Heliogábalo
'HÆC ARTICVLVS ROMANVM EST. LATIM LOQVÆBITVR. NON INTERLEGIT? HVMORIS PRIVATVS NON EST. MVITISSIMVS ENGRAÇATVS!!! SED ROLA MEAM VADE MAMARE! VADE FŒDERE CVM PORRIBVS NOSTRVM.
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Você quis dizer: Homossexualismo
Google sobre Heliogábalo
Caramba, esse cara abalava no Império!!
Clodovil sobre Heliogábalo
Pensar que isso de boiolagem é coisa antiga...Isso é uma vergonha!!
Bóris Casoy sobre Heliogábalo
Ele é veado mas é meu amigo...
Tiririca sobre Heliogábalo
Pequeno prodígio?! Essa vaga é minha!!
Maísa sobre Heliogábalo
Um imperador do barulho vai virar o Império Romano de pernas pro ar!!
Narrador da Sessão da Tarde sobre Heliogábalo
Salve, imperador!!
Flamenguista sobre Heliogábalo Adriano
E eu não sou gay, eu não sou gay!! Casseta e Planeta Heliogábalo
Heliogábalo, Elagábalo, Marco Aurélio Antonino ou "insira aqui seu nick" foi um imperador romano da linhagem dos Severos. Para um mundo quadrado do século II, esse cara era um pervertido chegado na putaria, no swing, em prostituição e tudo mais que hoje em dia de torna um soro-positivo. Em geral, era tudo sensacionalismo, mas esse cara era bem "avançadinho" pra idade da pedra aquela época e isso custou sua morte.
Tabela de conteúdo |
[editar] Nascimento e infância
O início da vida do pequeno imperador foi bastante conturbada. Nascido numa família de metidos a fazedores da lei, sentiu-se obrigado a participar de muita coisa desde pequeno. A exploração que Sílvio Santos faz com a Maísa ou da Xuxa com suas Paquitas não chega nem perto!! Enquanto as outras crianças do reino roubavam galinha e pichavam as estátuas dos deuses, Heliogábalozinho era sacerdote do deus-sol El-Gabal, uma puta sacanagem se tratando de alguém que ainda não tem pêlos nem nas mãos!!
Nas cerimônias de El-Gabal, o garoto via-se obrigado a reverenciar seu deus com danças bizarras e controversas. Nessa de dar-se por completo pra sua divindade, rolava muita coisa pecaminosa que hoje em dia é censurada até na Revista Playboy!! Aí era plantada a semente da putaria em seu coração, que mais tarde o tornaria o imperador mais "abafa o caso" da história do Império Romano.
E depois de uma grande falcatrua de sua família com o imperador Macrino que Heliogábalo tornou-se o imperador com apenas 14 anos. Acha pouca idade?! Já diria o Gozo: 14 com corpinho de 18!!
[editar] O Império
Quando Heliogábalo se viu como o líder daquela zona toda, não pensou duas vezes pra fazer tudo o que lhe dava na telha. Tendência aliás que serviu de inspiração para Michael Jackson se vingar de seu pai depois de ganhar uma grana e ficar famosinho.
Como primeira providência, amarrou a primeira donzela que viu pela frente num saco de batatas e levou pro altar, resultando em seu primeiro casamento. Partiu logo pra cama com a garota, mas não hora do sexo rolar, nada...ele fazia de tudo e nada... Foi então que arrumou uma segunda trouxa, se casou, e lá vamos nós...E ainda nada. Foi assim com a terceira, a quarta...foi então que descobriu o problema maior era ele: além de ter uma bengala de anão cego entre as pernas, não sabia fazer bem o serviço.
Foi então que decidiu contratar um cara que pudesse transformá-lo em um homem viril na cama finalmente. Contratou o sábio mais bem dotado do império e o levou para seus aposentos. Sabe-se o que esse pervertido fez com o pobre garoto, mas o coitado entendeu errado e mandou embora sua quarta esposa pra ficar com seu "professor".
Com o tempo sua curiosidade típica de um novato se transformou em uma promiscuidade sem fim. Além de veado, se prostituía e fazia filmes pornô amadores, que foram escondidos durante muito tempo e encontrados recentemente embaixo de sua tumba. Todo o conteúdo pode ser visto em www.romaisburningsex.com.
Quando tudo isso deixou de ser novidade, Heliogábalo arrumou outra mulher numa rifa e se casou novamente. Quando realmente ia começar a viver como um imperador decente, ocorreu a tragédia.
[editar] Morte
Assim como em muitas outras histórias de amor, foi a inveja a grande culpada. E neste caso foram as bichas enrustidas da guarda de Pretória as os grandes culpados. Quando a bandeira do orgulho gay seria hasteada e finalmente a bicharada seria emancipada, Heliogábalo resolveu ser um homem de família e largou mão da putaria. Isso foi imperdoável...
Armaram um dossiê provando a vida mundana do imperador, e aí nascia a primeira CPI da história!! Diante da novidade não souberam dizer não, e autorizaram a morte do infeliz. Pra provar que o problema era realmente pessoal, colocaram no lugar dele um adolescente punheteiro de 13 anos, e todos seus discípulos foram extraditados para os Países Baixos. Era o fim de uma história que tinha tudo pra ganhar um livro de sucesso, como o de Bruna Surfistinha. Pobre Heliogábalo, terá que se conformar no inferno com este artigo de merda da Desciclopédia, que chega ao fim!!
[editar] Veja também
| Precedido por Macrino |
 Imperador Romano 250 - 256 |
Sucedido por Alexandre Severo |
