Luz visível

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Este artigo fala sobre Física.

Toda a ação tem uma reação, nem que seja um simples xingamento.

Sabio foi Galileu, que apontou a luneta do quarto da vizinha para o céu e descobriu toda a maravilha do Universo.
Stephen Hawking sobre Galileu

Luz visível tem PODER!
E te levará para qualquer lado da Força

Este trecho emite luz invisível, a não ser que compre alguma coisa que custe os olhos da cara ou selecione-o, imbecil!

Se não fosse a luz visível, você não entenderia essa piada.

Nem essa!

Você quis dizer: Espectro solar
Google sobre luz visível

Eu já make this!
Isaac Newton sobre Expectro solar

Eu também!
Solar man sobre a mesma merda

BbBbrRrrRiIiXXxxGgaADDddIiIxxnHuuU, mMIiiIgGggGgUXxxXoOooSs
Emo sobre os dois caras que falaram antes dele(a)

Eu vô te queimar feio, sua besta!!
Solar man reagindo ao ser chamado de miguxo

sSSooOHhh SseEe fFFoOhh aKkkIihHHh!
O mesmo emo apontando para seu cu (o do emo)

É a luz que dá pra ver
Capitão Óbvio sobre luz visível

Eu não tenho medo!
Regina Duarte sobre luz visível

Até que enfim outra coisa que essa aberração não tenha medo!
Eoul Sdge sobre citação acima

Eu a-do-roooooooooo!
Qualquer viado sobre luz visível

Nunca vi
Steve Wonder sobre luz visível

Luz visível é a luz que podemos ver ~~ah vá, é memo?~~ sem o uso de aparelhos eletrônicos que te deixam mais esquisito que de costume. Se compararmos o tamanho que a luz visível ocupa em relação ao resto que não enxergamos a olho ~~pelado~~ nu, você pensa e reflete o quanto somos insignificantes!

Eu não pensei e nem refleti!
Carla Perez sobre introdução do artigo ~~Se notarem algum erro gramatical, foi de propósito!~~

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Sabres de luz são exemplos muito comuns do poder da luz visivel

[editar] Básico

Esquema do tamanho do comprimento das ondas de luz para melhor aprendizado

~~A luz visível foi criada por Chuck Norris~~ A luz visível sempre existiu. Na verdade, qualquer luz é visível, dependendo do visor utilizado, mas o ser humano é um grande filho da puta metido a besta e considerou apenas a luz vista por ele como visível. Isaac Newton, cientista inglês responsável por mais de 8000 reprovações ~~anais~~ anuais, ~~descobriu a gravidade e ganhou um galo na cabeça como recompensa~~ estudou o espectro solar, mais conhecido como ~~símbolo gay~~ arco-íris. O espectro solar é a organização da luz visível em ordem decrescente ou crescente. Nosso cientista sacou o esquema com um prisma, objeto que teve a rosca queimada pela luz do sol e formou as 7 cores do arco-íris.

Frutas organizando errado o arco-íris

Wikipedia bipolar

[editar] Conhecendo os mano, veio

[editar] Vermelho

Utilização do camarada vermelho

O vermelho, segundo um falcão de tapa-olho nazista (o falcão, não o tapa-olho), é uma cor forte e decisiva, principalmente se a final for Manchester United e Arsenal. É a cor com o comprimento de onda mais longo, portanto, ela é só a maior e nada mais. Seu uso está no laser do DVD, ou seja, laser vermelho. O vermelho apresenta um paradoxo bizarro ~~para os nerds que gostam de estudar sobre Guerra fria~~, pois é a cor dos comunistas e da Coca-Cola, maior símbolo ~~gringo~~ capitalista junto com o MC~~Kagan~~ Donald's que também é vermelho. Os supersticiosos adoram vermelho, pois acham que a mulherada curte os caras de vermelho, pois pensam que são ricos, acham que podem chegar a vitória de qualquer porra que eles encontrem, como vencer Metal Sonic numa corrida, queda de braço com Gregg Valentino ou não morrer no Battletoads. Dizem que quando o touro vê o vermelho, fica furioso, mas o touro é treinado pra ter acessos de raiva quando o pano é agitado. Pra piorar, o touro tem visão de TV do tempo do teu pai: Preto e branco! Viu como você foi manipulado, seu otário!

[editar] Laranja

As holandesas

O laranja é a fusão entre o ~~comunismo e o desmafagafizador~~ vermelho e o amarelo. Apesar de participar do arco-íris, ele não participa diretamente no sistema RGB, ou sistema de cores do Paint. Como é uma cor secundária ninguém tenta saber algo sobre ele, mas o que vai ser apresentado a seguir foi conquistado com ~~uma partida de truco valendo o toba~~ muito sacrifício. O laranja ganhou esse nome numa peleja com o Oráculo, porque o cartório estava lotado de cor pobre. Como o Oráculo viu que a cor era a mesma da fruta holandesa, deu para a cor o nome de laranja. Ela é menos comprida que o vermelho, faz Tampico e é considerada sagrada para o Kelteísmo

[editar] Amarelo

A luz visível nos traz alguns problemas ~~em que geralmente a culpa é nossa~~

O amarelo é facilmente reconhecido ~~e dificilmente possível de se ler~~ pela população mundial como a cor da banana, do melão e dos japoneses. Como é de conhecimento de você, leitor, ele pode matar mafagafos, ou se preferir, desmafagafar. Essa cor é usada por criancinhas de 5 ~~ânus~~anos para pintar o Sol em desenhos super toscos que ninguém tem a coragem de dizer: Não ficou bom, não!. Provavelmente é porque a criança chora, grita e te causa uma hemorragia interna. Além de pirralhos com nariz escorrendo, o amarelo é a cor do ouro, da roupa do Wolverine e do Norton. O Norton usou o amarelo porque ~~caso um mafagafo queira invadir a rede...~~ ele é escravo sexual da Symantec, e a Symantec é amarela. Outra coisa que é amarela é a Brasília Amarela dos Mamonas Assassinas que foi leiloada e vendida pro Nappa.

[editar] Verde

Curtindo o verde

O verde é considerado sinônimo de floresta, mato e qualquer tipo de vegetação, pois non eczistem plantas cor-de-rosa nem azuis. Muitos especialistas definem o verde com uma só palavra: MACONHA! Todas as folhas, inclusive as ervas, as que dão coceira, as lisas, as bobas, feias, chatas e com cara de mamão, possuem um pigmento chamado clorofila que dá a cor verde a elas, é claro, você aprende isso desde pirralho. Geralmente o verde é associado a comida que criança detesta e os adultos fazem ~~pactos com o capeta~~ das tripas ao coração (nem 30 cm) pra comer. Não existe um cartunista que não tenha pintado um marciano de verde, exceto o da Warner

[editar] Turquesa

Cianobactéria não-verde

Turquesa: pedra semi-preciosa que ninguém conhece de cor azul claro. Pela informação do começo você já deve ter assimilado (se não sabe o que é assimilar, foda-se) o porquê do nome. Graças a uma pedrinha, o turquesa não é chamado de azul claro. Apesar da pedra ter dado o nome, ele é encontrado em cianobactérias, por causa de um pigmento de nome complicado que vai te fazer demorar 11 horas pra decorar. O crédito é da pedra, mas na verdade, o turquesa foi um dos tons que se rebelaram e exigiram um nome independente no cartório, o que ajudou a laranja a fazer uma peleja com o Oráculo. É a cor mais capitalista possível, já que é o oposto do ~~camarada~~ vermelho. Resumindo: uma pedrinha originou o nome de um tom azulado com tendências capitalistas.

[editar] Azul

Ele é puro aço...

O azul é a cor mais popular do mundo~~só porque ele é azul~~. A cor do céu, dos oceanos, dos olhos do Dragão ~~baiano~~branco de olhos azuis, do Sonic, do Megaman, uniforme do Cruzeiro, do São Caetano, do Paysandu, das seleções italiana, japonesa e francesa, da gola dos uniformes de escola pública, das Plêiades, da gelatina de tutti-frutti ...(Pausa grande para respirar. Grande mesmo! Não dá pra acreditar o quanto é desmesuradamente, inconcebivelmente, estonteantemente GRAAANDE e por aí vai!)... Enfim, depois de 88 minutos dando exemplos, vou ter que te contar mais sobre essa cor de macho. Pra começar, a luz azul é usada no laser do Blu-Ray (agora sacaram porque se chama blu-ray, não é?). A luz azul é mais curtinha, então cabe mais ~~vídeo pornô caseiro feito no celular~~ merda. O azul é sempre associado com homem, mas teve a liberação feminina e coisa e tal... O azul já foi ator de filme, infelizmente brasileiro: Didi e Luz azul(¬¬), que era uma pedra que brilhava MUITO! Outras pedras são azuis também, como safira, eh... MMMMMMMMMM...ah, sei lá! Metais podem ser azuis também (quanta coisa azul! Nossa senhora!): cobalto, zinco, tálio, cádmio e ferro pintado de azul.Ate frutas azuis existem!

[editar] Violeta

Fusca ~~roxo~~ violeta

O violeta é uma cor violenta, tanto que gente burra que votou no Lula (espera, isso é redundância!) chama os hematomas de roxo. Se não sacou, se liga na parada: as vezes, algo roxo é violeta e algo violeta é roxo. O nome da cor surgiu de uma flor pequenininha, igual pinto de japonês. Uma coisa bizarra é que sempre associam o rosa para os gays, quando o violeta é a cor favorita deles. Já que é o estágio mais curto da turma, usa-se para poucas coisas como buquê de violetas, ramalhete de violetas, vasinhos com violetas, cereais vagabundos, jujubas e qualquer porra cheia de glutamato monossódico com corante roxo. O violeta odeia o azul, pois ele ganhou todo o crédito da feitoria do Blu-ray.

[editar] Outras cores

[editar] Marrom

Coisa muito boa.

O marrom é o excluído dos excluídos, ou seja, o mais bizarro dos neutros. É associado a uma coisa muito boa para a existência humana: ~~a mulata~~ o chocolate. Ele é essencial para a vida por causa da TPM: na TPM, a mulher fica mal-humorada pra cacete (óbvio) e a alimentação ajuda o nervosismo, a brutalidade e a sede por ~~refrigerante de laranja~~ sangue. O chocolate evita que elas te xinguem ~~muito no Twitter~~ de coisas que começam com I (é fato: todas fazem isso!) e ameacem matá-los em 7 dias. Mas não é só de coisas boas que o marrom desfruta, temos coisas pavorosas e/ou que todo o mundo odeia: merda é marrom, tua mãe é marrom, o Chris é marrom, o Pedo Bear é marrom...

[editar] Anil

As vezes o anil é cuzão

O anil é a cor entre o azul e o violeta. Como está mais pertinho do azul, o laser do leitor do Blu-Ray ganhou o nome de BLU, deixando o violeta muito puto (acho que já ví isso em algum lugar). Ele também tem uma coordenada muito difícil de traduzir, por isso, foi expulso dos 7 principais. Isaac Newton foi o reponsável por ponhá-lo na turma e outro Isaac, dessa vez um russo que criou as 3 leis da robótica (duvido que você não saiba! DUVIDO!) disse que o anil era só mais um tom de azul sem importância e que deve obedecer as vontades da Colônia, mesmo que seja um pedido ridículo. Apesar disso tudo, qualquer animal que você encontrar na rua dirá que o anil está no arco-íris e ele nunca saberá qual é a difereça dos 2, exceto se for um golfinho, um nerd, um molusco ou um especialista no assunto

[editar] Cores opostas

O sistema RGB pode ser traduzido em HTML, ou seja, #000000. Uma cor é oposta quando a quantidade de torcedores R, G ou B do time com a respectiva cor se encaixa nos lugares onde falta no outro time. Na prática é o seguinte: se #00FFFF, a cor oposta é #FF0000.

[editar] Exemplos de cores opostas

Você sabia que...

...O cinza é emo porque se odeia? É que ele é a cor oposta dele mesmo. Traduzindo: signo de Gêmeos

[editar] Galeria comunista

Por que ninguém vai no futuro bom da Stardust Speedway? Porque não tem a VERMELHA e densa nuvem de eletricidade!
Irônico, não?
Mais irônico, não?
Uma lata de refrigerante livre de refrigerante e que qualquer um pode abrir.

[editar] Galeria holandesa

Queimando laranjeiras (pesadelo dos torcedores do ~~Fru-fru~~Fluminense)
Mascote da copa de 82 (na Espanha, não Holanda)
Emílio Sukita
Cansado de ler tanta merda? Tome Energil C e fique ascóbico! Sabor laranja, pois só no Acre gostam de acerola!