Luke Skywalker

Luke Skywalker trata-se de um Protagonista Que é alguém que ganha bem pra caramba! E que provavelmente você está cansado de ouvir falar.

Luke Skywalker

Local de Nascimento	Tatooine
Data de Nascimento	12/12/2012
Idade	18
Altura	1,80 Metros
Peso	75 Quilos
Estilo de Luta	Jedi
Arma Preferida	Sabre de Luz Peixeira Alumiada
Técnica Máxima Secreta	Força Jedi
Religião	Lado Iluminado da Força
Profissão	Padawan Cavaleiro Jedi
Característica Marcante	Ser o último dos Skywalkers
Comida Favorita	Princesa Leia Mara Jade Skywalker
Frase Favorita	"Que a Força esteja com você!"
Esporte	Shoot
Mania	Pilotar o X-Wing

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Luke, eu sou seu PAI!!
Darth Vader sobre Luke Skywalker
O QUÊ?!
Luke sobre comentário acima
Já dei pra ele.
Léia sobre Luke
OnDi VoXe IsTeVi ToDu ExXi TeMpU?!?
Luke Skywalker sobre comentário de Darth Vader
Ai caralho, meu filho é um emo! Agora fudeu!
Darth Vader sobre o comentátio acima
Minha mãe morreu, meus tios morreram,meu treinador morreu, comi a minha própria irmã, meu pai é o Darth Vader, tenho direito de ser emo!
Luke Skywalker sobre o comentátio acima
Num enche o sacoo, mermão! Tú és Caipira i num tem avô!
Mineiro sobre Luke Skywalker
Eu terei que matá-lo! Sabe como é, para aprender a lição.
Mad Max sobre Luke Skywalker
Esse cara tem de tudo para ser chique no úrtimo.
Cézar & Paulinho sobre Luke Skywalker
Lucas! Você não precisa mais tocar punheta, ele tem um vibrador no cu!
Owen Lars, após a aquisição de um C-3PO, sobre Luke Skywalker
Vibrador no cu? Mas eu quero um tabu, porra!
Luke Skywalker, respondendo
Ô meu filho, disfarça...
Owen Lars sobre Luke Skywalker
Que a força esteja com vocês!
Anakin Skywalker

Luke Skywalker (pt/br:Luqui Escaiuólquer) é o protagonista-herói da trilogia clássica de Star Wars. Ele foi o que sobrou do sangue poderoso da família Skywalker para ser um Jedi, tendo assim que passar por ótimos tipos de academia de artes marciais, aprendizagem aos 4 anos e aulas no matagal com o Mestre Yoda.

Sua origem

Tudo começou ainda no terceiro capítulo da trilogia mais recente de Star Wars, em A Vingança dos Siths, onde durante os acontecimentos de uma baita treta no qual siths estão dando um golpe politicamente incorreto no senado jedi, Padmé Amidala estava se ganado de dor num hospital público após uma trepadinha com um jedi enrustido á nove meses atrás. Tal sofrimento tinha lá suas razões: ela estava grávida de gêmeos (só que siameses), onde deu ao seu primeiro filho o nome de Luke Skywalker e a caçulinha o nome de Léia Organa, e depois disso bateu as botas de desgosto.
Depois disso os nenês foram separados por ironia do destinho, mas como esse artigo é do Luke vamos contar o que aconteceu unicamente com ele; entregue a seus tiozinhos ainda bebê (que eram Owen Lars e Beru Lars Tio1.jpg e uma outra puta qualquer), logo que creceu aprendeu cedo a negociar com integrantes do comércio, e logo em seu primeiro negócio, passou a rasteira em vendedores trocando aquelas tralhas de papel de seus desenhos para comprar um dróide falante e um fax ambulante chamados C-3PO e R2-D2, e como se isso não bastasse acabou conhecendo como pretexto o famingero Obi-Wan Que Noob Coronel Justino, um mestre jedi que confrontou Darth Vader Lampião.

Entrada numa vida cheia de surubas

Lukinhas dando seus primeiros passos na liga RBD

Quando Luke conheceu Obi-Wan, este quis treina-lo para tornar-se um cavaleiro já dei jedi tão foderoso quanto Paulo Maluf, mas pra isso teve que entregar parte de sua plantação de alface para treinar com esse velhote. Seus tios Owen e Beru Lars até chegaram a comprar um Opala para que Lukinhas e seus novos miguxos saíssem pelo mundo a fora conhecer os prazeres da vida. Infelizmente em sua volta ele acabou encontrando sua humilde favela completamente destruída pelos militares da ditadura intergalática e acabou tendo que se integrar a uma turminha de revoltados fãs de Restart e RBD.
Nessa sua nova vidinha, primeiramente ele conheceu um tal de Han Solo e Chewbacca que lhe fizeram gastar uma grana miserável pra ajuda-lo a plagiar o Super Mario Bros. com aquele maldito clichê de enfrentar uma reca de inimigos para finalmente salvar a princesinha gostosa das garras do vilão. Logo em seguida conheceu a patricinha da Princesa Leia por quem teve um lisórgeno sentimento de tesão e passou a come-la todos os dias (isso até a fuleragem feita no episódio VI). Como se já não bastasse Luke também conheceu ao presidente Darth Vader que dominava a galáxia com sua vara vermelha e por quem ele sentiu um baita ódio, depois que este matou Obi-Wan bem na sua frente. E logo ele virou mais um delinquente juvenil com essa turma de emos.

Dentro da Estrela da Morte

A hora do cacete!

Depois que Luke foi se aliar aos rebeldes, como qualquer guri que largou os estudos pra se fuder na vida, quis logo arrumar um emprego no meio dos demais, e como era coligado da princesa patricinha, foi indicado a ser piloto reserva da X-Wing Ferrari após o tio Shumacker se aposentar. Dai ele e mais uma reca de outros idiotas fardados foram mandados pra detonar o planetinha artificial de Vader, mas logo são recepsionados com uma porrada de TIE Fighters que saem fudendo tudo e todos a sua frente. No meio dessa cambada toda de destruições e mutilações, só Luke que se safou (com uma pequena ajudinha de Solo e sua banheira voadora) e por fim deu um disparo certeiro na zona proibida da Estrela da Morte mandando-a para o quinto dos infernos e sendo aclamado como herói meia-boca no meio dos nerds que curtem Guerra nas Estrelas.

Alucinações no deserto da Antartida

Quem disse que ele nunca comeu a Leia?

Em sua nova jornada, Luke Skywalker teve que trabalhar feito uma mula para conseguir ganhar um Iglu e uma base contra as forças do mal. Em meio a cambada revoltada, ele contratou soldados desempregados da Guerra do Paraguai e alguns de seus miguxos onde conseguiram fortalecer o seu exército rebelde. Em busca de mais noobs pra fazer parte da irmandade e finalmente acabar com o resto da Elite de São Paulo e Minas Gerais, Luke saiu pelo nada gelado do Ártico e acabou encontrando algumas raras pedras de crack.
Como qualquer adolescente que gosta de curtir novas experiências, foi logo botando tudo pra dentro e como resultado ficou muito doidão passando a lutar com monstros imaginários (como o Abominavel Homem das Neves) e falando com fantasmas do passado (como seu velho comparsa Obi-Wan). A dose do bicho foi tão forte que logo ele começou a ver até cavalos ciborgues gigantes, passarinhos multantes que atiravam raios e até pôneis malditos. No final acabou tendo que se tratar numa clinica lá pras bandas de Dagobah, já que os recursos do planeta gelado eram piores que a de um hospital público.

Treinando no matagal com Yoda

Luke Skywalker sendo encoxado por Yoda

Chagando em Dagobah, os sintomas ficaram ainda piores e logo Luke começou a ver gnomos num bosque encantado, que na verdade era o seu médico se preparando para a consulta. Na visão do Skywalker seu doutor era um filhote de anão verde que mais parecia a cruza do Grinch com o Muper Show que se chamava Mestre Yoda, e com ele passou a fazer várias consultas a fim de melhorar do baseado, vencer o império e se tornar um cavaleiro jedi. Depois de se recuperar e de tantas novas experiências, Luke resolveu optar por tentar inserir drogas mais caras, e descobre que o maior contrabando de LSD da galáxia ficava nem Bespin, onde resolveu ver até que ponto seus novos poderes poderia fluir (afinal, poder que é poder só sai do cara quando este fuma todas), e depois de um prévio negociamento com o gnomo mentor e o fantasminha camarado do seu eis treinador, Luke embarga em mais uma emocionante suruba aventura.

Cacete na cidade de Bespin (e seu primeiro fight!)

O combate mortal entre Darth Lukius e o Mestre Skywalker.

Chegando em Bespin, Luke encontra todos os habitates do lugar mais do que chapados e seus miguxos onwados por Vader, e é ai que ele resolve testar seus poderes cosmicos e felomenais, numa mera briguinha com o Lord Sith. A princípio Lukinhas teve de se ver com um bando de dróides noobs, caçadores de prestígios, uma porrada de badniks alugados do Dr. Eggman e até o Maloqueiro Popaye, até finalmente encontrar o dito-cujo de capa preta e peixeira vermelha.
Em sua primeira e empolgante lutinha com sabres de luz, Luke apanhou mais que um protagonista de anime e pra piorar ainda perdeu uma das mãos que foi decepada pelo Vader, na qual perdeu a peixeira que Obi-Wan lhe tinha dado de presente e alem disso teve que voltar para Dagobah gastar mais grana com um implante de mão mecânica feita pelo Dr. Yoda.

Luke, eu sou seu pai!

Luke e Darth Vader na capa da Revista Yoda! comentando numa entrevista o fajuto teste de DNA

Depois de sua lutinha fajuta com o Lord Sith, Luke fica sabendo do maior spoiler da história do universo (que até hoje revolta nerds em todos os cantos do planeta), onde após ter derrotado Lukinhas, Vader segue com o seguinte diálogo: Luke, venha paro o lado ruim da força! Você tem tudo para ser tão mal quanto o seu pai! Obi Wan nunca lhe contou nada sobre o seu pai?
Darth Vader
Cláro que ele me contou, seu gay! Você matou o meu pai!!
Luke Skywalker
Não Luke, EU SOU O SEU PAI!!!
Darth Vader
NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!
Luke Skywalker
Sim Luke! Busque os seus sentimentos! Venha comigo e juntos vamos dominar o mundo como pai e filho!!! MWAHAHAHAHAHA!
Darth Vader

Depois dessa insane revelação, Luke tentou suicídio se jogando do precipício onde estava, mas por mera ironia do destino ele acabou caindo dentro da banheira de Solo que estava sendo pilotada por Lando, na companhia de Chew, Leia e os robôs noobs dessa joça; em meio a isso ele conta pra Leia tudo o que aconteceu e com medo de ver o projeto mal sucedido de jedi entrar em depressão, a princesa patricinha resolve leva-lo pra cama a fim de dar uma animada no garoto (pelo menos nisso Luke se deu bem).

Resgate na corte de Jabba

Luke se preparando para mais uma treta

Nem todos sempre levaram Lukinhas muito a sério em suas batalhas

Depois dessa bagaça, Luke ficou sabendo que seu bofe Solo não estava com eles por ter sido congelado e mandado para o planetinha fudido de um tal Jabba Vasconselo the Hutt. Dai toda a galera vai pra lá afim de tentar resgatar o infeliz, mas acabam mesmo é se fudendo nas mãos do político corrupto.
Passadas essas bostinhas, Luke vai até Jabba tentar negociar seus comparsas no velho método dos cinquentinhas na mão, mensalão e dinheiro na cueca, só que Jabba (como qualquer bom político que se preza), recebeu a verba e depois mandou Luke tomar naquele lugar; devidos as persistências do moleque, o nosso político honesto resolveu dar um fim logo nesse povo maldito que não o deixava roubar, só que em meio a todo esse trololó, Luke e seus miguxos deram a rasteira em Jabba, meteram um golpe de estado e fuderam com o balofo nojeto e seus empresários corruptos de uma vez por todas.

Fumando muitas na floresta de maconha em Endor

Com o fim da pouca sacanagem de Jabba no governo brasileiro, Luke volta pra Dagobah pela zilhionézima vez pra se encontrar do Yoda e terminar o seu maldito tratamento de combate ao uso de drogas bem como sua terapia pra virar um cavaleiro jedi. A essa altura do campeonato ele já estava bem mais pocado, já batando que nem homem alem de ter conseguido uma nova peixeira alumiada feito com os cristais de maconha que ele roubou do mestre gnomo.
Com isso ele conta ao anãozinho toda a suruba que rolou até então, e este por sua vez diz que Luke já está completamente tratado e pronto para fumar todas o quanto quiser sem ficar dopado, mas lhe diz que ele só será um cavaleiro jedi por completo apenas depois que matar o Vaderzinho; dai rola um momento muito emo entre o novo-projeto-mal-feito-de-jedi, o E.T. de vagina e o fantasma de Gandof até que Luke toma vergonha e decide fazer o que deve ser feito.
Antes de ir pra nova Estrela da Morte, Luke e sua trupe de maloqueiros passam pela alucinante terra fumegante de Endor, onde fumou todas para elevar o seu KI e não bestar na frente do pai. A tragada foi tamanha que ele acabou ficando doidão mais do que de costume e saiu fudendo tudo pelo meio das verdinhas, pra onde levou Leia e lhe mostrou sua nova e mais potente espada laser e também começou a voltar a ter suas alucinações, agora vendo ursinhos carinhosos na forma de gremilins e chupa-cabras. Por fim, acabou encontrando a base secreta do seu papai e de lá indo pra Estrela da Morte fuder com a jararaca de vez.

A última treta contra Darth Vader

Última treta entre Luke e Vader na versão lego(notem que Luke ficou bem macho desse jeito do que no filme propriamente dito).

Filho, eu te imploro, vê se vira homem, caralho!!
Ultimas palavra de Vader pra Luke

Depois de tantas reviras voltas, Luke finalmente conheceu a mente diabólica por trás de toda essa budega: o Imperador Palpatine, que assim como seu querido papai, queria atrai-lo para o lado Rosa da Força, mas Luke, após tantos e tantos treinamentos rigorosos do baixinho Yoda na traumática tentativa de leva-lo para o lado Azul da Força, o garoto tomou postura de macho e disse que nunca iria fazer parte de uma turminha tão gay como a do Império Fashion Galático; com isso Palpatine bota Luke para assistir a derrota dos rebeldes no espaço a fora um filme pornô do seu pai e o imperador se comendo, o que deixou o garoto muito puto da vida e a sair no quebra pau com sua pecheira alumiada contra Vader.
Depois de umas briguinhas fajutas e sem graça, Vader apela para a ignorância e diz que se Luke não vier pro seu lado, ele iria estuprar a irmã dele até deixar a buceta da guria toda arregaçada e deixa-la no estado de cadeira de rodas, e foi ai que Luke perdeu a cabeça (metaforicamente) e fez Vader perder a mão (literalmente). Após essa pequena demonstração de masculinidade Palpatine decidiu ferrar logo com o garoto fazendo-o se contorcer de dor feito uma bichinha usando seus raios siths, mas pra sorte de Lukinhas, Vader começou a perceber como tudo o que ele tinha vivido até então era uma baita viadagem, e com isso mata o imperador e salva a pele de seu filhinho. Depois dessa Luke vendo que tudo já estava mais que fudido pro seu papai, resolve tirar logo o capacete do desgraçado matando-o logo de vez e dando um fim nessa porra.

Visual ao decorrer de sua vidia e obria

Padawan - Foi o primeiro visu noob de Luke, que consistia num macacão de banho branco com uma faixa de karatê cheia de bugingangas. Usando uma calça folo e botas que mais parecem um rolo de papel-higiênico remendado em suas pernas, é considerado o visual mais emo dele, já que também foi durante o tempo que ele usou esse roupão ridículo que Lukinhas ficava entrando em depressão todo santo dia, ouvindo RBD e tentando deixar suas tendências ao lado rosa da força (razão porque Ben Kenobi lhe deu um sabre azul, sendo que ele preferia a pistola);

Piloto X-Wing - O segundo visu de Luke consistia em nada mais do que o seu traje de trabalho na liga dos rebeldizinhos. Seu estilo um tanto mais fashion era formado por uma roupinha laranja colante de zelador (infelizmente) cheia de bolsinhos extras para ele entupir com muito mais bugigangas. O traje tambem vinha com um capacete e uma navezinha de brinde, mas isso não tem importância, já que ele como qualquer jovem delinquente saia em seu trambolho sem capacete vivendo no limite de sua vida medíocre; pelo menos ele aqui já estava mais acostumado a usar a peixeira alumiada;

Cavaleiro Jedi - O último modelito de Luke que ele mantem até hoje. Bem menos gay que os anteriores, seu novo visu consiste numa roupa preta com caveira (simbolo dos rockeiros e metaleiro revoltados), bota de couro e usando unicamente como arma o seu sabre de luz verde (já que o idiota perdeu o azul por mera frescura). Esse novo visu conseguiu fazer Luke mudar de atitude e agir que nem macho, seguindo nas trincas todos os ensinamentos de moda estabelecido por Obi-Wan (no quesito assessórios), Yoda (no quesito estilo simples) e Darth Vader (no quesito cor do modelo). Foi o único visual aprovado por Capitão Nascimento e Dr. Roberto;

Vida pós-traumatica

Luke em sua esposa Mara Jade numa de suas fotos do Orkut.

Luke agora é o líder da Academia Jedi em Yavin 4 Sobradinho da Nova República e também da maior plantação de maconha na face do universo. Como Luke já deixou de ser emo (ou não) e virou hominho, dando uma olhada nas antigas regras, viu quanta viadagem havia nelas e começou a ditar novas com um resultado mais viril e menos boiola. Um exemplo de modificação é que os Jedi agora poderiam se casar e ter filhos, ou seja, fim da frustração dos pobre eunucos tarados. Com isso uma porrada de pessoas entram pra essa joça e Luke acaba virando uma celebridade local. Entre alguns de seus discípulos temos Kyle Katarn (um playboyzinho de vida medíocre), sua mana Leia Barbie Organa e seus sobrinhos (filhos de Leia com Solo, ou talvez até semi-filhos dele com ela) Jacen, Jaina e Anakin Solo entram para essa budega a fim de virarem espada-chins jedis.
Como cedo ou tarde alguma merda tinha que acontecer, alguns noobs que trabalhavam para o Império tentam reavivá-lo e passam a se chamar pelo estúpido nome de Imperial Remnants. No meio dessa nova putaria, uma sith gostosa que trabalhava para o Imperador, chamada Mara Jade, depois da morte do Papa Bento, recebe a missão de matar Lukinhas, mas de tanto que os dois ficam se pegando em tantas e tantas batalhas resolvem fuder com os planos do papado e acaba mesmo é se aliado bem como se comendo pelo resto da vida. Do meio dessa pouca vergonha, os dois acabam se casando e tendo um filho tão emo quanto Luke era chamado Ben Skywalker, em homenagem ao seu primeiro treinador Ben Kenobi Coronel Ben Justino.
Depois de nova surubas, novas ameaças, novas tretas e novas tragadas, Luke acaba por ser só mais um Mané que depois ficou fazendo bico em HQs e videogames, alem de atualmente ter desaparecido dos contos alucinógenos de Guerra nas Esteiras. Ao que parece ele se aposentou da carreira de jedi-protagonista-que-apanha-pra-cacete e decidiu virar humorista em séries noobs como os Murphers e contando piadas no Show do Tom aos fins de semana.

Técnicas que Luke sabe usar

Aqui vão alguns dos golpes milenares que Lukinhas aprendeu durante seu processo de padawan, piloto-noob e finalmente cavaleiro já dei Jedi. São elas:

Espadada básica - É o clássico e idiota golpe que todo besta que carrega uma espada em mão sabe fazer, ou seja, pau nele.

Ataque baixo - É quando ele mete uma espadada bem na zona delicada de seus inimigos.

Peixeira voadora - Quando ele lança o Sabre de Luz na direção de qualquer noob a sua frente.

A "Força" - O duvidoso poder mistico exercido por qualquer maldito jedi.

Giro do caralho - É um plágio do Spin Dash; ao que parece Luke jogava muito Sonic quando criança e resolveu executar essa técnica.

Correr pra caralho - Ele sabe fazer isso desde o tempo de guri quando sofria bully no colégio.

Cavolgagem - Por que você acha que ele hoje é chamado de Cavaleiro Jedi?

Curiosidades

Luke e seu falecido papai relembrando os velhos tempos em um joguinho pra Preisteixon.

• Luke só sabe contar até dez;
• Vader estava disposto a matar seu filho quando soube que ele era emo, mas mudou de ideia depois de uma pequena olhada em sua espada de luz no Episódio VI;
• Depois que Luke faliu, abriu uma academia sem licenciatura para jovens baderneiros que eram viciados em ervas místicas;
• Leia até hoje lamente todas as noites que transou com Luke;
• Depois que Luke matou Vader ele passou a ser o sujeito mais odiado de Star Wars;
• Luke furtou os cristais verdes alucinógenos de Yoda para fazer um novo sabre de luz depois que perdeu o seu primeiro;
• Atualmente Luke faz terapia para deixar de usar as drogas que começou a se viciar no passado;
• Após matar Darth Vader, Luke voltou à Terra, indo diretamente para Gotham City, porém acabou tendo um acidente químico se tornando o Coringa.
• Han Solo, que é um personagem semi-secundário da saga, tem mais fãs que Luke, que é o protagonista;
• Depois que sua carreira no cinema acabou, Luke teve de fazer bico em jogos da série como Star Wars: Masters of Teräs Käsi e Star Wars: Battlefront II;
• 90% da população nerd prefere Anakin ao invés do Luke no quesito de herói;

Momentos mais idiotas na vida de Luke Skywalker

Quando aprendeu a usar a peixeira alumiada	Quando teve que aturar a piadinha do lado negro

Ver Tambem

• Darth Vader Anakin Skywalker (seu pai)
• Padmé Amidala (sua mãe)
• Princesa Leia (sua irmã)
• Han Solo (seu cunhado)
• Obi-Wan Kenobi (seu mestre antigo)
• Mestre Yoda (seu mestre atual)
• Mara Jade (sua esposa)

Precedido por Anakin Skywalker

O Jedi Escolhido 1977 - 1983

Sucedido por Ben Skywalker

Conheça também a versão oposta de Luke Skywalker no Mundo do Contra: Kule Hellrunner

Este artigo é sobre um(a) lutador(a)!!! Se você ofender esse fodão estragando este artigo, ele te enche de porrada!