Fórmula Indy

Fórmula Indy é algo que o Capitão Nascimento aprova! Este é um artigo que pode te levar para o Lado Azul da Força. Nem pense em vandalizar, senão Kratos irá matar você!!

"United $tates of McDonald'$" Este artigo é gringo! Ele só usa eletrônicos da Apple, tem um Chrysler poluidor, não joga futebol e acha que é privilegiado. Não use suas armas de destruição em massa contra ele e nem tente jogar seus aviões nele, a não ser que queira ir morar com o Bin Laden... OsamaObama agradece! Alguém quer um Big Mac com Coca Cola?

Fórmula Indy fala de algo que usa o correr pra caralho! Por isso, tome cuidado ao sair, para ele(a) não te atropelar!

Coisa da Band é sempre mal-feita Este artigo está relacionado à Band. E só existe para não falarem que lá só passa programa da Igreja Universal do Poder de Deus e também passa na Rede 24 Conheça mais dessa gentalha aqui.

Você quis dizer: Fórmula 1
Google sobre Fórmula Indy

Sou mais a NASCAR
Caipira racista sobre Fórmula Indy
a CART era a verdadeira Indy, o Tony George fez mó cagada
um fã tr00 sobre Fórmula Indy
São tantas emoções, he he he!
Rei Roberto Carlos sobre Fórmula Indy
Prefiro a Formula 1,nessa não tem champange!
Lula sobre Fórmula Indy
Achei uma Merda.
Zina sobre Fórmula Indy em São Paulo
Paaaaaaaaaaassa Tony Kanaan!!!
Luciano do Valle sobre Tony Kanaan.
Nãããããão pe... perde! PERDE! PERDE! Passa! Passa Tony! (5 x) NÃO PERDE MAIS TONY KANAAAAAAAN!!!! VEEEEEEENCE TONY KANAAN!! VEEEEEEEEENCE O BRASIL EM MICHIGAAAAAAAAAN!! (32 x)
Téo José sobre final da US 500 de 1999
MOOOOOOOOTHEEEEEEEEEEERRRRRRRRRRRRRRRFUUUUUUUUUUUUCKEEEEEEEEEEERRRRRRRRRRR
Tomas Scheckter sobre Marco Andretti no Texas em 2007
Sheat
Tomas Scheckter depois de parar de rodar
Os únicos que me derrotaram
Sonic sobre Fórmula Indy
E a mim também
Sonic do Futuro sobre Fórmula Indy
Amei esse filme, adoro o Harrison Ford
Carla Perez demonstrando todo o seu conhecimento sobre Fórmula Indy
Oh Céus
C3PO sobre acidente do Vitor meira em Indianápolis
Cuidado São Paulo, temos a Indy e agora queremos a Formula 1
Eduardo Paes antes do Kassab anunciar a corrida em São Paulo
Para ganhar na Formula Indy, você precisa de três coisas: Ser bom, ter descansado bem e um carro da Chip Ganassi
Manual de Sobrevivencia escolar do Ned sobre Fórmula Indy
Você traiu o movimento CART veio
Dado Dolabella sobre Fórmula Indy
Na União Sovietica, o Paul Tracy tira VOCÊ da corrida
Reversal Russa sobre Paul Tracy
Na Holanda você se tira sozinho, não precisa do Paul Tracy
Reversal Holandesa sobre Paul Tracy
Na Irlanda VOCÊ tira o Paul Tracy
Fronteversal Irlandesa sobre Paul Tracy

Quando o público já está cansado de ver centenas de voltas em um oval, os pilotos promovem algum show de acrobacias e pirotecnia para dar um pouco de emoção.

A Fórmula Indie Indy é atualmente a irmã da Fórmula Emo (mesmo correndo só em 4 países), e inimiga da Fórmula Caipira.

Seu calendário possui os mais variados tipos de pista, algumas com duas, três e até quatro curvas para um lado só, mas também tem algumas pistas com curvas para os dois lados. Sua principal corrida é a famosa 500 Milhas de Indianápolis.

Apesar de ser uma corrida, na Fórmula Indy não se vence por pontos, mas por dinheiro!

História

Tony George o atual rei da Fórmula Indy.

Primórdios

A Indy provavelmente é a categoria mais antiga do automobilismo em atividade, foi criada em Indianápolis em 1911 por Dercy Gonçalves, chamada inicialmente de AAA, durante pelo menos 50 anos atraiu grande público devido as várias mortes a emoção de suas corridas. Durante todo esse tempo ela era uma categoria americana monarquista/ditatorial até a década de 70. Seu antigo rei/ditador era Tony Hulman.

Revolução

Antigos carros usados na CART Fórmula Mundial.

Quando o velho morreu em 1977 os caudilhos republicanos Roger Penske, Dan Gurney, Pat Patrick e Jim Hall armaram um golpe de estado em 1979 e proclamaram a república, derrubando a monarquia/ditadura e construindo a sua própria corrida utilizando carrinhos de supermercados, nascia a CART Fórmula Mundial (ainda chamada de Fórmula Regional).

Após um breve período de Guerra Civíl e mimimi a Fórmula Indy se estabilizou a partir de 1983 com o governo republicano, porém o tratado de paz dava aos monarquistas o governo da capital da F-Indy, Indianápolis.

O crescimento

Durante 12 anos a F-Indy viveu com prosperidade e seu PIB cresceu, o governo dos republicanos Penske, Patrick e God (por isso o símbolo "PPG" em todos os lugares da categoria naqueles anos) era bastante popular pelo povo da Fórmula Indy. E novos caudilhos foram surgindo, como Chip Ganassi, Bobby Rahal, Carl Haas e a família Andretti. Uma democracia foi estabelecida na categoria, com eleições periódicas para presidente (leia-se: fantoche dos caudilhos, como em qualquer país do mundo).

1996, o Retorno do Rei

Em 1996 a família real destronada 1 década e meia antes resolve se vingar.

O neto bastardo de Tony Hulman, Tony George, inicia uma Guerra Civíl a partir de Indianápolis, que estava sob seu controle, e dessa vez o conflito seria longo e com muitas baixas. De início o lado monarquista do conflito não conquistou muito território, apenas a Disneylândia, Phoenix, Texas, Colorado e Las Vegas, onde só se faz curvas para a esquerda e forma o seu exército armado, o IRL (Indy Racing Lixo), enquanto os republicanos mantinham a maior parte do território da F-Indy.

E o que aconteceu com a CART?

A partir de 96, as corridas começaram a ser exibidas pelo SBT, claro, isso seria um sinal de que futuramente esse negócio não daria certo e as corridas começaram a ser exibidas em horários ridículos.

Porém a partir de 2001 muitos caudilhos deserdaram o lado republicano, e se juntaram aos monarquistas do rei Tony George com a promessa de serem ouvidos e terem influência no governo, ou seja, seria uma Monarquia Constitucional. Roger Penske foi o primeiro a deserdar os republicanos, seguido por Chip Ganassi, Michael Andretti, Bobby Rahal e outros. Somente Carl Haas permaneceu no lado republicano fielmente.

Parte do território dos republicanos foi sendo seguidamente conquistado pelos monarquistas, e em um curto período de tempo o lado republicano do conflito estava enfraquecido, acuado, enquanto a monarquia já controlava a maior parte do território.

Em 2003 a CART declara falência e nem Silvio Santos conseguiu salvar, Tony George daria uma risada diabólica dentro de sua sala na base militar de Indianápolis.

A CART muda de nome

Tony George crente que tava bombando leva um dos maiores sustos da vida, ao ver que a CART não tinha morrido e que tinha sido ressussitada, mudando o seu nome para Champs Car, o nome foi escolhido pelo fato da categoria ter apenas pilotos joinhas que ninguém nunca ouviu falar, os pilotos bons estavam lambendo o saco de Tony George.

O tratado de paz

O tratado de paz celebrado entre Tony George e Kevin Kalkhoven em 2008.

Os republicanos tentaram uma esperança com um novo caudilho, Kevin Kalkhoven (não, ele não é um piloto finlandês de Fórmula 1), mas sem muito o que fazer, as baixas eram constantes, e no início de 2008 foi assinado um tratado de paz que garantia aos monarquistas de Tony George o controle total da categoria. Parabéns!

Um novo tempo

Porém, depois que percebeu a merda que Tony George fez, O Capitão Nascimento fez com que ele pedisse para sair e no lugar ficou um cara de já não aguentava mais levar Chifradas e resolveu fazer algo de macho e agora tem a missão de desfazer as cagadas que o Tony George fez (até agora está parecendo dar certo).

Carros

Na época da CART Formula Mundial, os carros eram bonitos e poderosos Reynard Lola Swift Galmer Eagle Turbo que derrotavam qualquer um que os desafiasse (até o Sonic do Futuro e o Flash) inclusive batendo o recorde mundial de velocidade com o francês brasileiro Gil de Ferran.

Porém quando Tony George começou a cheirar gatinhos, colocou uns Dallara aspirados (a pó, feios de doer...parecendo verdadeiras tartarugas) que adoram voar. Dario Franchitti, Buddy Rice e Sam Hornish Jr são provas vivas (por pouco) disso.

Mas o carro pode mudar a partir de 2012, o planejamento com Pops Racer e outros projetistas punheteiros que pretendem lançar um carro tão veloz que é capaz de tirar a roupa das paddock girls e assim tentar pega-las (isso se o José Mayer não aparecer antes).

Pilotos

Os que já pararam

Paul Tracy mostrando que é um piloto extremamente calmo e paciente.

• Nelson Piquet - Deu uma volta e quebrou o pé.
• Emerson Fittipaldi - O primeiro a pilotar um carro movido a suco de laranja.
• Nigel Mansell - Velho leão bigodudo que nunca aprendeu a fazer curvas direito.
• Hiro Matsushita - Discípulo de Satoru Nakajima.
• Toranosuke Takagi - Japa ex-piloto de F1 que ganhou o quinto lugar.
• Rick Mears - Venceu Indianapolis 4 vezes, mas só sabia virar o carro para o lado esquerdo.
• Danny Sullivan - O Brad Pitt da Fórmula Indy na década de 80
• Al Unser Jr. - Grande piloto, mas começou a beber depois que parou
• Gil de Ferran - Francês que se naturalizou brasileiro.
• Jacques Villeneuve - Sim! o Quatro-Olhos canadense correu na Formula Indy antes da Formula 1
• Greg Moore - O Gilles Villeneuve da Fórmula Indy. Jovem canadense que morreu quando deu uma porrada contra o muro numa velocidade alta pra cacete! (mais ou menos como aconteceu com o Gilles).
• Marty Roth - Dentista quarentão metido a playboy.
• Arie Luyendyk - Ficou conhecido como o Holandes Voador graças as maconhas que fumava antes da corrida.
• Raul Boesel - Largou a Indy e foi correr de Stock Car.
• Paul Tracy - O Kajuru da Indy, arranjava briga com todo mundo e era gordo, acabava descontando sua fúria nas corridas jogando o carro em cima dos outros no melhor estilo piloto kamikaze japonês, a diferença é que ele nunca sofria nada enquanto o outro sempre se fudia, único piloto que conseguia acertar milimetricamente o alvo dos carros da Chip Ganassi.
• Sam Hornish Jr. - Piloto muito bom em ovais, mas embora não conseguisse virar o carro para a direita, foi campeão 3 vezes. Saiu porque a Danica Patrick recusou uma noite com ele brigou com todos alguns pilotos da categoria, agora só se fode na Fórmula Caipira.
• Dan Wheldon - Inglês, em 2005, fez um pacto com Harry Potter para vencer o campeonato. o pacto foi desfeito, mas voltaram em 2011 para vencer em Indianápolis. Foi vítima de uma conspiração feita por Bernie Eclestone disfarçada de acidente;

Dinastia Andretti

• Mario Andretti - O primeiro Andretti da Indy com 500 anos de carreira, um ano para cada milha de Indianápolis, corria no tempo que a Dercy Gonçalves era criança.
• Aldo Andretti - Irmão gêmeo e lerdo e burro azarado do Mario Andretti. Parou com essa merda de voar nas 4 rodas quando quebrou a cara (literalmente) correndo feito uma mula medrosa, metendo os cornos no muro a mais de 350 km/h. Também tem alguns milênios de carreira (só que ninguém o conhece).
• Michael Andretti - Filho de Mario, 300 anos de carreira.
• Jeff Andretti - Piloto frustrado em nunca ter conseguido ganhar as 500 Milhas de Indianapólis (coisa normal pra família dele). Filho mais novo do Mario e tio do Marco.
• John Andretti - Sobrinho de Mario e primo do Michael e do Jeff e do Marco, só que consegue ser ruim assim mesmo.
• Adam Andretti - Outro sobrinho do Mario (não, não foi aquele que te comeu atrás do armário, não!) e naturalmente primo do Michael e do Jeff e do Marco. É irmão do John, e é tão ruim quanto este (vai ver que é por isso que serão eternos pilotos de teste).

Pilotos atuais

Hélio Castroneves sendo ridicularizado por uma mulher.

• Marco Andretti - Novo membro da família Antretti correndo.
• Hideki Mutoh - Novo kamikaze.
• Hélio Castroneves - Piloto igual a Portuguesa: nada, nada, nada e morre na praia.
• Tony Kanaan - Carro movido a vatapá.
• Takuma Sato - O kamikaze deixou a Formula 1 para pilotar um Lotus na Formula Indy
• Dario Franchitti - Piloto bebedor de uísque que ficou famoso porque comia uma atriz.
• Scott Dixon - Piloto que veio das terras de Gondor após Frodo ter destruido o Um Anel.
• Danica Patrick - Primeira gostosa a ganhar na F-Indy.
• Ryan Briscoe - Australiano, famoso não por ser bom, mas por ser o saco de pancadas de Danica Patrick.
• E.J. Viso - Foi treinado pelo serviço secreto da Venezuela para ser o espião de Hugo Chávez numa categoria dominada por ianques imperialistas. Às vezes confunde a corrida com o trabalho e acaba com todo mundo.
• Tomas Scheckter - Filho de um piloto sul-africano que foi campeão da Fórmula 1. Inclusão racial? Nem tanto, os dois são judeus e branquelos... na África do Sul!
• Raphael Matos - Mineiro,venceu tudo que viu pela frente: Altantic, Indy Lights, F-Madza, corrida do queijo, 500 milhas do pão de queijo, etc.
• Simona de Silvestro - Novata, talentosa, veloz e gostosa. Pode ameaçar o "reinado" de Danica Patrick como gostosa veloz.
• Bia Figueiredo - Uma gostosa brasileira que corre na Indy;
• Will Power - O poderosão do grid e o atual FDP dos circuitos mistos;
• Sebastien Bourdais - O nerd que não deixaram pilotar na Fórmula 1 que e voltou pros Esteites.
• Rubens Barrichelo-SIM,ELE MESMO.Depois de ficar em segundo na F1, agora quer ser o segundo na indy
• Graham Rahal-Filho de Bobby Rahal, consehuiu o feito de vencer a primeira corrida que disputou.
• J.R.Hildebrand-Se esse cara fosse brasileiro, seria vascaíno, pois liderou a Indy 500 até a ultima curva e foi para o muro, terminando em segundo.
• Katherine Legge - Mais outra gostosa na Indy. A categoria está se consolidando como a Fórmula das mulheres gostosas!

Provas de 2012

Circuito de Fórmula Indy planejado por Hermann Tilke.

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1. St. Petersburg - Pista de rua, por isso a corrida aqui é sempre chata.
2. Alabama - Corrida onde o grid de largada é decidido por um concurso de música. Os pilotos pegam um violão e cantam OH SUSANA. Quem cantar melhor larga na frente.
3. Long Beach - Imitação de Monaco, outra pista de rua chata.
4. São Paulo - corrida brasileira,tabém é uma corrida diferente: Em vés de carros, os pilotos disputam a corrida em barcos ao longo do alagamento
5. 500 Milhas de Indianápolis - Principal prova da Fórmula Indy. O vencedor ganha um copo de leite (como um mineiro nunca ganhou?). Também é a corrida em que nunca, jamais, um Andretti irá ganhar.
6. Detroit- Circuito de rua, era da CART, saiu para a alegria dos fãs, mas voltou para a revolta deles
7. Milwaukee - Dizem ser a pista mais velha da Indy, já que Dercy Gonçalves inaugurou junto com a Estátua da Liberdade.
8. Texas - Aqui a corrida é noturna e acontece em duelos: um tem que jogar o outro no muro. O último a sobreviver é o vencedor. O vencedor ganha 2 revólveres, um chapéu e um barril de petróleo.
9. Iowa - Corrida no meio dos milharais de Iowa, onde o vencedor ganha um milho verde. O famoso 500 Milhos de Iowa.
10. Toronto - Corrida no Canadá, por isso, ninguém liga.
11. Edmonton - Outra no Canadá, fica num aeroporto abandonado, foi feita para imitar a pista de Cleveland da CART Fórmula Mundial.
12. Mid-Ohio - Corrida criada para divertir os nerds de Lexington.Tem a façanha de ser o único circuito da antiga CART que é odiado pelos fãs.
13. China- Corrida falsificada em outro circuito de rua
14. Sonoma - É SONOMA, criatura, e não SODOMA!!! Aprenda a ler direito, PORRA! Imitação tosca do tosco circuito de Laguna Seca da CART Fórmula Mundial.
15. Baltimore - Foi onde Tony Kanaan tentou decapitar Helio Castroneves após voar em cima do carro dele e dizer que não tinha freios (sei...), e também tem um traçado parecido com algumas pistas da CART Fórmula Mundial.
16. Fontana - Curcuito chamado de superspeedway, foi onde Greg Moore foi visitar Ayrton Senna,saiu em 2005 e, após várias revoltas, ameaças de bomba e a Primavera Árabe exigirem a volta do circuito, ele voltou

Antigas Provas

• Kansas - Aqui o lema era: ou você corre, ou você é sugado pelo tornado e se vai parar em Oz.
• Watkins Glen - Pista que já recebeu a Fórmula 1. Nesta categoria e nesta pista, Emmo Fittipaldi venceu sua primeira prova.
• Chicagolândia - Corrida nos distritos industriais de Chicago à noite.
• Homestead - A exemplo da NASCAR, essa era a prova que encerrava o campeonato, aqui são dados dados a grana e os prêmios para os pilotos.
• Atlanta - Não tinha muita coisa, mas em 2001 alguns pilotos deram um show de pirotecnia num acidente e, depois disso saíram de lá...
• Charlotte - Depois de um acidente que matou uma pessoa na arquibancada em 1999, a Indy não queria ser processada e queimou todas as provas e documentos que falavam desse acidente e mandaram Chuck Norris matar aquele que burlasse as regras, mas como ele não é mandado por ninguém... por isso estou falando desse acidente agora, MWHUAHUAHUAHUAHUA.
• Michigan - Depois que Dario Franchitti deu um mortal backflip duplo com 900º a Indy achou perigosinho e também saiu de lá. Isso enfureceu os emos fãs que adoravam o circuito por ele ser da antiga CART Fórmula Mundial.
• Nazareth - O oval mais louco do mundo por que ele tinha subidas e descidas NO MEIO DA RETA, projetado por Hermann Tilke Roger Penske, a Indy saiu depois que o Penske percebeu que mesmo que a pista seja dele, os seus pilotos não ganhavam.
• Nasville - Corrida onde o vencedor ganhava m violão e ia fazer dupla com Hannah Montana
• Motegi - Aqui foi onde a Sailor Moon fez o feitiço para acabar com o combustivel de Hélio Castrovenes para Danica Patrick ganhar. Saiu porque os pilotos ficara com medo do Godzilla aparecer por lá.
• New Hampshire- Corrida que servia para ver se os pilotos sabem pilotar na chuva em um circuito oval.Resultado,Relargada FAIL.
• Kentucky- Sorrida em Esparta, os pilotos corriam para não serem chutados no poço pelo Rei Leônidas

Futuras Provas

Porto Alegre- Como a corrida de São Paulo foi um sucesso, a Indy quis uma outra corrida em porto ALegre, os gaúchos aceitaram mas depois recusaram pelo fato de Indy ter muita mulher, coisa que gaúcho odeia.

Circuitos que os fãs exigem que voltem

• Cleveland- Ex-Circuito da CART Fórmula Mundial
• Road America-Outro da CART Fórmula Mundial
• Laguna Seca - Mais um da CART Fórmula Mundial
• Surfer's Paradise -Circuito na Austrália. Mais um da CART Fórmula Mundial
• Michigan e Fontana (já voltoou) - Precisa dizer mais alguma coisa?

Ver também

• Formula 1
• Nascar
• Danica Patrick
• Marco Andretti

Ligações externas

• Quando se achava que finalmente um Andretti ia ganhar a Indy 500, lá aparece a zica.
• Ryan Briscoe e seu pit-stop fail