis e sungas: biquíni porque o alcaide (como seu primo Gilberto Kassab) não é chegado na perereca, e sungas para que o bispo não caia em tentação. 8) Fica proibido comemorar o Dia de Nossa Senhora Aparecida: o dia 12 de outubro será o dia de homenagear a mãe do Crivella. 9) O Diário Oficial do Rio de Janeiro sairá de circulação. Vai ser obrigatório ler a Folha Universal editada pela Igreja Universal do Reino de Deus. 10) Como a população tem direito a alguns momentos de lazer, o saudável esporte de cheirar gatinhos será incluído na próxima Olimpíada. O bispo Crivella não participará da competição porque cheira mal. Muito mal.
[editar] Ver também
