Hóquei sobre o gelo

Este artigo é GELAAAAAAAADO!!! Beba um chocolate quente ou MORRA! ...Não vá perturbar o Yeti!

Hóquei sobre o gelo é macho! Este é um artigo que pode te levar para o Lado Azul da Força. Nem pense em vandalizar, senão o Capitão Nascimento vai mandar o BOPE ir atrás de você.

	UNCLEFUCKER!! Este artigo contém humor canadense, eh? Ele é um lenhador que vive em uma floresta de pinheiros, tem uma folha suspeita na bandeira e ninguém se importa com ele. Se você vandalizar a Polícia Montada e o Toronto Maple Leafs irão atrás de você!!! Se não fossemos nós vocês não teriam nem papel e nem comediantes!!!

Ao vivo! Hoje, depois de Viver a Vida, Toronto Maple Leafs e Montreal Canadiens, pelos playoffs da NHL!!!
Rede Globo sobre Hóquei sobre o gelo
Boa noite o caralho, eu quero ver porrada!!!
William Bonner sobre Hóquei
Ah, sei!! NHL!! Aquele joguinho de futebol no gelo!!
Noob sobre Hóquei
Eu tenho medo!
Regina Duarte sobre Alex Ovechkin
Porra, mas isso é falta!
Seu pai assistindo hóquei no gelo
Os jogadores de futebol tinham que assistir um pouco de hóquei!
Eu sobre Hóquei no gelo
Nossa, será que o moço machucou?
Sua vó sobre body checks
Crosby domina a bola e inverte para o ponta do outro lado da quadra...
Narrador da SporTV sobre Olimpiadas de Inverno de Vancouver
O Crosby é o Messi do Hóquei!
Narrador da SporTV sobre Sidney Crosby
Não é, não! É o Ovechkin, porra!
Qualquer pessoa sensata sobre citação acima
São um monte de canadenses desdentados se agredindo, correndo atrás de um disco de borracha.
Dr. Cox sobre Hóquei

Mas afinal, o que é Hóquei?

Um jogo de hóquei em ação.

Apenas mais um jogo de hóquei...

O Hóquei é jogado por caras branquelos com altura insufuciente para jogar basquete e excesso de dentes para jogar futebol americano. O objetivo do jogo é derrubar todos do time adversário e às vezes bater num pedaço de borracha que parece um pneu de carrinho de bebê, direcionando-o para um gol guardado por um gordo. Há vários jogadores de hóquei famosos, incluindo o Ministro dos Esportes da Rússia, Igor Larionov, e o melhor jogador de hóquei do mundo: Ike Broflovski.

Na União Soviética, o hóquei joga VOCÊ!!
Reversal Russa sobre Hóquei

Regras do Hóquei

O todo-poderoso Zamboni, em seu esplendor. Louvem! Louvem!

O jogo é dividido em 3 períodos de 20 minutos cada, com 15 minutos para descanso, reparo de ferimentos e entrada da ambulância no gelo. Ganha quem fizer mais gols e ganhar mais tretas ao final do jogo. Se o jogo fica empatado, utiliza-se a prorrogação. Caso continue empatado, vai-se aos pênaltis. Caso ainda assim continue empatado, o desempate é feito através de pancadaria generalizada ao som de Trash Metal.

Exemplo de marcação cerrada.

Jogando Hóquei

Um rinque de hóquei

Seu Madruga foi o melhor goleiro de hóquei da história

Há cinco posições diferentes para jogadores de hóquei: Pontas (normalmente o time conta com dois, um para cada lado do gelo), um Central, dois Defensores, um Goleiro (que geralmente é contratado de alguma empresa fabricante de coletes à prova de balas), e um Matador de Aluguel, cuja função é tentar matar o juiz caso ele marque uma penalidade contra seu time.

NOTA: jogadores com até 30 anos não podem patinar para trás. Jogadores com mais de 35 anos SÓ podem patinar para trás.

Daniel Alfredsson, capitão do Ottawa Senators, se preparando para um jogo

O Goleiro

o modelo Kabal é o modelo de máscara prefeirido pelos goleiros

O goleiro é um homem de elástico...
Skank sobre o goleiro

Na verdade, é uma parede de gordura...
Oscar Wilde sobre o goleiro

O goleiro é o jogador mais gordo do time. Sempre. (Menos na Seleção Brasileira, onde o jogador mais gordo do time é o Ronaldo. Até 1980 os goleiros não usavam capacete, só com a popularização do uso da máscara do Jason é que um mesmo goleiro jogou duas partidas consecutivas (e consciênte). Utilizam tanta proteção que seriam capazes de parar um tiro de AR-15. Mas, mesmo assim, alguns jogadores filhos da puta conseguem acertar o "puck" exatamente no espaço entre a mascara e o protetor de pescoço, o que costuma ser muito engraçado dolorido, resultando em dor instantãnea para o pobre coitado do goleiro.

Os Defensores

Os defensores são os mais desdentados possível. Geralmente são ex-jogadores de futebol americano. A maioria deles patina a velocidades inferiores a 20 km/h. Exemplo de defensor clássico: Derian Hatcher.

Os Pontas

Logicamente, existe um ponta para cada lado do gelo. Eles servem para ser esfregados no muro de "proteção" entre a torcida e os jogadores.

O Central

Jogada típica de hóquei.

Para a putaria ficar completa, geralmente existe o central. Existem centrais de vários tamanhos, desde o paquidérmico Michal "Dona Irênia" Handzus, que já passou por 24356 times em apenas 28 anos de vida, até o microscópico Chad LaRose, do Carolina Hurricanes.

O Matador de Aluguel

Alguém me desafia?
Hitman sobre sua habilidade de matador de aluguel

O matador de aluguel é a personalidade mais amada do mundo do hóquei. Geralmente está disfarçado de técnico, embora jogadores de hóquei não precisem de técnicos para jogar hóquei. Para isto eles contratam técnicos cubanos de boxe e jiu-jitsu

Grandes personalidades do mundo hóqueístico

Jaspion e Jiraiya jogando hóquei.

• Wayne Gretzky: Só brigou duas vezes, mas é um dos três jogadores que alcançaram mais de mil gols em sua carreira hóqueística (os outros dois foram Pelé e Romário). Detém 63 recordes da história do esporte, o que faz dele o maior de todos os tempos. Seria o Pelé canadense, inclusive pelo fato de ter comido a Xuxa canadense.

• Gordie Howe: Criador do "Gordie Howe's Hat Trick", que consistia em marcar um gol, fazer uma assistência e ganhar uma treta. Primeiro jogador a passar dos mil gols na carreira. Sobreviveu a uma grave lesão aos 29 anos e jogou até os 50.

• Dave "Tiger" Williams: Com 3964 minutos de penalidades contados em sua carreira, é o maior tretador da história do esporte. Protagonista do filme Slapshot, um clássico do gênero.

• Gary Bettman: Comissário destinado a organizar a NHL, embora ele continue desorganizando-a a cada ano. Nasceu no inferno.

• Juíz: Assim como em Medabots, esta criatura maligna habita todos os becos escuros do universo.

• Eric Lindros: Representante Emo na NHL. Recordista em contusões.

• Torcedores do Detroit Red Wings: Famosos por jogarem polvos assassinos no gelo desde 1952. 113 pessoas já morreram por causa desses ataques.

Como ter um time na NHL

Flâmula do Maple Leafs.

Papa João Paulo II, grande ícone do esporte.

É muito fácil ter uma equipe!!!
Paulo Maluf sobre Hóquei

Para ter uma equipe na NHL, você precisa apenas de três coisas: 2 zilhões de dólares, odiar o Toronto Maple Leafs acima de todas as coisas no universo, e ter um nome que seja ofensivo a todos os grupos religiosos do mundo.

Times da NHL (só pra você saber e não acabar processado por plágio)

• Anaheim Ducks (apesar de ficar na Califórnia, pertencia à Disney)
• Atlanta Thrashers Winnipeg Jets
• Boston Bruins (time do Maníaco do Parque)
• Buffalo Sabres
• Calgary Flames
• Carolina Hurricanes
• Chicago Blackhawks
• Colorado Avalanche
• Columbus Blue Jackets
• Dallas Stars
• Detroit Red Wings
• Edmonton Oilers
• Florida Panthers
• Los Angeles Kings
• Minnesota Wild
• Montreal Canadiens
• Nashville Predators
• New Jersey Devils
• New York Islanders (que nome ridículo pra um time de hóquei!)
• New York Rangers
• Ottawa Senators
• Philadelphia Flyers
• Phoenix Coyotes
• Pittsburgh Penguins
• St. Louis Blues
• San Jose Sharks
• Tampa Bay Lightning (subsidiária dos Panthers)
• Toronto Maple Leafs (esse não, porra!)
• Vancouver Canucks
• Washington Capitals

Franquias extintas ou que mudaram de cidade

Placa em Atlanta indicando a arena do Flames. Foto de 1977

• Hartford Whalers, atual Carolina Hurricanes
• Winnipeg Jets, retornou na temporada 2011-2012, substituindo o Atlanta thrashers
• Quebec Nordiques, atual Colorado Avalanche
• Atlanta Flames, atualmente em Calgary

Antes que perguntem: já foi mais do que provado que o Toronto Maple Leafs NÃO É time.

Vida após o Hóquei

Muitos jogadores, quando encerram a carreira, entram em estado de decomposição avançada, morrendo de cirrose, overdose ou fazendo covers do Mamute para shows para crianças vítimas de lavagem cerebral.

Os juízes e suas grandes habilidades visuais

Resumindo em fatos curtos

Juiz de hóquei, também conhecido como Zebra cega.

Esses fatos são muito longos, porra!
Dercy Gonçalves sobre Hóquei

• O Leafs é uma merda.
• Já houve um tosco que brigou com o operador do Zamboni.
• Esfregar o patins na cara do adversário é uma bela estratégia.
• Roberto Marinho já tentou trazer o hóquei para o Brasil, porém achou que era muita cultura para os brasileiros.
• Beto Barbosa foi jogador do Dallas Stars na pré-temporada de 1994-95.
• Luís Caldas foi técnico do Vancouver Canucks em 1986. Durou 14 jogos.
• A NHL estuda fazer jogos da temporada regular em Sergipe, no Piauí e os playoffs no Acre.
• Che Guevara recusou jogar no Toronto Maple Leafs, em 1959. Sorte dele. (Ver no artigo do Leafs).
• Florianópolis e Porto Alegre fizeram a final da Stanley Cup em 1924. A temporada foi cancelada devido ao surto da Doença da Vaca Louca na Argentina.
• Todo jogador de hóquei tem um Zamboni como meio principal de locomoção. O Zamboni é o único automóvel que pode rivalizar em desempenho com o Chevette Turbo. O Zamboni é considerado um deus no mundo hoqueístico.

Outros tipos de lutas

Moleque enjoado de seu time ruim (primeiro a esquerda)

• Boxe
• Kung Fu
• Futebol americano
• Futebol australiano
• Rugby

Videos

Fato inusitado no hóquei, prestes a uma decisão por ''shoot out'' faltou energia no estádio e o gelo derreteu, rapidamente os jogadores foram levados a um estádio com grama e tiveram que fazer a decisão por lá mesmo...

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