Garota do Ovo
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Atenção: Leia este artigo com bom humor A Desciclopédia é um site de humor, não venha nos dizer que pegamos pesado. Mamãe, o que eu serei quando crescer? Nada, você tem câncer |
 Garota do Ovo já morreu!!! |
Você quis dizer: Spam de crente mala enchendo o seu saco. Engraçado que o que tem dentro do saco tem muito a ver com o título desse artigo, ou não...
Google sobre Garota do Ovo
Mas o que porra aquela bandeja de ovos tava fazendo ali?
Alborghetti sobre quando falou do estranho caso da Garota do Ovo
Vou te dizer... ficar dentro da mala daquele Fiat 147 e junto com aqueles ovos podres foi tenso...
Deus sobre Garota do Ovo
Eu bem que disse pra ela deixar Deus dirigir o carro... mas ela não quis...
Mãe da garota do ovo sobre sua filha
A Garota do Ovo não é uma garota com testículos, é bom deixar isso bem claro de antemão. É na verdade uma mentira (por mais confuso que seja uma verdade ser uma mentira, esse é um caso desses). Uma daquelas lorotas passadas via e-mail (ou melhor, via spam) por seus amigos crentes chatos que ficam querendo te deixar com medinho e te forçar a ir dar o dízimo na Universal e participar da Sessão Espiritual do Descarrego pra poder se libertar do cramunhão.
[editar] História
A garota do ovo era daquelas patricinhas que curtia muito sair pra balada, ou melhor, pra rave (balada é coisa de velho gagá) com seus miguxos. Dizem por ai que o nome dela é Dindinha, mas poderia ser Gertrudes, tanto faz, burro acredita em tudo que outro burro fala. No frigir dos ovos, Dindinha entrou num Fiat 147 com seus amigos, mais de oito mil 8 pessoas, todas dentro daquele carrão importado do Paraguai, e muito chapadões. A mãe da menina, com medo de que algum daqueles rapazes (que eram todos de bem, imagine só) pudessem fazer algo estranho com sua filhota, disse pra ela antes de ela partir:
Cuidado filha, vai com Deus!
Mãe da Garota do Ovo sobre a própria
No que recebeu como resposta:
Com Deus? Só se ele for no porta-malas, porque aqui tá lotado!
Garota do Ovo sobre seu convite muito mal pra Deus ir com eles
Assim, eles seguiram viagem, deixando o novo passageiro todo-poderoso lá no porta-malas igual a um cachorro. Só que poucos metros depois, o Fiat 147, velho pra cacete, acaba derrapando na curva e entra numa área com uma Cruz de Santo André e acabaram acertados por um trem no meio das fuça.
A polícia logo chegou e com a ajuda do CSI fizeram a análise da cena do crime. Perceberam que todo mundo (pelo menos os humanos, no caso) tinha virado carne moída, que o carro, que já era uma sucata ambulante, acabou por virar uma de vez, mas estranhamente o porta-malas ficou intacto, e uma bandeja com 3 dúzias de ovos que tinha lá, todos continuaram inteirinhos da silva. TEORICAMENTE Deus decidiu salvar todos aqueles ovinhos da destruição certa, dando uma banana pra aqueles muleques criados a leite com pera que relegaram o porta-malas pra ele viajar.
Pelo menos essa é uma das versões da história. Existem tantas, mas tantas, recontadas das mais diferentes formas, que eu me pergunto: como ainda tem burro que acredita nessa história?
[editar] Contradições
- Fiat 147 só a Rita Cadillac curte ainda. Ou aquele IP maluco que anos atrás falou mal de RBD na Desciclopédia;
- CSI aqui no Brasil? Sério? Na verdade, eu nem sabia que REALMENTE existia CSI...
- Deus é muito grande pra caber num porta-mala. Ainda mais de uma porra de carro pequeno como esse;
- E a pior de todas: QUEM EM SÃ CONSCIÊNCIA VAI PRA UMA BALADA COM UMA BANDEJA DE OVOS NO CARRO? A não ser que tenha nego querendo fazer uma festinha e vai dar ovada na cabeça da turma lá. Mas isso é no mínimo nojento e imbecil. Não estamos no carnaval e não acho que seria o aniversário de ninguém lá, né?
[editar] Ver também
- Spam
- Filme de Jesus gay
- Irmão Rubens (o carinha do Youtube que vive falando de Illuminattis e Nova Ordem Mundial)
- Olavo de Carvalho
- Burro
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Lendas Urbanas
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