George Walker Bush

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Ai que burro!! Dá zero pra ele(a)!

George Walker Bush é burro(a)

E, portanto, deve ser loiro(a)! (ou vice-versa)

George Walker Bush se trata de um(a) PERDEDOR(A)
E não adianta chorar, sempre vai se fuder bonito. Veja aqui quem são os outros azarões.

George Walker Bush fez pacto com o CAPETA!!!!

Então é melhor nem se meter com esse artigo, senão o capeta vai atrás de VOCÊ!!!.

Esse tar di arrrtigo é caipira, sô!!

Esse tar di artigu parece caipira, foi escritu por arguem caipira, ou ele é de fato CAIPIRA!!!.

Num estraga eli naum, si naum nóis crava a enxada em cima du cê!

PROCURADO

George Walker Bush é procurado por crimes contra
a sociedade e é extremamente perigoso.

Procurado vivo ou morto (de preferência morto).

Recompensa: 10.000 Barris de Petróleo. Com a crise, não espere mais de 32 centavos.

-

George WC. Bush

Vice-Presidente:

Dick Cheney

Tempo de mandato:

11 de Setembro de 2001 – 2009

Precedido por:

Bill Clitoris

Sucedido por:

Tati Barraco Obama

Data de nascimento:

6 de Julho de 1946

Local de nascimento:

New Haven, Connecticut

Primeira dama:

Laura Bush

Partido:

Turma do Funil

Nota: o trecho seguinte está "compactado" de modo a despoluir visualmente o contexto da página toda.

Prepare-se para ler:
Esse artigo é muuuuito grande e pode causar cegueira.
Pense duas vezes e não seja tão idiota antes de ler algo assim

Você quis dizer: Homer Simpson

Google sobre George Walker Bush

Você quis dizer: George Walker Bruxo
Google sobre George Walker Bush
Você quis dizer: George Walker Bicha
Google sobre George Walker Bush
Você quis dizer: Filho da pu#@ ditador
Google sobre George Walker Bush
Você quis dizer: Jorginho Andador Moita
Google sobre George Walker Bush
Você quis dizer: Adolf Hitler II
Google sobre George Walker Bush
Você quis dizer: Johnny Walker
Google sobre George Walker Bush
Experimente também: Terrorista americano
Sugestão do Google para George Walker Bush
Fuck You American Idiot!
Green Day sobre Bush
Tome o seu beijo de despedida, seu cão!
Muntadhar al-Zeidi sobre Bush
Filho da Puta!!
Qualquer Um sobre George W. Bush
Na União Soviética, quem é burro, é VOCÊ!!
Reversal Russa sobre George Walker Bush
Meu Fiel Discípulo!
Adolf Hitler sobre George W. Bush
Se tivesse pedido a minha ajuda, eu teria destruído o Iraque com 1 Roundhouse Kick...
Chuck Norris sobre George Walker Bush

A nossa sátira autorizada, a Wikipédia, tem um artigo sobre: George Walker Bush.

Vai te embora, carniça!
Mundo sobre o fim do mandato de Bush
Na União Soviética o Saddam captura e mata o Bush, em frente a VOCÊ!!
Reversal Russa sobre George Walker Bush
Você traiu o movimento dos presidentes, véio!!
Dado Dolabella sobre George Walker Bush
Ele vem sempre aqui!
Desciclopédia sobre George Walker Bush
Desculpa, acabou o estoque!
Deus referindo-se ao fato de George Walker Bush ter se atrasado para a distribuição de cérebros.
O diabo esteve aqui.
Hugo Chávez sobre visita de George W. Bush à ONU
E ainda está.
Qualquer um sobre comentário acima
One of us is in deep trouble! Whatever your name is...get ready for the big suprise!
Arnold Schwarzenegger sobre Bush
Nunca menti e existem armas de destruição em massa. No... é... Irã! Vamos procurar lá agora! Que foi?! Irã, Iraque, Iugoslávia... É tudo igual! Começam com I e estão cheios de narigudos barbudos!
George Walker Bush sobre o fato de nunca ter mentido

Você quis dizer: Hitler

Google sobre George Walker Bush

Ei Lula, ao menos eu sei contar!

The book is on the table pra você também...
Lula sobre George Walker Bush
ابن العاهرة مع حمار!
Osama Bin Laden sobre George Walker Bush.Nem queira traduzir.

Laura, olha o que eu ganhei! De que país é essa bandeira?

There can be only one!!!
George Walker Bush sobre ele mesmo
Como é burro! Dá zero para ele...
Chaves falando com o Professor Girafales sobre George Walker Bush

Óia, eu num bebi nada, mas si eu pudessi, matarra mil lá no Iraque!

"Too hi see fool the told in!"
Morador de Recife-PE-Brasil indignado com a ideia do asno G.W. Bush de querer dominar a América Latina
"Você tem que matar, que matar, você tem, você tem que matar, que matar!
Montage sobre George Walker Bush
U cão foi quem butô pra governar
Jeremias sobre George Walker Bush
Meu companheiro nas eleições
Presidente da veja sobre Bush
Filha-da-Puta! Um capitalista herdeiro dos fdps que destruíram a União Soviética! Vagabundo! Vagabundo!
Nerd Comunista sobre Bush
É o Osama Bin Laden disfarçado‼ Sapatada nele‼ Nananão, avaiana de pau nele‼
~~$h4d0w M4$73r~~_msg sobre O presidente mais burro dos EUA que já houve na História

Graxinha!

Hebe sobre qualquer coisa

Coisas que muitas pessoas gostariam de fazer.

Bush após dominar o todo o Oriente Médio.

George W. Bush (cujo nome completo é George War Bush), em português, Jorge Andarilho Arbusto, ou simplesmente Jorjão vai pra moita, é filho de George H. W. Bush e era o ~~ditador~~ presidente dos Estados Fudidos da Amérida de 2001 A.C. até os dias de hoje. Há suspeitas que Bush seja parte de um plano para o Capitalismo dominar a Terra e acabar de vez com o comunismo, não necessariamente nesta ordem.

Tabela de conteúdo

1 História
2 Curiosidades sobra a vida de Bush
3 Você já percebeu a semelhança entre Bush e os macacos?
4 Seguranças
5 Os Três Boqueteiros Mosqueteiros
6 Família
7 Lista dos amantes de Bush:
8 Frases Filosóficas (Bushismo)
- 8.1 Curiosidades
9 Álbum de recordações
10 Ver também
11 Ligações externas/Ver também
12 Notas

[editar] História

De modo geral, é consenso que se trata do ser mais inteligente que já caminhou pela face da Terra. George W. Bush é uma pessoa diferenciada desde a sua concepção, pois ao contrário das pessoas normais, ele foi gerado através do sexo anal utilizando a manteiga de soja transgênica made in monsanto da cozinha da casa da mãe joana e a concepção ocorreu entre o pequeno espermatozóide Bush e uma ervilha que sua mãe havia comido: a gestação ocorreu toda no intestino grosso. O parto foi via anal, o que trocando em miúdos pode-se dizer que ele foi cagado. Todo o ritual para seu nascimento foi presenciado por Stevie Wonder, o que fez com que tudo fosse preparado para o parto mais seguro da história do Neandertal americano - vulgo Texas. Aos 12 anos,entrou para a Escolinha de comer o Brioco e foi campeão mundial de truco comendo muitos tobas, após fazer uma aliança com a Liga dos Aleijados pela Guerra de Vietnã.

Meninha ensinando George Bush a ler. Repare que Bush está segurando o livro de cabeça para baixo...

Aos 16, leu seu primeiro dos três livros que leria em toda sua vida, Como Tostar o Brioco, que terminou dois anos depois de ter começado. Terminou com alguns traumas, e com algumas semelhanças com seu amiguinho Bin Laden. Além deste, ele leu o Livro de Cabeça para Baixo (vide foto) e o Presidency for Dummies, do qual ele conseguiu entender apenas as figuras, e olhe lá.

Um dos três livros que ~~Mad~~ Bush leu.Presidencialismo para Idiotas

Quando tinha 18 anos, Bush adquiriu um hábito maléfico:sem gelo passou a beber Whisky . Com o tempo, começou abater muita punheta, mas aquiilo não o satisfazia, então deu o cú e viu o seu futuro como um filho da puta que da o cu e acha que é homem por tomar um pouquinho de whisky enquanto assiste porno gay, depois de dar muito, ele continou o seu trabalho ate todos os americanos adorarem o seu cu, então ele virou presidente, hoje ele não é mais presidente, mas ele continua dando, você encontra ele na minha casa dando para todo mundo, menos para mim, pois não sou VIADO igual ele!

Bush se mijando de medo durante o hino da Rússia, repare nos marechais comunistas no cangote dele.

Sua sanha por petróleo assustou até seu pai, um também conhecido pelos bares do país, onde bebia até não pagar a conta por falta de dinheiro e ter que dar o cu pro dono do bar que era gay. Bush passou um tempo internado e passou por um processo conhecido como Tratamento Ludovico ao som de TNT, do AC/DC (talvez essa seja a explicação da sua obsessão por bombas). Porém, a dose foi muito alta e Bush foi transformado em um zumbi, ao som de Michael Jackson sendo que o michael jackson aproveitou do estado zumbi dele para queimar uma rosquinha.

Bush em visita ao Brasil:

De caipirinha uás ouquéi! Véurri gúdi!

Porém, isso não o impediu de se filiar ao Partido Republicano dos EUA. Com um cérebro meio-humano, meio-símio, Bush tornou-se governador do Texas. Em sua gestão, o futuro presidente implantou leis revolucionárias como o de dar um cu e munição ilimitada para cada criança matriculada na escola, medida aplaudida por Silvester Stalone, Charlton Heston,

Será que só o faz chorar?

Charles Bronson e Chuck Norris. Implantou também, o Bolsa-Munição, que incentivava o aluno a frequentar as aulas e matar os colegas, os vizinhos, a mãe, o pai , avô e se desse as pregas também

O sino toca em Wall Street. Das weiche wasser bricht den stein (água mole em pedra dura tanto bate até que fura)então, amanhã de manhã Bush vai beber nas ilhas Cayman e você vai tomar caju! Nero agiotará até o teu tormento na pira, ou guilhotinado, castrado na arena do Coliseu de Roma (Pentagono genérico: Las Vegas destruída por f-114 com arma biológica, cuja função é mexer com os lobos frontais e parietais. Quando atingido, o animal político esquece que o tempero do discurso é a mentira e que a fantasia do bem só existe fundamentada no mal. Daí, uma espécie de perereca da vizinha sai da gaiola e o animal político bushbinladen-pmdbunda pó lítico, pó blema, pó tência, pre pó tência. se transforma em pal pontiagudo e inpótente. Nada a ver com a Dercy Gonçalves, que nunca precisou fornecer drogas de todo o tipo pras forças armadas do mundo pra morrer de rir, ou seja: moral da history channel: morrer dando gargalhada, de mico cocaínico, com o manche enfiado no cu, um presidente americano enfiado no cu (bush)

Em 2000, se candidatou a puhto dos EUA. Com propostas atraentes, como o de assassinar/não assinar o Protocolo de Kyoto e o de invadir o Iraque, Bush foi eleito com maioria esmagadora de 48% da população. O fato de seu adversário ter conseguido 52% dos votos em nada alterou a legitimidade da votação.

Após os ataques de 11 de setembro antes de assumir seu segundo governo, Bush retirou a carta do War Conquistar o Oriente médio e mais 24 territórios à sua escolha, o que, logicamente, justifica seus ataques ao Afeganistão e ao Iraque.

Em 2005, enquanto os americanos e terroristas se pegavam no Oriente Médio, a Condoleezza Rice ficou entediada e resolveu xingar os russos, que estavam quietos, só que no mês seguinte, o Bush resolve visitar a Rússia, e eles resolvem fazer o Bush cagar nas calças.
Primeiro botaram ele na frente duns marechais comunistas do burô, para que ele não escapasse e nem se mexesse direito, quase que como se estivesse preso, depois a banda do exército tocou o hino soviético em um volume 500% maior do que o esperado e soltaram mais bomba do que na própria segunda guerra, depois, os soldados com bandeiras com a cara do Lenin e Stalin e também foices, martelos, estrelas e CCCPs marcharam na frente do Bush, que ficou com a cara no lugar da bosta e a bosta no lugar da cara.
Enquanto isso, a mulher dele ficava com um sorriso tão falso que pensava-se que ela tinha feito um botox no dia anterior.
Mas a pior parte para o camarrada Bush, como ele prefiriu ser chamado lá para não levar pau, foi ter de botar uma coroa de flores no Mausoléu do Lenin e na tumba do Stalin, e depois fazer um discurso ~~aboslutamente espontâneo e de boa vontade~~ falando bem dos comunas.
Depois o Bush ficou abraçando uns véios comunistas veteranos da guerra para fazer média, enquanto a Condoleeeeeeeeeza, que tinha xingado bem a Rússia não foi porque ficou com medo que o KGB matasse ela.

Hugo Chávez e Evo Morales que se cuidem, pois El Diablo^[1] num saca nada de geografia e para ele, lugar onde num se fala inglês e tem petróleo é o Oriente Médio; isto inclui tamém a Inglaterra, onde - como se sabe se usa uma língua diferente dos grunhidos da população dos Estados Unidos. Com a sede de petróleo e o desejo de destruir o Terrorismo Radical Islâmico Católico Latino, escreveu num leu, pau de marines comeu (no sentido fálico do termo).

Poucos sabem a origem da frase The book is on the table , mas ela foi inpirada em George Bush . Quando ainda trabalhava no putero os cafetões diziam Where is Bush , daz respondiam the Bush is on the table

Caso queira se comunicar com Bush sem risco de morrer, o que pode fazer é acessar o Formspring do Bush ligação externa

Bush discute com canadence sobre a independência do Alasca e sobre ç.

[editar] Curiosidades sobra a vida de Bush

Bush mal dormia direito à noite durante a Guerra do Iraque

Bush atuando como sósia de Ronald Golias:

Ô, Cridê, fala pra mãe que o Osama taí!

George W. Bush treina seu ataque ao iraque com o jogo War.
George W. Bush foi encontrado no clã do Tarzam, na africa.
George W. Bush foi o líder no filme Planeta dos macacos.
George W. Bush Fala 2 línguas: ingles e primata
George W. Bush foi o duble de um chinpanze em um circo da italia.
George W. Bush é um dos figurantes que se vestem de cavaleiros brancos em "A Sociedade do Anel".
George W. Bush é viciado em cheiramento de gatinho.
George W. Bush diz a um cutelero: Aqui se faz um bastão de ferro? - O cutelero diz: Pra que? - Bush fala: Pra soca no seu cu, tu não paga emposto seu filho da puta!
George W. Bush só tem ereção se comer comunistas.
George W. Bush só consegure ejacular se comer um comunista.
George W. Bush é um grande desgraçado.
George W. Bush nasceu em um castelo e mamou em mamadeira de ouro até os 2 anos de idade.
George W. Bush tentou a carreira de ator em Hollywood mas foi dispensado por ser melhor como caça-comunista. Logo após foi contratado pelo Michael Moore.
George W. Bush já financiou o McDonalds porque o palhaço Ronald lhe causava alegria.
O hobby favorito de George W. Bush é tomar petróleo em crânios comunistas.
George W. Bush repetiu 8 vezes o 1 período
George W. Bush foi conhecido na adolescência ao ser masturbado por um comunista.
George W. Bush já quase morreu por três vezes: na primeira, ao se engasgar com batatas Pringles, depois por overdose de gatinhos e, por último, de diarréia, após comer um pequi no Brasil.
George W. Bush, o "W" em seu nome quer dizer War. Que significa guerra na língua de seus ancestrais indígenas americanos, que por sua vez eram rudimentares, mais politicamente ativos; comunistas. Por isso sabe-se que ele tem um sério problema com o escalpo dos mesmos.
George W. Bush planeja instaurar a Nova Ordem Mundial.
George W. Bush planeja descobrir o que é a Nova Ordem Mundial.
George W. Bush pretende ser o presidente dos EUA por 10 anos. Depois ele vai se aposentar porque não sabe contar até mais do que isso.
George W. Bush não é um bom presidente.
Georginho enfia estes dedos em seu orificio anal na mesma ordem e ritmo em que aparecem aqui do lado.
George W. Bush é virgem... (Ou não).
A tanga que o Diabo usa no Inferno tem uma fotinha do Bush, como propaganda eleitoral lá nos encapetado.
George W. Bush iniciou a carreira como dublê de Ronald Golias em cenas perigosas.
George W. Bush adora brincar de Command & Conquer com o iraque e outros.
George W. Bush dá um tapa na pantera.ou não...

Americano feliz por ter votado no Bush pela segunda vez.
Bush brincando de pique esconde com um velho amigo de infância. Bons tempos aqueles
Não tô vendo nada!
Bush sobre Guerra do Iraque
Outro trote da Al-Qaeda...
A Família de Bush.
Bush e sua consideração com a América Latina: Fale com a minha mão, porque a cara não está ouvindo você!
George W. Bush foi o primeiro ser humano ^{[carece de fontes]} a pisar em Marte, tornando-se o mais inteligente do planeta. O problema foi o que a falta de oxigênio fez ao seu cérebro ^{[carece de fontes]}
Hospitalidade Brasileira!

[editar] Você já percebeu a semelhança entre Bush e os macacos?

Provas da semelhança Bushesca e macaquícia

Bush tentando a carreira de Pop Star.

Bem, a verdade e que bush nasceu na floresta e foi acolhido por uma família de chimpanzés e chimpan-marias.

As chimpans-marias, se dando conta de que ele era um macaquinho-gay, deixaram que fossem os macacos a darem-lhe de mamar, fazendo dele o primeiro mamifero a alimentar-se de leite paterno.

Um dia, um bravo caçador chamado George Bush Sênior encontrou-o, sujo e com um grande buraco traseiro arrombado, e, pensando que se tratava de um ser humano, acolheu-o como se ele fosse um dos seus próprios filhos.

Georginho, como foi chamado pelos pais por se parecer muito com o papai adotivo, começou a mamar diariamente, porém não acompanhava o ritmo dos coleguinhas, apesar de ter 42 anos e estar matriculado no jardim de infância.

Foi matriculado numa escola para deficientes mentais, da qual saiu apenas colando e por ser filho adotivo de quem é, acabando recebendo um diploma de Honra ao Mérito por ter espetado o olho apenas uma vez com o garfo ao almoçar e não ter enfiado nenhum feijão no ouvido ^{[carece de fontes]}.

Bush e todos os seus companheiros de Governo prontos para ~~deixarem o mundo se fuder~~ dormir.

A sua estadia na selva e o seu convívio com personagens como o Tarzan e o Mogli ajudou a compreender que matar é a lei da vida e que o ciclo da vida só continua se pessoas morrerem, mas devido ao seu convívio tardio com os humanos ganhou também a covardia inerente a estes peculiares seres.

Hoje Georginho é aceito na sociedade americana normalmente, apesar de sua condição de símio-humano não permitir falar, apenas emitir sons gruturais e ter aprendido após a fase adulta a contar, o que o leva a ter raciocínios como:

Se Saddan Hussein tem zero armas nucleares, logo Saddan Hussein tem armas nucleares
Se inimigo qualquer não tem armas, logo inimigo qualquer tem armas e posso invadí-lo

[editar] Seguranças

A área selecionada não pode ser movida porque a área selecionada está vazia.

George W. Bush está muito pouco protegido, existem só alguns milhões de seguranças puxa-sacos tentando uma promoção para ser um Jack Bauer ou um dos Bad Boys!

O único problema é que, de vez em quando, seus antigos amigos macacos o ajudam quando é para bater em manifestantes contra seu governo...

Bush quer dizer arbusto portanto e natural que sempre que acontece alguma coisa perigosa o local mais provavel de se encontar Bush seja atrás de um arbusto.

Ao localizar-se atrás de um arbusto, Bush faz o que sabe de melhor: merda.

Sobre isso já até afirmou: É fazendo muita merda que se aduba a vida, não é mesmo?

Sobre a merda, Bush afirma que pelo menos mantém sua plataforma de governo intocada desde o dia que entrou na presidência e não mudou sua estratégia de governo como outros políticos por aí.

[editar] Os Três Boqueteiros Mosqueteiros

Bush passando seu recado ao mundo.

Bush, Lula e Teu Pai, sempre foram bons amigos e trocam ideias de como governar.

Bush e Lula aprenderam muito com Calígula, mas como Calígula já morreu, Lula e Bush vão uma vez por semana pro inferno pedir a Calígula dicas de como acabar com o mundo. Ambos possuem passe livre no inferno já que ambas são amigos íntimos do Demônio.

Já Teu Pai fica na Terra mesmo, fazendo atividades suspeitas.

[editar] Família

George W. Bush é filho de Bush Pai.

Ele é casado há 42 anos com Dona Bushada e tem duas filhas Busheta e Bucha.

Georginho ainda é irmão do governador da Flórida Jeba Bush.

[editar] Lista dos amantes de Bush:

Relação de Bush e seus "amigos"

Bush roubando medalha de Michael Phelps para comprar mais petróleo:

Que medalha bonita... Dá pra mim?

agora sabemos de onde vem toda sua maldade

[editar] Frases Filosóficas (Bushismo)

Eu recomendo!

Se Saddam Hussein ainda estivesse no poder, o mundo seria um lugar melhor
Bush após o enforcamento de seu melhor amigo
Nunca tive certeza se os EUA e a América têm uma relação estreita.
Bush sobre relações amistosas
Desde quando o lula virou gay?.
Bush sobre presidente Lula ser corinthiano
Quem entra ilegalmente no país infringe a lei.
Bush sobre imigração ilegal
Nossos inimigos são inovadores e engenhosos, mas também somos. Eles nunca param de pensar em novas maneiras de prejudicar a nossa nação, e nós também não.
Bush sobre terroristas e o seu governo
Uma das melhores coisas dos livros é que, às vezes, eles tem fotos fantásticas.
Bush sobre seu hábito de leitura
A vocês, alunos nota A, eu digo: parabéns! Mas, a vocês, alunos nota C, eu digo: vocês também podem ser presidente do EUA!
Bush sobre educação americana
O povo americano tem o orgulho de receber Vossa Majestade novamente nos EUA, uma nação que a senhora conhece tão bem. Afinal, já jantou com 10 presidentes e ajudou a nossa nação a comemorar o bicentenário em 17... em 1976
Bush sobre a Rainha da Inglaterra ou Dercy Gonçalves?

[editar] Curiosidades

Bush mostrando todo o seu amor aos povos dos países subdesenvolvidos

Bush acaba de lançar seu novo filme

Seu nome siginifica George, o Arbusto Errante, em inglês Bush,

Bush, que como vimos, quer dizer litaralmente arbusto (bush-arbusto), também é uma gíria em inglês, que significa "buceta", ou "pentelhos vaginais" (Vulgar Slang: A growth of pubic hair on the outside of a vagina). Por isso, algumas mulheres lutam na justiça para a família Bush alterar o nome, que vêm denegrindo a imagem das respeitosas xoxotas americanas...

... "No Bush!!!" grita Clodovil, perdido numa passeata contra George W Bush, obviamente, não se referindo ao ditador americano...

Depois da guerra do iraque Bush chorou por perder muitos supositorios: Os misseis.
Bush se masturba e chora pensando nas torres gemeas.
Dizem que ele é o Antiboiola por fazer tanta porcaria no planeta, outros dizem que é superboiola e o que faz com os outros é só pra disfarçar a paixão que sente pelo seu primeiro-ministro Toni Blar (que fica na França numa choupana alugada por eles)
Há suspeitas de que George Bush seja filho de Betty Boop e uma vaca, mas são só suspeitas, pois isso não seria muito provável,já que dizem que sua mãe participou e o levou a rituais demoníacos para reverenciar satã.
Enfim, uma vaca não conseguiria fazer isso, nem mesmo a Betty Boop (que é considerada seu pai) que é muito burra.
George Bush é um dos comensais da morte do Lord Voldemort, do filme Harry Potter.
A primeira palavra que George falou foi MONEY(dinheiro), logo depois seu pai(Betty) lhe ensinou a falar puta.
George W. Bush perdeu a virgindade com uma bizerra.
O maior ídolo de George é a Hello Kitty, que é considerada um dos maiores símbolos de Satã.
George Bush alega que o Chucky(boneco assassino) já tentou lhe matar quando criança, deixando-o aterrorizado.
George diz que um de seus maiores sonhos é poder cantar dançar e fazer sucesso como um de seus maiores ídolos, Michael Jackson, além de ganhar dinheiro.

Bush sugando a democracia.

Dizem que já viram George por aí com Lindsay Lohan, pela qual tem uma queda. Dizem que ele a levava até motéis, onde, como recompensa, lhe oferecia mil dólares.
George já processou o fofão por ser assustador, e causar medo nele.
George já estuprou uma criancinha, ops, a propria filha.
George assiste teletubs, e ainda chupa um pirulito pelo cu.
Quando criança, George caiu, quebrando os dentes. A dentista não tinha dentes de gente, então implantou dentes de cavalo no lugar, o quee lhe deixou revoltado e causou o incidente envolvendo um cavalo, pelo qual foi preso.
George Bush atualmente criou um orkut para zoar os fãs de RBD, sendo ameaçado de morte por todos eles, com ameaças do tipo: "Eu vou descobrir onde você mora e te matar, seu desgraçado!"
George Bush e na realidade Georgina Bush visto que se submeteu a uma operação de mudança de sexo quando era criança devido a facto de não lhe ter crescido penis algum...tirando aquele que lhe saia da orelha direita!
FOI ELE QUEM MATOU O GANDALF!!! E também matou Boromir!!! E também 100000000000000000000000000000000000000000000000 iraquianos!!!
Bush foi o alvo mais famoso e caro que a companhia Sapatos Airlines foi contratada para atingir desde sua fundação em 1969, o ponto de partida do sapato voador das Sapatos Airlines foi a mão de um repórter iraquiano tendo como destino final o miolo mole do pré-residente Bush, pena que os sapatos não conseguiram atingir seus alvos, pois numa sacada de mestre Bush conseguiu desviar seu miolo mole igual ele desvia o dinheiro do "pobre" povo americano.
Depois dele ter levado uma sapatada, ele foi chorar no cantinho da vergonha.

[editar] Álbum de recordações

George V Bush irmão vesgo mais velho de Bush
Bushin Laden, primo distante do Bush.
Bushitler, primo alemão do Bush.
Débi e Lóide
Entre tapas e beijos...
Eu fei que vofê fabe, cumpanheiro, é por ifo que eu amo e dou pra vofê!
Agora sabemos porque o 11 de setembro ocorreu...
Bush em seu novo traje após deixar o cargo de Presidente dos EUA, isso é uma ofensa aos pobres palhaços...
Georginho vira funkeiro: Nem se compara com o da Mulher Melancia!
Bushit também é adepto do nazismo!
Bush anunciando jogo da Copa do Mundo de 1994
Bush mostra sua carisma para com as pessoas.
Eis o maravilhoso peru do Bush!
George WC Bush participando de uma pegadinha do Sílvio Santos, na Rede Globo.
Ele quer sua liberdade!

[editar] Ver também

[editar] Ligações externas/Ver também

[editar] Notas

↑ Desnotícias:Bush processa Deus

~ ● ~ ♥ ~ ● ~ George Walker Bush ganhou o prêmio Foice de Ouro,na categoria "Amor ao Petróleo", por ajudar a reduzir o crescimento populacional no ano/periodo de 2001 a 2009 ~ ● ~ ♥ ~ ● ~

~ ● ~ ♥ ~ ● ~ George Walker Bush ganhou o prêmio Foice de Ouro,na categoria "Direitos Humanos", por ajudar a reduzir o crescimento populacional no ano/periodo de 2003 a 2009 ~ ● ~ ♥ ~ ● ~

~ ● ~ ♥ ~ ● ~ George Walker Bush ganhou o prêmio Foice de Ouro,na categoria "Jovens Americanos", por ajudar a reduzir o crescimento populacional no ano/periodo de 2003 a 2009 ~ ● ~ ♥ ~ ● ~

Este artigo trata de uma personalidade mortalmente, incrivelmente e filhadaputamente odiada! Essa pessoa não vale nem um milhão de dólares do Zimbábue. Conheça outros filhos da puta clicando aqui!