Homem

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Homem é sobre aquilo que pensa mas, não muito. ...ou alguém que é especialista nisso. Clique aqui pra ver quem mais tenta explicar o inexplicável.

Homem matou a cobra e mostrou o pau! Este é um artigo que pode te levar para o Lado Azul da Força. Nem pense em vandalizar, senão Jeremias vai te levar para beber no inferno.

Prepare-se para ler: Esse artigo é muuuuito grande e pode causar cegueira. Pense duas vezes e não seja tão idiota antes de ler algo assim

Nota: o trecho seguinte está "compactado" de modo a despoluir visualmente o contexto da página toda.

O homem foi o primeiro ser vivo criado por Deus (primeiro o rascunho). Quando criou Adão e Eva, Deus foi dar uma palavrinha com eles, e tinha dois presentes: um para cada um. O primeiro era mijar em pé. O Homem logo se adiantou e pediu este para ele. Saiu todo feliz, mijando em todo o lado (a desvantagem era, e ainda é, a ejaculação precoce). Quando Eva perguntou o que era o outro, Deus deu um tapinha nas costas dela e falou: "Hummm... pra você sobrou apenas os orgasmos múltiplos." Porém, como Deus viu que o homem era um predador nato, resolveu não impor limites nas chacinas promovidas pelo homem (uma vez que ele viu quanto problema Eva dava a Adão). Então, sem limites para matar, o homem começou a matar mulheres, crianças, cachorros, tartarugas e passarinhos.

O pênis, o órgão sexual central do homem, confere-lhe um prazer físico denominado prazer sexual (o único possível, graças às escassas faculdades mentais) e, para ser útil, o poder de dar um pouco de prazer sexual às mulheres. Na verdade, o homem tem outra utilidade, que é matar baratas e cortar a grama, já que muitos não fazem bom uso do pau. O homem não serve para mais nada, nem para reprodução, porque o cromossomo Y na verdade é uma deformação do X.

Índice 1 Como é formado 1.1 Discutindo contra uma mulher 1.2 Regras de conduta 1.3 História 1.4 Tipos de "Homem" 2 Entendendo um homem 3 Principais atividades de um homem na adolescência 4 Tabela de graduação de machos 5 Frases que um homem jamais dirá a uma mulher 6 A verdadeira amizade Feminina 7 A verdadeira amizade Masculina 8 Fatos 9 Ver também

[editar] Como é formado

É formado a partir do óvulo da mãe e do espermatozóide do pai, que se encontram no útero e tiram no "deeeedoooos" para ver se vai ser menino ou menina. Possui duas cabeças: a superior, usada apenas de enfeite por suas mulheres, e a inferior, a única realmente usada por seu portador, e a que sua mulher finge estar satisfeita. Se der letra Y, é homem; se der X, é mulher.

[editar] Discutindo contra uma mulher

• - Não ficamos carecas... - Homem: Não ficamos de TPM.
• - Temos um dia internacional... - Homem: Os outros 364 são nossos!
• - Temos prioridade em botes salva-vidas... - Homem: Porque não sabem nadar...
• - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa... - Homem: Até chifres!

• - A programação da TV é 90% voltada para nós... - Homem: Temos DVD e sabemos usar além de cinema e videogame...
• - Somos os primeiros reféns a serem libertos... - Homem: Porque nem os sequestradores aguentam vocês...
• - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual... - Homem: Mas atrapalha para conseguir parceiros.
• - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias... - Homem: Porque vocês se perderiam.
• - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos... - Homem: Se somos traídos, elas são prostitutas!
• - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas para nós... - Homem: 98% da industria pornográfica e 89% da indústria automotiva é voltada para nós.
• - 99% dos homens não cuida da aparência pessoal... - Homem: 99% da beleza feminina sai com água e sabão!
• - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com uma bola e 22 homens... - Homem: Não nos desesperamos na frente de uma embreagem.
• - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!... - Homem: "Dirigir um carro" ou "mijar em pé" estão na lista? Resposta Feminina: Sim, inventaram um dispositivo para as mulheres conseguirem mijar em pé.

• - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas... - Homem: Podemos dormir com suas amigas que elas não contam para vocês.
• - Podemos dar beijo no rosto de nossas amigas sem sermos consideradas lésbicas - Homem: Podemos apertas as mãos sem sermos considerados gays.
• - Vocês homens assistem muitos filmes pornográficos... - Homem: Se vocês fizessem mais, nós assistiríamos menos!
• - Não pagamos a conta, no máximo rachamos... - Homem: E depois nós é que somos pão-duros...
• - Não mudamos de posição para fazer nossas necessidades. - Homem: Mas mudam de posição para satisfazer as nossas na cama.
• - Por que voces nos chamam de matraca louca ou fofoqueiras? - Homem: Porque a gente consegue ficar mais de uma meia-hora em silêncio.

[editar] Regras de conduta

Uma cervejaria americana reuniu na Internet sugestões de leis que devem reger o comportamento dos verdadeiramente machos do planeta. Entre as mais citadas:

• Telefonema de homem para homem não pode durar mais do que cinco minutos. Sem exceção!

• Dente é o único cortador de unha aceitável do homem (exceto para os pés, já que a barriga não deixa os dentes alcançarem as unhas dos dedos dos pés).

• Homem jamais paga para alguém trocar o pneu do carro (porque é pão-duro).

• Homem não dá apelido aos órgãos genitais (porque não tem criatividade para isso).

• Homem solteiro não tem gato como animal de estimação (mas poodle é bem pior).

• O cabelo do homem não pode ser mais comprido que o da mulher (exceção para metaleiros, mas tem que ser pior do que a da Maria Bethânia). E cortar, só no barbeiro.

• Dois homens de verdade nunca ficam lado a lado no banheiro público. Se não houver intervalo adequado, é melhor voltar depois.

• Homem de verdade nunca senta do lado de outro homem no ônibus/autocarro ou metrô/trem/comboio, se houver lugares desocupados ou lugar do lado de mulher.

• Homem que é homem dorme de samba-canção... Ou solto mesmo.

• Homem não sai na porrada que é para não encostar em outro homem (exceto quando homens EMOs, mas isso não existe).

• Homem que é homem não pede informação (porque é orgulhoso demais).

• Homem que é homem não come mel: chupa a abelha.

• Homem que é homem não engole sapo: come perereca.

• Não adianta balançar... o último pingo sempre é da cueca.

• Homem que é homem não mata a aula: assassina o professor!

• Se sua mulher pedir mais liberdade, é porque descobriu que o Ricardão é melhor.

• Homem que é homem não raspa nada do pescoço para baixo, somente corta o cabelo e faz a barba.

• Homem que é homem não bebe o leite: come a vaca.

[editar] História

Diz na Bíblia que o homem foi feito de barro. Deve ser pela utilização dessa matéria-prima barata que deu no que deu... Aí Deus tentou de novo e fez a Eva. Aí a Eva foi lá brincar com a cobra (insatisfeita com a performance de Adão) e Deus viu que não tinha jeito...

Bom, então os homens fizeram a sociedade e acharam que iam levar a maior vantagem, mas aí eles tiveram que parar de fazer várias coisas que gostavam, como por exemplo pegar a mulher dos outros. E aí os homens tiveram que começar a trabalhar e escolher uma mulher só para ele.

Durante muito tempo, as mulheres admitiram o nível superior de força dos homens, mas repentinamente, para maior arrependimento de Deus (se é que é possível), elas começaram a se rebelar contra a verdade óbvia à sua frente, e foi nesse período que surgiu a ideia supimpa de queimar sutiãs na praça.

Segundo as queimadoras de sutiãs, a ideia é que elas também tinham o direito de trabalhar para sustentarem suas famílias, elas se sentiam menosprezadas, acima de tudo, pelas fábricas de vegetais em conserva, chegando a incendiar fábricas de compotas em reivindicação à dificuldade em abrir os potes.

Finalmente, após observar a situação, Deus ficou de saco cheio e resolveu intervir pessoalmente, afinal ele é o primeiro ser masculino, e muito macho. Assim, permitiu ás mulheres o dom de malhar nas academias e de irem para as empresas trabalharem, e assim, se descobriu que mulheres são muito mais flexíveis do que os homens.

[editar] Tipos de "Homem"

• Emos coloridos: São românticos e pegajosos. Possivelmente bons namorados, mas seu jeito efeminado e as calças coloridas acabam com qualquer chance que eles teriam. (Ops, artigo errado... para quem quiser acessar o artigo certo é esse aqui: gay)

• Menininhos do Psy: Os famosos baladeiros. Eles normalmente usam uma regata branca e o cabelo arrepiado, jogam um chaveco furado que às vezes cola, por serem bonitos. Mas só servem para uma única noite, e olhe lá! :D’ Até por que ele não iria querer algo além mesmo...

• Vida Loka: Tem um celular com o som muito alto, conhece todos os funk’s, comunica-se somente por meio de gírias, e se acha o tal. Normalmente possui namorada, e quando você passa ele te chama de NOVINHA, ou algo parecido. Não precisa nem dizer mais nada. :S Carta fora do baralho...

• Tiozão: Cachorro bem mais velho que você. Chegou dizendo coisas bonitas, tem um papo interessante, é inteligente e sabe direitinho como vai te levar para a cama, além de ser casado ou ter filhos. :S

• Nerd: Não tem muita experiência com mulheres, é inteligente, MAS... não tem estilo, não tem iniciativa (alguns você pode até se surpreender). Provavelmente é um Zé Mané, e vai preferir ficar jogando tíbia do que dar uma com você.

• Pegador: Curte de tudo, acha que sabe tudo. Bonito e burro também. Só que ele já ficou com todas as suas amigas, com todo o bairro, já vai ter feito a limpa em todas as baladas imagináveis (enfim, é um cachorro assim como o tiozão). Se você quiser namorar com ele, pode estar certa de que ou vai levar gaia.. ou vai estar sempre desconfiada. Não da para viver assim. Mesmo que ele já tenha parado com essa vida, ele sempre já vai ter sido de todo mundo, então não tem muita graça também.

• Otaku: Alguns tem estilo (exceto quando estão fazendo cosplay). Como nem todos são nerds, você pode dar sorte de achar um bacana. São viciados em anime, mangá e coisas do gênero, mas assim como os nerds, muitos não têm iniciativa de cair matando em cima de você. Ter um bom relacionamento com essa raça é tenso, então aprenda um japonês básico, veja muitos animes e sua relação com ele pode ir de boa para melhor, pois terão alguma inutilidade para conversar com ele. (DICA: aprenda o significado de cosplay, anime, mangá, hentai e mupy antes de falar com ele)

ATENÇÃO: TENHA SEMPRE UM OU DOIS SAQUINHOS COM MUPY, NO CASO DO SEU OTAKU FICAR COM SEDE (eles não bebem nada além da bebida sagrada dos otakus, lembre-se disso!)

Ou seja: Não há lugar para onde correr. Escolha um. E aí se vire com o desgraçado.

[editar] Entendendo um homem

As cinco palavras-chave são:

• Sexo
• Mulher
• Carro
• Futebol
• Fazer Porra Nenhuma

Se essas palavras estiverem na mesma frase você conseguirá o que quiser de um homem.

[editar] Principais atividades de um homem na adolescência

• Sexo (quando conseguem...);
• Fazer porra nenhuma.

Sem ordem de relevância.

[editar] Tabela de graduação de machos

[editar] Frases que um homem jamais dirá a uma mulher

1. Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?

2. Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar? Quem sabe uma massagem…

3. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?

4. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação…

5. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando…

6. Não… não estou com pressa.

7. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esse filme!

8. Quer ajuda para escolher os sapatos?

9. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar...

10. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar...

11. Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro...

12. Esse vestido ficou bom… mas porque você não experimenta mais alguns?

13. Aquela mulher tem os seios muito grandes.

14. Você cortou o cabelo?! (exceto se a mulher tiver aparado 15 cm de cabelo e pintado de verde-radioativo a duas semanas)

15. Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria (sem tom irônico).

16. Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.

17. Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.

18. Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.

19. Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.

20. Eu acho a feiticeira tão artificial.

21. Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você... Só vou se você for.

22. Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. Isso nunca!!!

23. Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar só de calcinha na janela. Que vergonha!!

23+1. Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos

25. Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.

26. Amor, vamos comigo para o futebol.

27. Quer ir dirigindo, amor?

28. Gosto da ideia de matricular nosso filho nas aulas de artes cênicas. Afinal, rugby é para trogloditas...

29. Pode mudar o canal, não vou assistir o jogo.

30. Sou secão na sua amiga! Se você ouvir isto da boca de um homem para uma mulher, das duas uma: ou ele é viado, ou ele soube que vai herdar uma fortuna da sogra, aquela sogrinha maravilhosa.

31. Que tal se sua mãe fosse com a gente na nossa Lua de Mel?

32. Amor, preciso que você me dê algumas dicas de como eu devo me vestir.

33. Resolvi que hoje não vou pro bar com meus amigos para assistir a final do campeonato brasileiro... Vou ficar aqui com você, assitindo o filme novo do Leonardo DiCaprio!

34. Hoje eu quero ficar só nas preliminares.

35. Querida, que tal se a gente convidasse o seu irmão para morar com a gente? Tadinho, ele é um incompreendido! Não acho que ele seja um vagabundo desempregado e bêbado, é que ele tem um "estilo de vida alternativo"!

36. Eu te amo (sem chantagem emocional pra conseguir dar umazinha).

37. Você também trabalhou o dia inteiro, amor! Deixa que eu lavo a louça.

38. Amor, você acha que eu tô ficando gordo?

39. Querida, eu vou no banheiro, mas é só pra olhar aquela gostosa ali, tá?

40. Amor, adivinha o que eu comprei? A nova edição da Capricho!

41. Você quer dinheiro amor?

[editar] A verdadeira amizade Feminina

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:

Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?

Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem... o Edson, aquele mago da tesoura.

Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?

Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que... (Meia hora depois...)

Mulher 1: Então tá bom querida. Corre para casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.

Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!

Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.

Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!

[editar] A verdadeira amizade Masculina

Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro (porquê macho que é macho vai no barbeiro, não no cabelereiro) :

Homem 1: Opa! E aí cara? Como é que tá?

Homem 2: Tá tudo para o lado esquerdo, quer dar uma conferida?

Homem 1: Não, viado. Mas e ai, cortou o cabelo?

Homem 2: Não... tirei para lavar, aproveitei e deixei a orelha crescer!

Homem 1: Que merda, hein? Você falou CAPRICHA e o barbeiro entendeu PRA BICHA né?

Homem 2: É... mas tua mãe gostou.

Homem 1: Falou então!...ah, manda um beijo para aquela gostosa da tua irmã, viu?

Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!

Homem 1 sai pensando: Esse é o cara... Gente fina!

Homem 2 sai pensando: Olha esse cara... Muito gente boa!

[editar] Fatos

Homem não chupa mel,come abelha

Homem não passa fio dental,passa fio de cobre(ou arame farpado)

Homem limpa a unha no dente mesmo

Homem não mata aula, assassina o professor

Quando mulher faz churrasco,faz salada pra que? Homem de verdade só precisa de carne e cerveja

Nunca deixe uma mulher comprar carne pro churrasco,por que ela aceita a do açougueiro e toda carne que açougueiro indica é aquela ja parada faz um mês que ninguém mais quer.

Num churrasco pra que guardanapo? Homem limpa a mão na calça mesmo!

Num churrasco, pra que garfo/faca/prato/copo? Homem de verdade come a carne na mão e bebe cerveja do gargalo

por fim... se você discorda de algumas dessas opiniões,vá para o clube do Richarlisson, por que você é um bicha!

[editar] Ver também

• Mulher
• Sexo
• Futebol
• Dinheiro
• Cerveja
• Mijar em pé

Programa MACHO

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