Labareda

	ALLONS EN₣ANTS DE LA PUTARIE!!! Este artigo contém altas doses de coisas ₣rancesas! Provavelmente não gosta de tomar banho. O autor deve comer muito petit gateau e camembert. Perdeu todas as guerras para a Inglaterra e Provavelmente ele mendigou na Avenue Champs-Elysèes. Cuidado! A qualquer momento um alemão pode invadi-lo!

FIRE IN THE HOLE!!! Este artigo é queeeeente.... Beba uma Coca-Cola gelada ou morra! BURN, BABY BURN!!!!!

Você quis dizer: Queimação de Peidos
Google sobre Labareda
Putz, foi assim que meu show pegou fogo!
Xuxa sobre labaredas propositais
Na Revolta Eurodata você não pratica labareda porque não tem dinheiro para comprar feijoada!
Revolta Eurodata sobre labaredas desejadas
Na União Soviética, a Labareda solta VOCÊ!!!!
Reversal Russa sobre labaredas reversas

Descobrimento do Brasil da Labareda

Placa da Oficialização da Labareda como esporte oficial.

A Labareda é um fenômeno físico-químico-biológico-matemático-gramatical que consiste na mistura e posterior combustão de gases advindos que são produzidos pela mistura de três elementos químicos distintos, entre outros: repolho, ovo, bife-acebolado, feijoada, carne humana.
A Labareda foi descoberta por um cientista-historiador francês. Este procurava a origem do fogo produzido pelos Neandertais dedicando sua vida inteira (24 anos) para descobri-la. Um dia, ao acabar de comer duas tigelas inteiras de escargots ao molho madeira com arroz à piamontese, resolveu dar uma barrigada lendo seu gibizinho da "Classe die Môniquiu", mas na hora do tbum, o vaso fez tbum literalmente!

O fenômeno se espalhou pela frança inteira, logo todos da Avenue Champs-Elysèes estavam pondo fogo em tudo que viam pela frente, até que um dia em que um francês chamado Zidane "sien querr" pôs fogo na Tour Eiffel, símbolo dos gays franceses de Paris.
Entretanto, logo a mania foi expandindo-se por toda a Europa e depois para o mundo inteiro. Os africanos adoraram essa mania de queimação de peido, e virou esporte oficial de toda a África. Na América do Sul este esporte veio por conta dos espanhóis que o trouxeram direto para soltar na cara dos argentinos. Estes idiotas, imaginando que os brasileiros iriam conseguir imitar a burrice deles e se queimar, popularizaram o esporte aqui no Brasil, de modo que pegamos rapidamente o jeito do esporte (poisaqui havia um dos elementos principais: a FEIJOADA!

Este está treinando ainda.....

Integração Oficial nos Esportes

A Labareda foi oficializada como um esporte oficial (???) em 1963 e foi ingressada nas Olimpíadas, nos jogos Pum-Americanos e em outras coisas idiotas como estas (além de, claro, campeonatos).
O único lugar onde a Labareda não foi oficializada foi na França (não se sabe se devido ao acidente com Zidane ou porque lá eles não precisam queimar peidos, pois já queimam muitas roscas).

Praticantes Fedidos Famosos

Chuck Norris demostrando um pouco de sua força após comer uma azeitona.

Apeidar, a Labareda de Aang.

1. Chuck Norris
2. João Gordo
3. Osama Bin Laden
4. Saddam Hussein
5. Faustão
6. Xuxa
7. Jô Soares
8. Preta Gil
9. Sílvio Santos
10. Avatar

Nesse show Xuxa soltou uma Labareda durante o programa!

Atenção: Leia este artigo com bom humor A Desciclopédia é um site de humor, não venha nos dizer que pegamos pesado. Se você é fã dos pirralhos paraplérgicos do Teleton, Criança Esperança ou do Boldrini, visite outro artigo Por quê na África não tem vidente? Porque preto não tem futuro.