Deslivros:Como sobreviver a um ataque zumbi

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Então me diga, você acha que é só um arrastão feito por mendigos agora?

Introdução

Eu vou! Eu vou! Mordê-lo agora vou! Pararatubum! Pararatubum! Eu vou! Eu vou!

Ah, a humanidade! Quem ao menos vê os noticiários gradualmente poderá ver que depois da revolução industrial, Internet e Pornografia o mundo está indo em direção ao apocalipse e ao anti-socialismo. É bem óbvio que depois da metade do século XX começasse a bombar as datas para o fim do mundo, ora porque ninguém mais aguentava de tédio nesse mundo atual, ora só pra sacanear e deixar um bando de gente desesperada.

Até então, várias revistas, sites, pessoas e livros algo mais que eu esqueci começaram a citar várias maneiras de destruir o mundo. Foi sugerido o Bug do milênio, Aquecimento Global, Ataque Alienígena, Holocausto Nuclear e talvez o pior deles, um fim em que a humanidade acabaria comendo a si mesma, o Apocalipse Zumbi (aka Suruba Mundial).

Se houvessem mais placas como essa o mundo estaria mais preparado a uma invasão zumbi.

Esse artigo não é nada mais do que um manual de sobrevivência caso isso aconteça. Afinal vamos pensar: depois que foi lançado o Resident Evil, o Walking Dead e os inúmeros filmes do George A. Romero, o ser humano começou a achar "legal" essa história de apocalipse zumbi e, como demonstrado em filmes, jogos e livros séries de TV, parece que o mundo fica melhor para as pessoas quando "descansar em paz" não significa mais morte.

Não vai demorar muito para que algum maluco crie um vírus que acabe desencadeando a extinção da humanidade ou que acabe rezando para Deus para trazer um apocalipse zumbi e então Deus pense:

Ia ser uma boa forma de economizar com o fim do mundo! É mais barato fazer eles limparem a própria bagunça do que eu fazer um meteoro ou algo assim colidir com o planeta, ainda posso usar a Terra para minha nova criação! Não é má ideia...
Deus sobre a ideia de um apocalipse zumbi

E agora Anônimo? Acha que dizer que Zumbis existem é papo de doido? Acha que estamos todos PIRADOS? Talvez estejamos.

Seja por causa Deus ou seja só um cientista sem vida social (uma donzela em perigo aparece durante um apocalipse zumbi é mesmo clichê de filme de zumbi) você deve vencer esse desafio e provar para a Tua Mãe que sim, você pode ficar um tempo vivo até se juntar aos seus novos colegas de trabalho! Que já é otimismo demais pensar que a humanidade vai vencer essa "provação divina"; ou você acha mesmo que não haveria um apocalipse zumbi se a humanidade fosse menos estúpida, né?

O surto

Esta foi a primeira hospedeira do vírus, só pode ter sido aquelas drogas que ela ouve.

Certamente o que os mais cagões (ou seja, você e tua família inteira) irão perguntar enquanto estão embrenhados em suas casas se borrando inteiro é como o vírus ou qualquer coisa que fez os mortos levantarem acabou "escapando".

Agora, se você que lê essas palavras está rindo quando pensa na possibilidade dos mortos se levantarem é bom você repensar... Com o surgimento de tantas bandas emo e com os efeitos que elas causam nos cérebros das gurias retardadas que escutam essas bandas não há dúvidas de que algum dia um de seus parentes acabe sendo atacado por um zumbi.

Mas do que importa saber como foi a origem desse surto? Arrume outra coisa para fazer, quem pensa demais sempre é alcançado pelos zumbis. "Atire primeiro, pergunte depois", sempre foi assim quando você jogava Doom, e olha que aquela joça só foi ter uma história que fazia sentido quando já haviam criado a 3ª continuação dele.

À seguir, os possíveis causadores do surto de zumbis:

• Vazamento de experimento biológico: O mais comum e mais clichê também. É quase impossível adivinhar o que o exército estaria pensando em fazer com um vírus letal que matasse as pessoas e as transformasse em canibais. No mínimo queriam apenas solucionar a fome na África assim como fizeram com o Ebola cujo objetivo era fazer o estômago se alimentar do próprio corpo, resolvendo de vez a "falta de alimento" por lá. Por pura noobice dos cientistas, eles podem fazer algo idiota como por exemplo, ensinar ao macaco infectado com o vírus equações do 2° grau e o macaco acabar matando os cientistas que viram zumbis e que matam os militares que nem sabem empunhar uma arma que, em pouco tempo, teria contaminado uma cidade inteira. Em filmes de zumbis ninguém sabe usar uma arma além do protagonista. Agora, basta você decidir se você quer ser o idiota que corre feito um maluco ou o protagonista que mata 10 zumbis com uma faca de cortar pão.

Olhando por esse lado...

• Evolução viral: Por algum motivo não explicado, um fungo acabou se alojando no pote de "geleia especial" de tua mãe que você deixou aberto. Após tua irmã começar a ouvir pelo rádio músicas do Restart, a radiação transformou o fungo em algo letal que se aloja dentro do corpo das pessoas, tornando elas no que chamamos de zumbi. O fungo pode dar características diferentes para o zumbi. Algumas vezes, ele evoluiu de certa maneira a fazer com que a vítima tivesse herpes, tivesse a capacidade mental diminuída em 109% e que cantarolasse as músicas do Restart enquanto grita freneticamente. Em outras palavras, pode ser que já tenha ocorrido um surto zumbi e você não tenha nem percebido.

• Obra do satã: Pelo menos é assim no Doom. Provavelmente, os evangélicos irão dizer que foi obra do satã o fato dos mortos se levantarem, pois nunca acreditaram mesmo em coisas como ciência e crendices populares e por isso, só dos mortos se levantarem é sinal do fim dos tempos. Segundo as pessoas que dizem que os zumbis vieram do inferno, eles estão aí porque queriam fazer um lanchinho e que desde que o MC Donald's fechou lá no andar de baixo, eles precisam de algo novo para comer. E como comer carne vermelha e carne branca é pecado, carne humana é a solução mais viável.

Inimigos

Este é o inimigo e está doidinho para comê-lo.

Se conheces o seu inimigo e a ti mesmo, vencerás todas as batalhas; se conheces o seu inimigo ou a ti mesmo, vencerás algumas batalhas; mas se não conheces nem o inimigo nem a ti mesmo, tenha certeza que estarás morto.
Sun Tzu, A Arte da Guerra.

Bem, um provérbio chinês dizia: conheça a ti mesmo antes de conhecer teus inimigos. Portanto, todos sabemos que a China é um país que começou a perder o crédito e se envolver em uma gama de escândalos, e isso tornou seus provérbios coisas que só puros ignorantes usam. Ou seja, se você tentar perder tempo conhecendo a você mesmo, vai acabar sendo morto pelos zumbis (seus inimigos) antes! Vai aí uma lista de seus inimigos.

• Zumbi: O zumbi é o inimigo comum e o que irá fazer com que o mundo pareça uma privada ou com uma novela das seis lentamente. Podemos dizer que se fosse para culpar alguém de ter feito a sociedade ter ido por água abaixo foi este sujeito que tem um olho pendurado e que continua sangrando sem nunca morrer. E teu avô sempre dizia: nunca se confia em uma coisa que sangra por 7 dias e não morre... Espere, ele se referia a sua própria avó. De qualquer maneira, existem várias maneiras de matar um zumbi, como atirar na cabeça e... Atirar na cabeça! Você tem que mirar na cabeça ou arrancá-la, embora existam vários eufemismos para esse tipo de coisa e várias modalidades para tal.

• Zumbi rápido: Há uma diferença colossal entre um zumbi rápido de um zumbi lento. Enquanto no de cima você mostra até um pouco de fé na humanidade e em si mesmo, não é todo mundo que vai ser lerdo a ponto de ser pego por um Bêbado, os zumbis que correm fodem com o mundo com o dobro de velocidade. Se algum dia você ver algum, quer dizer que Deus queria que essa fosse a última vez que teria que lidar com a humanidade. Aceite a extinção, afinal zumbis não cansam.

• Zumbi stripper: O zumbi é o único inimigo que possui inúmeras vantagens e nem nota isso, talvez porque perdeu o cérebro há muito tempo. É o caso dessa espécime, apesar de achar que um homem poderia passar numa boa por uma dessas tente levar em consideração que a pornografia vai ficar realmente escassa durante o apocalipse. Uma vantagem das mulheres para os homens, que não sofrem de "abstinência pornográfica".

Veja como a danada escapou do centro de confinamento.

• Zumbi camper: Mesmo em um apocalipse zumbi os campers não deixaram de existir. São geralmente zumbis que ficaram dentro de uma sala por tanto tempo que acabaram esquecendo o que estavam fazendo lá, aí quando sentem o cheiro de alguém eles se lembram.

• Zumbi gordo: Os gordos sempre são os primeiros a se infectar, fato. Tudo isso se deve à natureza lenta desses membros da sociedade, possuem inúmeras vantagens que eles mesmos não notam como poder cair de barriga em cima da refeição e prendê-la e sua impermeabilidade. Seja como for ninguém pensa nisso na hora de deixar o amigo gordinho para trás enquanto está sendo perseguido por hordas assassinas de necrófilos.

• Zumbis Elvis: Nada de especial. Só serve para algumas piadas como "Olha, uma prova de que Elvis morreu!".

• Zumbis psicopatas: São zumbis rápidos que encarnaram em uma mulher de TPM. Sempre saem gritando e correndo do nada deixando as pessoas sem saber o que fazer, em quase 80% dos casos as pessoas que encararam um desses se borraram nas calças os outros 20% foram comidos antes de poderem.

• Zumbis Ninja: Sem comentários... Se você ver um desses, é bom que você também seja um ninja, mas melhor que ele.

• Zumbis Militares ou traficantes: Dizem os boatos (toda informação em um apocalipse zumbi é convertido em boato, por isso, tenha nota deles) que estes zumbis apertam gatilhos de metralhadoras que tinha em mãos quando morreram, tornando eles em potencialmente únicos necrófilos que usam armas. Não fique surpreso se achar um de bazuka por aí.

• Hordas de zumbis: Prova viva de que a união faz a força. Uma outra das inúmeras vantagens que os zumbis não percebem, vencer uma horda dependerá muito se os zumbis são lerdos ou são rápidos. Se forem lerdos ainda há esperança para a humanidade mas no caso de serem rápidos melhor que você seja bem rápido.

• Bandidos: Onde alguns veem crise outros veem oportunidade. Os bandidos são os sujeitos que vão foder ainda mais com o mundo já fodido, geralmente os motivos deles são babacas e clichês além de quase sempre acabarem se matando antes que os zumbis façam isso. Como isso nunca está escrito na cara sempre tenha algo para oferecer e eles não irão torturá-lo ou roubá-lo, melhor ser realmente útil caso não seja um médico.

Como "matar" um zumbi?

Segundo George Romero, esse necrófilo era carioca ou corintiano na outra vida.

Até mesmo um idiota saberia responder essa pergunta: atirando, batendo ou fatiando a cabeça. Em um mundo de zumbis há inúmeras formas de matar um, mas elas não importam, já que tudo depende de quem está tentando fazê-lo. Afinal, todos os que rezaram por esse dia, em que os mortos levantariam, deviam saber que os olhos de um zumbi respingando na sua camisa não é a coisa mais bela do mundo. E nada de pensar "mas vai ter armas de fogo", na realidade não vai aparecer um Anjo ou algo assim lhe dando uma metralhadora e dizendo "Atire na cabeça, caubói".

Ainda por cima, como estamos falando do Brasil, o máximo que haverá será um martelo ou uma pedra. Outras técnicas são como usar uma espada ou uma faca e acertar o cérebro do zumbi pelo olho (não é uma bela visão), a serra elétrica deve proporcionar a pior visão. No fim, uma arma de fogo pouparia tudo se não houvesse essa lei de desarmação no Brasil ou traficantes, os caras que motivaram essa lei.

Um detalhe, não adianta cortar o pescoço, a coisa ainda vai continuar viva. Até chega a ser engraçado. Então o seu novo mantra será "Atire na cabeça", apesar de que saindo de sua boca vai sair babaca.

Níveis

Durante um apocalipse zumbi, até ver peitos não será seguro.

Agora existem duas coisas a se fazer durante um surto de tal magnitude. Mas sempre existe uma escala que mede o quanto o mundo está fodido em caso de surtos de zumbis. E de acordo com os níveis de infecção, você escolhe o que fazer.

• Nível 0 → Ninguém está infectado, portanto os únicos zumbis que você vai conhecer são os fãs de Black Metal que venderam a alma para o diabo e ficam zonzando pelas ruas bêbados.

• Nível 1 → Acontece só na vizinhança ou então em uma fazenda. É muito comum ver surtos desse tipo em filmes como Quarentena. O fato é que geralmente todo mundo acaba morrendo quando é um surto de tal intensidade... Isso quando não viram zumbis. Geralmente surtos de nível 1 envolvem adolescentes que foram para uma fazenda fazer sexo por uma semana e que acabam sendo comidos por mendigos zumbis.A menos que o dono da fazenda tenha uma arma esse pessoal acaba indo pra cidade.

• Nível 2 → É uma cidade inteira. Vamos dizer que jogos como Resident Evil eram surtos de nível 2. A solução é curta e grossa: isola e explode tudo. Raramente você consegue escapar desses tipos de surtos, pois os militares preferem cortar um câncer do que deixá-lo se espalhar, e se você analisar da seguinte forma, eles tem muitos motivos para explodir aquela cidade. 1º com uma metrópole à menos, diminui o Efeito estufa. 2° se os zumbis já estão mortos, não faz mal nenhum matar eles mais uma vez. 3° você mora na cidade, e qualquer oportunidade de eliminar você da face da Terra é um motivo válido.Mas,como disse anteriormente, falando do Brasil o máximo que vai acontecer é mandar os militares para lá, resultado:teremos mais zumbis e dessa vez armados, se souberem usar armas de fogo, fudeu!

• Nível 3 → A coisa começa a fuder de vez e desandar quando o surto é nível 3. O surto nível 3 abrange desde um estado até um país inteiro. Portanto, se algum dia a Argentina acabar em surto zumbi nível 3, uma bomba não será o suficiente para detonar todos os zumbis e quem estiver do lado de dentro do país fodido pelos zumbis raramente com certeza não vai sair. Nesses casos, você literalmente tem que esperar ajuda das forças armadas ou esperar que o país em que você está seja um país de 1° mundo e não um buraco do inferno da África.Então, no primeiro aviso de zumbis, é bom tirar um passaporte para os EUA, afinal, Tio Sam protege mais que o verde e amarelo, ou se um estado ficar infectado, nada que uma bombinha atômica não resolva.Sem falar que a tecnologia deles pode cavar um buraco e fazer uma favela moradia no subsolo mais fácil.

• Nível 4 → Bem... Se nível 3 é um país inteiro, nível 4 é o quê? O planeta inteiro, óbvio! Aí não vai ter ninguém para ajudar você, o exército vai estar ocupado demais apenas alojando pessoas no sub-solo ou esperando que o presidente esteja vivo para poder mandar ordens para eles. Vamos dizer que vai levar séculos até o mundo se recuperar - isso se ele já não se explodiu ou ninguém sobrou vivo. Nessas situações, recomendamos como leitura adicional deslivros:criando o seu próprio país pois você vai precisar de uma ilha, sementes de Maconha e muitas mulheres para carregar o fardo de que você é o último ser humano que não deseje comer uma pessoa da maneira literal.Ah!Não se esqueça de armas,claro, e se o Titio Sam cair, por que não coloniza-lo quando os zumbis voltarem pro inferno?Não se esqueça de não fumar, não usar anabolizantes e usar viagra,mas 99,9% das coisas que você ver estarão infectadas, então é bom que você e as mulheres sejam jovens.

O que não fazer

As crianças ficam bem pró-ativas durante um apocalipse zumbi e começam a demonstrar animação para a sua nova vocação. E você aí com a bunda sentada em estado de negação que aquele braço putrefato não pode ser real.

• Esperar: Nunca espere ajuda governamental ou qualquer tipo de resgate. Neste tipo situação a primeira coisa que os militares fazem é "isolar a área". Já os seus amigos... "Eu quero mais que ele se foda!!!" Não é linda a amizade? Acredite, as pessoas são assim. Se você não for uma garota muito gostosa não tenha qualquer tipo de esperança.

• Resgatar alguém: Dramalhões sempre são os primeiros a morrer, "Ah minha querida vózinha está lá! Não posso deixá-la morrer!". Se você for babaca o suficiente para fazer isso alguém devia te deixar com os monstros do lado de fora e te deixar carregar a velha nas costas, ainda que se você conseguir trazer a velha ela vai viver reclamando, vai reclamar da Hérnia, vai dar um ataque deixando todo mundo nervoso além do "Pode falá mais alto, fio?", quando você perceber já vai haver um bolinho de zumbis do lado de fora.

• Esperar ajuda divina: Se deus te colocou nessa roubada é para testar a humanidade. Dependendo de como as coisas estão ele deve ter ficado com pouca verba no céu e depois de tantos adiamentos para o fim do mundo, a greve dos cavaleiros do apocalipse e as trombetas dos anjos estragarem Ele finalmente decidiu reciclar os internos no inferno para que eles acabem com os vivos para Ele poder dar um "reset" no mundo. Melhor tentar se lembrar de um Ave Maria, mesmo que esse exército não vê diferença nenhuma entre um restaurante e uma igreja.

Oh! Uma garotinha! Olá garotinha, quer um guardanapo para limpar essa sua boca suja?
Você mostrando como sabe distinguir um zumbi de uma pessoa

• Ajudar incapacitado: Alguém acabou caindo no meio da confusão? Foda-se o sentimentalismo, ele vai servir para atrasar os zumbis que vão estar entretidos demais com sua refeição.

• Confiar nos outros: Lembre-se, às vezes, a fome faz as pessoas ficarem muito diferentes do que dizem.

• Não ser o primeiro do grupo: Sabe aquelas situações em que todos estão em frente a um supermercado e então alguém tem que entrar primeiro? Pois bem, nunca seja voluntário. Todos que entram primeiro em um lugar escuro sempre acabam fodendo com o grupo inteiro ele dá uns tiros, solta um gritinho e aí já passou para o lado inimigo.

• Não atire no pinto: Não no seu sua anta! No do inimigo! Tá não atire no seu pinto e no do zumbi, ele nem vai sentir mesmo. Gaste balas na cabeça, que, mesmo sendo na região genital, ele não tá nem aí mesmo, além de que você não está em um Hentai do Resident Evil, depois de morto aquilo não serve pra nada mesmo já não servia antes mesmo.

• Ignore o líder: Alguém votou? Se ele falou "porque eu sou o síndico do prédio, porra! Agora obedeçam!". É fato que em um apocalipse zumbi, 60% das pessoas que seguiram um líder-porque-sim acabaram morrendo, os outros 40% o líder morreu antes de todo mundo mesmo. É fato: se nem os militares conseguem se organizarem com um líder, como um grupo de zé-ninguém conseguirá?

• Se livrar do que faz barulho: Os zumbis tem ouvidos e o mínimo barulho já atrai um deles, aquele toque chato da Dança do créu ou aquele hit de banda emo atrai essas criaturinhas. Ao menos os playboys vão ser os primeiros a irem para o saco, aleluia! Um barulho para um zumbi é como um "O jantar está na mesa! Venha antes que esfrie!". E você pode colocar qualquer música que vai chamar atenção deles, a menos que seja Thriller e você tenha coragem de fazer a coreografia.

• Ninguém fala do clube da luta: Entendido?

Se garanta que em seu condomínio ou local de trabalho haja arsenal de emergência contra-necrófilos.

• Ficar parado em frente a um zumbi: Imagine a cena, uma horda de zumbis está cruzando a Rua Augusta quando você saiu do trabalho. O que você acha que vai acontecer com você se ficar ali, parado, vendo o que um vírus demoníaco que levanta os mortos pode unir a sociedade? Será comido por esses zumbis! Além do mais eles não são Tiranossauros Rex que te veem por movimentos, eles só são... Zumbis. Corra cacete!

• Sempre ter uma "saída de emergência": Recomenda-se que sempre que possível tenha um plano B, C, D, E... Mas como isso não é possível,ainda mais porque você não terá tempo,tendo que mirar e se concentrando em correr. (olha quem estou tentando ensinar a se defender de zumbis, alguém que só fez escola até terceira série) sempre tenha a "Sua arma secreta": uma pílula de cianeto de potássio ou um bala extra. É isso ou ser comido por uma horda amigo, sempre tenha um revólver de tambor para você brincar com a própria morte, é mais divertido e você nunca brincou de Roleta Russa! Você vai saber que acabou o jogo quando não houver próxima rodada. Vamos jogar?

• Nomeie as coisas para evitar a loucura: Dar nome as armas é sempre bom para evitar a loucura em um ambiente caótico onde tudo quer arrancar um braço seu. A sua faca se chama "Respeito" e a sua espingarda "Juízo". Siga o exemplo: "Melhor se comportar se não vou mostrar meu respeito para você, acha que eu perdi o juízo? Na verdade ele está comigo o tempo inteiro". Cuidado para que os outros não pensem que você perdeu a cabeça, se usar muito acabam pensando que você é um psicopata que só vê graça em coisas nojentas como Zumbis.

Armas

Como pensei... Estamos fodidos.

Uma sessão muito importante, primeiro porque quando se fala "Zumbi" nós pensamos "merda", e quando você pensa você faz, em ambos os sentidos. Para evitar isso existem as armas, o governo Estaduniense motiva a renovação de seu arsenal e os trilhões de dólares gastos no exército falando sobre um ataque zumbi, e até antes do ataque todos estavam firmes de que essa era a desculpa mais idiota que ouviriam em toda a vida. Mas no fim os gringos mostraram que ser paranoico presta para algo!

As armas representam um grande defeito: quem está atrás delas. Isso define muito se a pessoa vai dar um tiro certeiro na cabela do inimigo ou um no próprio pé, e em um mundo sedentário como o nosso é bem provável que apareça mais do segundo tipo. A pior parte mesmo é que todas as armas "boas" vão estar nas mãos do exército e de traficantes, e eles não tem "senso comunitário" como os zumbis. Abaixo uma lista de armas existentes no Brasil.

Armas brancas

Uma verdade. O intuito desse desmanual é atrasar a sua "fusão" com o grupinho dos metaleiros, bêbados e outros seres que ficam zanzando por aí.

Os principais atributos das armas brancas são "Qualidade" e o "Pagar Ego". Mesmo em um mundo cheio de zumbis sempre haverá mais de um (você) pagando uma de fodão para os demais, por isso uma arma branca é como o Bill Gates: se alguma mulher tivesse dado bola pra ele antes da Microsoft ela estaria rica agora.

• Faca de cortar pão
• Comentário: Torça para que tenha uma ponta
• Quantidade:
• Qualidade:

A menos que você seja muito confiante (e idiota) vai sair armado com facas de cortar pão. Francamente, a faca é como um tomate na sua boca, só falta você ficar em um prato prata e chamar os zumbis para te comerem. Isso vale para as facas de abrir cartas, estiletes e as facas sem ponta (você devia morrer se sair com uma faca sem ponta) e nada de bancar o fodão das facas voadoras tacando esse tipo de faca na cabeça de zumbi, se não percebeu, essa merda não corta nem papel além de que você vai parecer uma versão pobre e falha do Jason Staham.

• Machado
• Comentário: É melhor ter um reserva
• Quantidade:
• Qualidade:

Um machado pode ser uma boa arma, mas a diferença é que não estamos no filme do iluminado, nenhum edifício ia deixar um machado a disposição para um maníaco desequilibrado (como você) sair matando os vizinhos, além de que em 60% dos casos de pessoas que foram pegas por zumbis, 40% estavam usando machados. Se for usar um machado pagando (mais uma vez) de fodão provavelmente na primeira tentativa ele vai ficar preso na cabeça de um zumbi e lá se foi um machado.

Um lado bom do apocalipse zumbi. Mulher, se lembra quando você disse que comprar toda aquela munição era perca de tempo? Pois diga isso de novo agora!

• Espada
• Comentário: Otaku curtiu isso - Facebook
• Quantidade:
• Qualidade: Mais uma vez, depende do idiota que está usando.

A Espada dá mais confiança à Otakus do que ter uma Motosserra. Os Animes cultivam muito que "Só quem é fodão ou já lutou com uma espada sabe usar uma, caso contrário, o noob que empunhou uma sem nunca ter praticado será presunto em 0,21 segundos". Por causa disso mesmo, qualquer um que conseguir uma espada em um apocalipse zumbi vai começar a pagar de "último samurai". A espada, nas mãos certas, quem sabe funcione em algo o resto é só para se exibir. Além de que nem toda a espada é uma Katana, tem a Esgrima (aposto que aquilo entorta) e a espada medieval, que é como uma faca gigante.

• Martelo
• Comentário: Arma "mais letal" na maioria dos lares brasileiros.
• Quantidade: (quem não teria um martelo em casa?)
• Qualidade: (na melhor das expectativas)

Martelo, a mais letal das armas já que só tem uma porra de faca de cortar pão em sua casa. Falar do martelo é como falar da faca de cozinha, você tem que ser muito confiante pra sair só com ele. Primeiro, você precisa ter muita força no braço e ser o brucutu para usar (não, Punheta não conta como exercício tarado!) e segundo, se for um martelo muito grande vai te levar junto quando você acertar a cabeça de algum zumbi. No fim de tudo, o Thor descobriu na pior hora que um martelo é uma merda naquele apocalipse zumbi da Marvel.

As coisas não mudaram muito após o apocalipse: os pobres queriam tirar um pedaço de ricões mesmo antes de aparecerem zumbis.

• Serra Elétrica
• Comentário: "IARGHHHHHHH" - Dr. Salvador
• Quantidade: (isso em cidades caipiras)
• Qualidade: (cuidado para não cortar a própria cabeça com isso)

Serra Elétrica é a melhor arma que você deve ter pensado, afinal você poderia esconder sua homossexualidade cortando cabeças de zumbis com a motosserra mas digamos que você deve estar enganado. Apesar de oferecer toda a coragem que você gostaria de ter, e não tem, com aquele barulho infernal o seu inimigo não está nem aí, pois além de ser idiota é bem tranquilo, então se escolheu a motosserra por oferecer coragem está negado. Depois pense no peso que aquela merda tem, como vai ser difícil achar gasolina para aquele trambolho além de que uma motosserra em suas mãos iria te matar, um mínimo tropeço seu e a motosserra irá para a sua cara, e não para quem você queria, o som da motosserra para um zumbi significa "o jantar está servido", apesar de que você não pensa assim já que o barulho da motosserra é muito alto para você pensar.

• Arco e flecha
• Comentário: Deve ser fácil... - Você antes de errar o primeiro alvo
• Quantidade: (a não ser que você esteja em uma aldeia indígena; arco e flechas de 1,99 não contabilizados)
• Qualidade: Tal como a Espada, depende do idiota atrás do arco

Outra arma característica, todo mundo que viu The Walking Dead deve ter reparado no cara da besta. Seja como for, é uma arma à prova de Posers, afinal para usar um arco e flecha você já deve ter praticado um, caso contrário você perderá as flechas em menos de uma semana. Procurar por uma besta (que não seja a que está atrás do arco) no Brasil é difícil pra cacete.

Armas de fogo

Sempre fique atento às pegadas!

• revólver
• Comentário: Já vi sim! No Red Dead Redemption!
• Quantidade: (No Brasil? Pffff...)
• Qualidade: (isso se você achar que joga bem jogos de faroeste)

Um revólver é aquela arma muito popular e usada por vaqueiros e bandidos de cidades caipiras. É uma íntima conhecida de todo mundo, pois certamente você já pode ter tido uma dessas arminhas de tambor quando pequeno e ficava empunhando ela para seus amiguinhos, os matando múltiplas vezes. Mas por se tratar de canibais, usar uma pistola de tambor só apenas o incomodará, pois mesmo que você esteja há 30cm do zumbi, você certamente não irá acertar. Para recarregar um revólver do tipo nem se discute. Ela só é útil quando todos estiverem entediados e quiserem fazer uma partida de roleta russa.

• Pistola Semi-automática
• Comentários: "É uma glock! Cuidado!" ; "Quem é glock?" - Você e o vendedor da loja de armas.
• Quantidade: (Se alguém soubesse que haveria apocalipse zumbi teriam negado aquela lei de desarmamento)
• Qualidade: (A arma preferida de idiotas e futuros cadáveres ambulantes)

A pistola semi-automática é mais fácil de recarregar mas não proporciona o mesmo entretenimento do revólver porém tem alguma qualidade. Na verdade você só devia pensar usá-la com supressor, mas como mal tem armas de fogo no Brasil ou munição... Você pode achar uma dessas jogadas na rua durante o apocalipse, é estranho mas é verdade. Tenha uma pelo mesmo motivo que você tem uma camisinha na carteira (?).

• Rifle
• Comentários: Eu tenho um de chumbinho! - Você sendo inocentemente inútil
• Quantidade: (para o de chumbo) para qualquer rifle que mate um zumbi
• Qualidade: Porra um rifle!

Basicamente, é uma arma de caipiras que a tinham para tirar uma Onça ou qualquer coisa assim debaixo da casa. Provavelmente é a arma longa mais provável de achar, apesar de tudo há ainda aquela história de "arma de fogo" no Brasil e as de chumbinho são as mais prováveis de achar por aí. Se uma arma de chumbo pode explodir uma cabeça? Sei lá, todos os brasileiros que tentaram atestar isso estão hoje em uma penitenciária.

Apocalipse Zumbi: promovendo a interação e igualdade entre povão e celebridades desde que as sete trombetas foram tocadas.

• Rifle de Assalto
• Comentários: A arma preferida dos traficantes do Rio de Janeiro
• Quantidade: se você mora em uma cidade com exército ou com favela
• Qualidade:

Os rifles de assalto são aqueles usados por Piratas da Somália e traficantes do Rio de Janeiro e é por isso mesmo que eles são um problema. Achar um desses é como você dar a bunda, eles não são achados em corpos de soldados ou algo assim, e sua eficácia é equiparada aos brinquedos fabricados em Taiwan. Há mais de 8000 tipos de rifle sendo que eles se assemelham a um Poodle de madame, cada um com um tipo de ração e que só te obedecem quando bem entender, nem se deve comentar a altura dos latidos. No fim, essa joça vira um bom taco.

• Metralhadora pesada
• Comentários: Mim Rambo! Você Xita! Essa minha amiga!
• Quantidade: (olha! algo que os traficantes não tem!)
• Qualidade:

A tal arma do Rambo. É a arma mais poser inventada, além de fazer muito barulho sobe a cabeça do usuário que começa a mandar a ver, sumindo com toda a munição e escondendo a homossexualidade deste, e faz isso com perfeição! Mesmo assim a arma é um lixo, primeiro ela é pesada pra cacete, segundo, todos já sabiam que ela era ruim desde que conheceram Counter Strike, não valia a pena gastar o dinheiro naquilo.

• Lança Chamas
• Comentários: Isso é que é uma arma de fogo... Literalmente. MWAHAHAHHAHA!
• Quantidade: (essa com certeza os traficantes não tem)
• Qualidade: (pense melhor)

Melhor do que a arma do rambo mesmo só essa. Além de ser uma arma de fogo no sentido "literal" é a mais usada em piadas, por exemplo, "Frank gosta de fazer churrasco, mesmo depois do apocalipse continua fazendo o que gosta!". Uma arma especial dessas com certeza deveria receber um nome de seu proprietário, um nome de mulher mesmo como "Jessica", afinal, com uma borrifada disso leva a sua casa, seu carro... Seja como for, é uma motosserra só que pior: além de proporcionar os mesmos riscos (morte acidental, peso, combustível, um idiota usando a arma) ela cria "zumbis de fogo", e lembre-se que zumbis não estão nem aí se estão pegando fogo ou com uma faca da testa, eles continuam indo. Pior do que um zumbi em cima de você querendo te estuprar, digo, te comer é um zumbi pegando fogo querendo fazer isso. A única coisa que você poderia fazer é jogar fogo em apenas 1 lugarzinho, de repente serão 100 zumbis flamejantes e você apenas deverá correr por 3 horas até que o fogo os transforme em cinzas.

• Escopeta
• Comentários: Parece que ele perdeu a cabeça, *tchi tchi* apenas um tiro na cabeça e é um zumbi com cabeça perdida.
• Quantidade: Extinção no Brasil
• Qualidade: Desde os tempos do CS, não era uma boa opção.

Se você já jogou Counter-Strike deve saber que há uma que você dá 7 tiros sem recarregar e a outra você recarrega toda hora. Agora, quando acaba a munição é preciso recarregar, a velocidade para esta arma é muito baixa. Sem falar que é numeroso a quantidade de casos em que os usuários que portavam esta acabavam segurando de maneira errada e sendo jogados para trás, como completos noobs.

Outras armas

Todos os mortos ressuscitarão, sem exceções!

• Armas zoológicas, biológicas, nucleares e genéticas

Falando uma por uma, a arma zoológica seria pegar um Urubu e mandar ele comer um zumbi, até poderia funcionar mas parece que com a vinda dos mortos-vivos os urubus ficam cada vez mais exigentes com a comida, ou ficaram Cagões. Pensando um pouco pelo lado dos urubus, provavelmente há tanta comida por aí que eles vivem de estomago cheio, então não há sentido para usá-los. Nas armas biológicas vírus da gripe provavelmente ia piorar a situação (zumbis gripados?)... Armas nucleares no sentido de explosão poderia ajudar, mas e depois? Cagaria ainda mais criando zumbis radioativos e mutantes. No final temos as armas genéticas, fazer um vírus que se alimentava do vírus-zumbi, poderia funcionar mas você não tem inteligência e se tentasse provavelmente ia criar algo pior, imagine um ciborgue criado por você que acaba se virando contra o criador.

• Atiradeiras, estilingues, shurikens, zarabatana e facas arremessáveis

O bom da atiradeira e do estilingue é que pedras, a coisa que mais atiravam em você por ser a coisa em maior abundância na terra, viram a sua munição. Seja como for, a menos que você seja Judeu você não vai conseguir atirar uma pedra bem na cabeça de um zumbi com a atiradeira, o estilingue é como uma besta com pedras, mas deixa essa para o seu filho para não ficar incomodando para usar uma "de verdade". Shurikens só para alguém se sentir o fodão, o ninja, o melhor... Mas você não é um ninja e nem o Batman, shurikens são difíceis de fazer e conseguir. Zarabatana é para envenenar os inimigos, mas isso não faz sentido nenhum com algo que já está morto, se perdeu tempo fazendo isso... As facas arremessáveis já foram discutidas na sessão de armas brancas.

Defesa

Nessa sessão vamos falar sobre a defesa de seu lar. Em um apocalipse zumbi qualquer um que tenha uma motosserra em uma mão e uma espingarda vai se sentir em um simulador de insurreição e vai sair por aí chamando os zumbis para o rango, como se fosse o carteiro com uma matraca. Perceba que todo mundo que se achou o rambo acabou se tornando um cadáver ambulante no final. Essa sessão lida com a melhor coisa que um brasileiro pode fazer que é a defesa dos mortos vivos, já que o ataque vai ser realmente complicado.

Nível 1

Quando ver este aviso, suma dali!!!

Durante uma infecção nível um, a típica em que um grupo de jovens maconheiros acabaram virando zumbis e ameaçando a vizinhança, a sua casa fornece abrigo o suficiente, quer dizer, eu acho que a casa dos outros pois você nem deve ter uma. A primeira pergunta devia ser: você tem casa? Porque os moradores de rua são os aperitivos.

Não.
Você sobre ter casa

Foda-se. O primeiro passo é levar todo mundo para o andar de cima e destruir a escada, pelo menos foi o que o Max Brooks disse, se alguém acabar preso lá sabem quem culpar. Se a casa só tem sótão, vá para o sótão apertado e fedorento, se você não tem sótão e sim só uma casinha de classe média baixa, melhor proteger as janelas com o que tiver.

É muito fácil o nível 1 virar nível 2 depois de um tempo, seus vizinhos vão todos ao mesmo tempo atrás de "zonas seguras", são mordidos no caminho e no fim o Canadá está infestado. Mas pense melhor: se você sair agora de casa será o aperitivo, é melhor esperar ser o prato principal, que, é a melhor utilidade sua no momento.

Nível 2

Danem-se os Pandas! No antigo mundo ou no atual eles iam acabar sendo extintos de qualquer maneira! Coma-os antes que os zumbis os peguem.

A infecção atingiu padrões municipais ou de cidades caipiras em Minas Gerais. É nessa parte que a maioria das pessoas morrem e acabam ferrando o mundo aos poucos, sua casa já deixou de ser segura quando tu chamou Tua Mãe para morar junto. Agora você tem que finalmente sair da barra da saia da dela e ser macho uma vez na vida.

• Delegacia

Uma das regras essenciais no apocalipse zumbi é "não espere pelas forças armadas", basta você pensar, estamos falando da Polícia do BRASIL. Metade dos policiais virará refeição favorita dos mortos-vivos só pelas coxinhas que acabou comendo em anos de trabalho, e o exército brasileiro? Provavelmente vai de kevlar, aquela coisa pesada contra-balas, para lutar contra coisas que mal sabem pegar uma arma. O primeiro lugar que todo mundo vai ir é a delegacia, se as pessoas não se matarem antes (tentando roubar armas, ou com um idiota que foi meio comido) provavelmente uma horda vai ouvir o alvoroço lá dentro e vai atrás deles. E não pense que tudo é The Walking Dead e Dead Island em que um cara diz com uma voz grossa, máscula e sem nenhum sinal de homossexualismo "vamos à delegacia pegar armas" só existe na ficção mesmo (ninguém consegue preservar a masculinidade durante o fim do mundo, e eu sou Ninguém), provavelmente alguém já passou a mão no arsenal ou a delegacia virou um açougue.

• Hospitais

Siga a lógica, um homem foi preso por matar um monte de mendigos com tiros na cabeça, o homem morre no caminho da prisão e é levado para o necrotério, no necrotério o legista vê o seu "paciente" se levantar pela primeira vez na vida faminto, ele se borra nas calças, é infectado e o resto já sabe. Durante um apocalipse zumbi um Hospital e um Restaurante não tem diferença nenhuma para os zumbis, além de que todo mundo vai correndo para o pronto-socorro fazer ponto na ferida, típico de pobre.

• Prefeitura

Por incrível que pareça sempre haverá idiotas que vão reclamar para o prefeito o fato dos mortos estarem levantando, principalmente em cidadezinhas do interior.

O incrível do apocalipse zumbi é mostrar como ele é fiel à Lei de Murphy: toda vez que haver um apocalipse zumbi uma pretendente à namorada vai aparecer, isso é de se imaginar já que o interesse das mulheres pelo dinheiro vai ser substituída pela necessidade de sobrevivência.

• Igreja

Pensando por um lado a Igreja deve ser segura. Afinal, ninguém ia para lá mesmo antes do apocalipse, por que alguém perderia tempo rezando enquanto deveria estar em casa mirando a arma em direção a porta? Na realidade, existem os evangélicos e os "filhos ingratos", o que Deus chamaria de "Só me procura quando precisa de ajuda", ainda que o reverendo local será obrigado a receber os fiéis pois a casa de Deus é aberta 24 horas. As chances de aparecer um fanático religioso na igreja durante um apocalipse zumbi é próxima de 100%.

• Condomínios

O condomínio é como tomar sorvete no inverno: uma analogia estranha de merda. Enquanto há mais chances de se formar uma gangue com médicos, mecânicos e policiais ainda dá para defender melhor o lugar. Mesmo assim, esse grupo de pessoas sempre tem um dramalhão que quer poupar a sogra que virou um zumbi ou arriscar a bunda de todo mundo por um Poodle. A pior parte é quando um entra em histeria, e como essas coisas são contagiosas será inevitável aparecer um doido querendo "salvar todo mundo" com uma Pistola.

Não machuque a minha irm... AHHHHHHH! O que geralmente acontece com algum sentimentolóide durante o apocalipse.

• Shopping Center

Velho conhecido de filmes de zumbi. Se esconder em um shopping é coisa de amador, se não for o centro do caos provavelmente uma porrada de gente já pensou que o shopping é "seguro".

• Escola

Esse sim é um lugar aconselhável. É o último lugar que qualquer um pensaria em fugir pois biologicamente estamos programados para pensar "se houver um lugar no mundo em que não gostaria de passar o apocalipse, esse seria a escola!". Se perceber, escolas são muito semelhantes a Presídios, tem até uniforme, um diretor, enfermaria e refeitório, além da facilidade de arrombar uma, nunca se ouviu falar de um ladrão assaltando uma escola mesmo sendo muito fácil.

• Cemitérios

Por incrível que pareça é um dos lugares mais seguros, afinal não estamos em um filme de hollywood onde os mortos são enterrados em cova rasa ou em um clipe do Michael Jackson. Os cemitérios podem ser até um lugar de descanso. Só se deve evitar cemitérios Turcos, Judeus ou de pobres, todos esses compram caixões baratos e fazem covas rasas.

• Bibliotecas

O que é isso?

Nível 3 e 4

A Natureza, solidária, com a infelicidade da espécie humana.

Realmente, você está fodido. Agora que há zumbis por todo o lado não há lugar onde você se esconder ou onde poderá levar uma vida sã. Acenda um charuto e aceite o fim do mundo, afinal, foi uma maneira de a natureza se vingar do homem.

Profissões

Iraaaaaaaaaaado! Isso tá acontecendo memo!
Qualquer fã de filmes de zumbi após a confirmação do apocalipse zumbi

Finalmente o seu sonho seu nerd jogador de Survival Horror foi realizado: uma horda de zumbis assolou o mundo e agora uma garota bonita vai aparecer do nada exigindo proteção, é um clichê de fim do mundo, você só consegue falar com garotas quando o mundo está para acabar. Enquanto a garota não chega você começa a se fazer de chefão, dizendo o que aprendeu nos filmes de zumbi para os moradores do prédio ou do bairro, falando que quem sair é um bando de noob e que precisamos achar profissões realmente úteis agora.

E é nesse momento que seus olhos brilham já que achar a profissão de alguém é como escolher uma "profissão" em um jogo de RPG. Provavelmente quem trabalhava realmente duro, como um Pedreiro ou um Encanador, será mais valorizado do que um Contador e um Advogado.

Abaixo uma lista das profissões mais úteis e inúteis durante um apocalipse zumbi.

Profissões úteis

• Médico: A única profissão "intelectual" útil, apesar de que os vivos não gostam de mexer nas tripas de outras pessoas, algo que se uma pessoa for mordida vai perder o nojo. Vai depender muito de que tipo de médico estamos falando, se for um Urologista ele vai receber um tratamento especial até acharem alguém melhor, se for um cirurgião ele deve ser bem valorizado. Um veterinário também serve, quem não tem cão, caça com gato.

• Mecânico: O mecânico não é um santo, ele sempre tentou passar todo mundo para trás cobrando a mais por uma peça ou deixando algo solto no motor só para você voltar dizendo que aquilo não tava funcionando, mas tudo isso porque eles ganhavam uma merreca e ainda eram chamados de Mexicanos. Tal como um médico dependerá muito do que ele conserta, se for um cara que arruma máquinas de lavar louça ou ar condicionados não será tão útil assim.

Até que a morte os separe... Ou Não...

• Policial, membro de uma força especial ou qualquer merda como segurança de shopping: Após a Década de 2010, 60% dos aspirantes a policial disseram que se juntaram a academia pois queriam saber usar uma arma em caso de invasão zumbi, pelo jeito estavam certos. O lado ruim é que todos os civis vão começar a ir em cima do policial quando ocorrer algo assim, ele vai começar a se achar o bonzão que sabe usar a arma e vai virar o líder a custo da merda da arma. Melhor que na hora "H" saiba atirar na cabeça, caso contrário irá mostrar muita "confiança" para o resto do grupo.

• Algum cargo militar: se houver um quartel ou um bairro militar na cidade e este morar nele vai sair em vantagem, justamente no lado mais bem armado e organizado. Mesmo assim, metade das pessoas no exército brasileiro são o que chamamos de "cabos", gente que está lá para recarregar, lustrar a arma, entregar a arma e pagar uma para os recrutas nas horas de tensão. 20% do exército é composto por generais que só mandam os peões para a guerra e esperam que eles vençam e os soldados são 30%, mesmo sabendo que metade deles também não sabem atirar na cabeça de um zumbi. Ainda há as chances de um superior ordenar algo estúpido para o batalhão como uma missão suicida rumo ao Shopping Center.

• Traficante: Nada a comentar. Só o exército tem mais armas do que os traficantes, tudo dependerá de sua posição, se você for só um aviãozinho vai pro saco. Por outro lado há lados ruins nessa história. Traficantes são cabeças duras, Traficantes moram em favelas; e para quem os favelados vão recorrer quando o mundo estiver fodido?, e onde mais iria começar o apocalipse zumbi no Brasil? Em favelas, droga!

• Rapper: Por alguma razão, Rappers sempre andam em grupo, armados e sabem usar marretas gigantescas.

• Açougueiro: Essa profissão leva uma vantagem enorme. Primeiro, está imune a tripas voando soltas já que via isso o dia inteiro e segundo, sabe usar uma lâmina.

Os Zumbis vivem atualmente como mendigos em nossa sociedade. Certas vezes eles aparecem com essas plaquinhas ou fazem protestos, tais como uma greve de zumbis.

• Professor de esgrima, katana ou qualquer outra arma como arco-e-flecha: Além de ter todo o direito de se achar o fodão por saber usar uma espada ou um arco pode ensinar os demais. Só resta saber se ele vai ser uma garotinha em frente aos zumbis e que tem medo de sujar de sangue a camiseta nova.

• Pedreiro ou encanador: São meio limitadas, apesar de tudo, um encanador consegue entrar em todos os buracos imagináveis e está acostumado com a escuridão (a menos que seja um daqueles encanadores que desentopem privadas, perderá a importância) um pedreiro saberá como usar um martelo e tem experiência em bater em coisas, pena que a maioria mora em Favelas e será um dos primeiros a ir para o saco.

• Ator, atriz, cineasta e qualquer merda envolvida na produção de um filme ou de um programa de TV: Tá que esse pessoal é rico pra caralho e estará a milhas de distância do povão durante o surto porém é muito provável que alguém que já apareceu na TV será reconhecido por alguém durante um surto, seja como zumbi ou seja batendo na porta pedindo por ajuda. Dependerá muito do seu nível de fama e para quem você está pedindo ajuda: se for um bando de corintianos analfabetos e você for um repórter do Pânico na TV você será reconhecido e bem recebido mas se você está pedindo ajuda para a elite globista... Há a probabilidade de ninguém te reconhecer também, isso lhe dá uma tratamento neutro.

• Profissional do Sexo: Você sabe bem porque...

Profissões inúteis

Caso você se enquadre em qualquer uma dessas profissões, melhor ficar atento a essas plaquinhas aí que vai ser a melhor coisa que podes fazer.

...Hoje, em "no pior dos casos"...

• Adevogado: Advogados são as primeiras pessoas que se tornam zumbis, prova disso que em todas as correrias humano-zumbis sempre havia um zumbi de terno ou um pobre coitado com uma maleta caindo enquanto tentava fazer o zumbi largar a sua perna com a maleta. Além do mais, advogados vão fazer o que? Discutir com os zumbis que o seu instinto animal não é a coisa certa a fazer? Pensando por um outro lado, esse pessoal que veio do inferno deve ser atraído por advogados, pois deve lembrar muito a comida de lá.

• Músico: Sim, em parte a música evita que as pessoas ao seu redor fiquem malucas e psicóticas pensando somente em zumbis. Por outro lado, o cara que se diz "o violeiro do grupo" e não faz merda nenhuma a não ser tocar violão é geralmente um folgado que não quer por a mão na massa. Tomem cuidado quem vive da música pois as pessoas ao seu redor devem estar começando a se irritar por você não ter se tocado ainda.

• Cozinheiro e padeiro: Realmente não foi o dia deles. No juízo final ninguém vai estar vindo atrás de pizzas e nem Macarronadas mas sim das carnes deles. Um cozinheiro é útil mas qualquer coisa vai servir em um mundo que no caminho do restaurante alguém pode te comer, geralmente sempre há um idiota com o mínimo de inteligência para cozinhar algo. Já na situação do padeiro... Você não aprendeu merda nenhuma e não terá vantagem sobre a nova coisa no topo da cadeia alimentar.

• Webmaster, Programador de sistemas, Blogueiro, "médico dos computadô" e qualquer outro trabalho que se limite a ficar sentado o dia inteiro em frente a uma tela azul: Agora sim um trabalho sem vantagem nenhuma, enquanto o cozinheiro e o padeiro já colocaram "a mão na massa" alguma vez esse aqui mexeu no que se pode ser considerado um mundo imaginário, que nem venha a existir depois do apocalipse zumbi. Primeiro as usinas elétricas vão acabar falhando e como computadores funcionam com eletricidade este com certeza não será útil; Segundo é a fisionomia de um Webmaster, cegueta, gordo e que nunca bateu em alguém, só levou porrada; Terceiro nunca se soube de um cara que usou um anti-vírus para matar um zumbi.

• Padre: Tá certo que padres tem experiências matando lobisomens e vampiros, podem até conseguir matar um zumbi com aquelas armas do van helsing. Apesar de tudo, todas as pessoas de comunidade do interior vão se abrigar na igreja e sempre terá um padre benfeitor que tem que cuidar para que eles não façam merda e acabem destruindo a casa de Deus.

• Professor: Mais uma vez essa profissão é desvalorizada. A menos que ensine a atirar ela não será útil; pode até ser valorizada por alguém que não queira que a humanidade acabe se dirigindo para um caminho de burrice elevada em que todos se importam só com a própria bunda e não com saber ler ou resolver uma equação de segundo grau, e é por esse último que ninguém valoriza o professor em um apocalipse zumbi.

• Cientista: A humanidade vai passar por uma loooonga era de ódio a ciência mais uma vez. Afinal, estamos entrando novamente em uma sociedade feudal pois foi uma coisa da ciência que trouxe essa macumba para o mundo. Um cientista vai ser tão valorizado quanto um webmaster, porém as chances dele ser esfolado vivo por um grupo aumentam se eles descobrem que ele estudava o Ebola ou alguma doença que tenham ouço em um filme de zumbi.E o pior é que às vezes ele ferra com todo mundo querendo capturar um zumbi vivo para pesquisa-lo.O zumbi escapa,porque o cientista é muito burro para prende-lo de maneira correta,morde o cientista,ambos mordem o resto do pessoal do grupo ou comem eles.Resultado:Todo mundo morreu,acabou

O que se deve fazer ao ver um sujeito desses?

A) Perguntar a hora.

B) Acariciar a orelha (se tiver)

C) Correr pra caralho! Pernas pra que te quero???

• Repórter: Há algo mais repugnante que um repórter? Sempre tentando se dar bem, dando para os policiais para conseguir uma história e fodendo com tudo. Só ver REC e Dead Rising, acabaram levando uma puta loira infectada no helicóptero do cara que ia buscar o Frank West. Ainda o típico clichê de repórter de um metido que se separa dos outros para ir atrás de pistas, Foda-se o repórter que foi atrás de coisas inúteis como saber como aconteceu o surto; Vocês sabem que mortos estão levantando do nada, e isso já é o bastante.

• Político: A vingança do povo, finalmente. Não é a toa que o juízo final está punindo os mais injustos, advogados sempre são os primeiros a serem pegos e as profissões mais mal-pagas estão com mais vantagem, apesar de o professor ser uma das piores. Os políticos nunca fizeram merda nenhuma além de coçar o saco, eles podem até ter dinheiro e manter alguma relevância de serem protegidos por um tempo mas no fim, quando estiver ferrado e precisando de ajuda o povo provavelmente vai se lembrar que um Filho da puta como ele não devia sobreviver ao apocalipse. Cuidado se você for político que ninguém é muito afetuoso com eles.

• Funkeiro, pagodeiro e integrante de banda emo: Por motivos óbvios, ninguém que gosta dessas merdas vai sobreviver, ora por morar em um favela, ora por morar no Rio de Janeiro, ora por a "paixão fanática" pela banda ser muito pequena em frente a um exército de mortos-vivos. Os que restaram detestam qualquer tipo de coisa que já não gostavam. A ajuda ser negada a um funkeiro fica próxima a 230% em um apocalipse zumbi.

• Desenhista: Pode desenhar o que quiser, a única coisa que será útil será para animar as pessoas, se bem que só gente entediada gostou de ficar olhando horas para um quadro qualquer. Melhor ir desenhando enquanto pode, e desenhe bem, antes que passem a exigir um trabalho de verdade de você.

Quer saber porque os políticos não foram mordidos por zumbis primeiro? Cortesia profissional!

• Zelador ou empregada: Tá foda para você, né? Pelo menos o professor não é a profissão mais mal paga dentre as piores. O que o zelador pode fazer durante um apocalipse zumbi? Limpar as tripas durante a batalha?

Ah vá se foder!
Você sobre seu trabalho continuar desvalorizado mesmo após um apocalipse zumbi

• Cirurgião plástico: Aí está um médico que só sabe fazer algo que será inútil para os demais. Quem se importa se você sabe remodelar uma cara humana? Todos querem saber se você consegue fazer isso com um zumbi.

• Carteiro: Uma vantagem é que talvez precisem do carteiro para enviar mensagens para um pessoal que está fazendo uma "sociedade" com o seu grupo, ninguém vai mais usar e-mail após o fim do mundo e para isso existem carteiros. Por que ele é uma profissão ruim? Um carteiro no nosso mundo pode ser atropelado mas um carteiro em um mundo de zumbis pode ser comido e atropelado.

A autora aguardando a vista dos seus leitores. Isto é, se sobreviverem ao ataque dos Zumbis.

Considerações finais

Amiguinhos, estas são as últimas palavras de alguém que gosta de você e quer que viva os seus últimos momentos da melhor forma possível. Lembre-se que morrer não é o fim, mas é um novo estado de existência mesmo que seja no corpo de outra criatura. Se quiser me conhecer, venha! Eu estou te esperando, com todo Amor e Carinho. Os meus dent... Quer dizer, o meu lar estará de portas e outras coisas abertas...

A autora.

M. A. Sucubilly é especialista em necromancia e outras formas de conhecimento pós-morten. Ela adora os seus leitores e simpatizantes do conhecimento das trevas. Lutadora de artes marciais nas horas vagas.