Diocleciano
'HÆC ARTICVLVS ROMANVM EST. LATIM LOQVÆBITVR. NON INTERLEGIT? HVMORIS PRIVATVS NON EST. MVITISSIMVS ENGRAÇATVS!!! SED ROLA MEAM VADE MAMARE! VADE FŒDERE CVM PORRIBVS NOSTRVM.
  "ESTE TEXTO FALA DE REPRESSÃO E DITADURA"
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Sim, eu sou mau mesmo! Eu pego os cristãos para fazer mingau! E ninguém, ninguém vai me impedir, MUAHAHAHAHAH! 
Diocleciano sobre Diocleciano
Diocleciano era um militar linha dura. Tanto que deu um pé na bunda de Carino, o imperador carinhoso. Ele não quis nem saber, quando falassem com ele tinha de se ajoelhar no chão e lamber seu sapato. O Império romano estava uma zona, e alguém tinha de pôr ordem na casa.
Diocleciano prendeu e arrebentou, quis nem saber. O Senado Romano, ele colocou para varrer as ruas de Roma. Os cristãos, entrou nas catacumbas e prendeu e matou todos os papas, bispos, presbíteros, diáconos e fiéis que caíssem na sua unha. Bastasse escrever um peixinho ou carregar uma cruz, pros leões. Ele matou tanto que sua época ficou conhecida como o século dos mártires. Diocleciano era um homem linha dura mesmo.
[editar] As Termas de Diocleciano
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Tem de fazer exame médico para entrar?
Você nas termas, com medo de pegar frieira
Quero ver as matronas romanas de biquini, não com aquelas togas horríveis!
Diocleciano
O resto das termas agora é um interessantíssimo museu de restos de mármores e pedras romanas, pedaços de estátuas quebradas e inscrições apagadas, excelente para a cura de distúrbios do sono, especialmente a insônia
[editar] Diocleciano versus São Sebastião, o embate do século
O bem versus o mal, Sebastião um soldado da guarda imperial foi descoberto como sendo... blargh... cristão. O Imperador fica furioso, mando atá-lo a uma coluna e enchê-lo de flechadas.
DIO: Muito bem, Sebastião, então você apesar de sua promissora carreira no exército do Império resolveu virar um Jedi
DIO: Sim, sim, que seja. Agora vai ficar andando pelas catacumbas com papas, padres e velhas beatas, sem participar das minhas orgias, voltando cedo para casa a noite, rezando terços... blargh, essa religião de vocês é muito sem graça!
TIÂO: É a vontade de Deus
DIO: Ahahahaahah, um só Deus? Quanta pobreza... um bom romano tem centenas
TIÂO: Por que você nos persegue?
DIO: Você nunca vencerão as forças imperiais
TIÂO: Não queremos vencer, só queremos liberdade
DIO: Então venha para o Lado Negro da Força, e se curve a mim, o Imperador
TIÂO: Nunca! Você, Diocleciano, é mau e cruel, manda as pessoas para os leões por causa de suas crenças que não aceitam se curvar para você
DIO: Risada Diabólica... HAHAHAHAHAHAHAHAHA-HAHAHA-HAHAHA-HAHA-HAHAHAHAHAHA!!!
TIÂO: Pode me matar a flechadas, eu não me curvarei
DIO: Quando eu terminar com você, São Sebastião será o padroeiro dos queijos suiços helvéticos
TIÂO: Pelo menos eu não construi Termas que vão virar estação do metrô pelo Mussolini!!!
DIO: O que você entende de urbanismo? Você será padroeiro do Rio de Janeiro! São Sebastião do Rio de Janeiro, esqueceu??? Cidade cheia de malandragem e ginga, do Carnaval! Um santo católico não vai ficar curtindo Carnaval, não? Sem contar o Brizola, o Eduardo Paes, o Anthony Garotinho... eu preferia ressuscitar Nero...
TIÃO: Hum... pelo menos tem o Cristo Redentor
DIO: Não tem o Coliseu
TIÃO: Tem o Maracanã
TIÃO: Tem os morros que sozinhos valem por uma legião de visigodos
DIO: Não tem as incríveis termas de Diocleciano
TIÃO: Tem o Piscinão de Ramos
DIO: Curve-se a mim ou você morrerá
TIÂO: Nunca! Pode me matar!
DIO: E virar padroeiro do Rio?
TIÂO: Melhor que viver sob sua tirania. Além do mais, vai ter Olimpíadas lá...
DIO: Ô... que legal... Vamos então treinar arco e flecha... Vamos ser uma equipe. Você entra com o alvo, eu entro com as flechas!!! Quem disse que o imperador não patrocina os esportes???
VUMP! ZOMP! VAPT!
[editar] A Tetrarquia
Você quis dizer: Tetravalência do carbono???Google sobre Tetrarquia
Você quis dizer: O Quarteto Fantástico???
Google sobre Tetrarquia
Você quis dizer: Pizza quatro queijos?
Google sobre Tetrarquia
Diocleciano concluiu que o Império Romano era grande... grande pra cacete! Ele era tão grande que no fundo era como melancia, um César não conseguia comer sozinho.
Ele criou a Tetrarquia, o Governo de Quatro. Não, peraí, não é que ele ia ficar governando de quatro, era que quatro governavam.
Como uma pizza quatro queijos, o império foi dividido em quatro partes e Diocleciano deu a outros 3 colegas. Claro que ele era o bom da boca era Diocleciano. A Tetrarquia funcionaria com os imperadores mais novos assumindo os postos dos imperadores mais velhos nos lugares mais "quentes" do império.
Morreu Diocleciano e logo os tetrarcas pularam um nos pescoços dos outros para dominarem o Império inteiro. Das guerras civis que aconteceram, sobreviveu Constantino Magno e se tornou novamente o chefe do Império unificado...
| Precedido por Carino |
 Imperador Romano 380 - 405 |
Sucedido por Constantino Magno |
