Casas Bahia

Eçe artigu é di Póbri Eçe artigu fara sôbri coisa di póbri, peçôas póbri ou o dônú deçí neguçiu tãm bem dévi ser póbri. Cuidado:Algum Alienado pode estar sendo citado neste artigo.

Este artigo contém verdades! (pelo menos foi o que a Veja disse) Material verídico: Use com Moderação.

	PLANTÃO DESNOTÍCIAS ECONOMIA INFORMA: As ações de Casas Bahia apresentam ALTA de 4,02% e são negociadas neste momento a R$ 28,547. Mais informações a qualquer momento, aqui.

Você quis dizer: Casas das Tias
Google sobre Casas Bahia
Você quis dizer: Casas Madruga
Google sobre Casas Bahia
Você quis dizer: Casas Bacia
Google sobre Casas Bahia
Você quis dizer: Cacas Bahia
Google sobre Casas Bahia
Você quis dizer: Pão de Açucar
Google sobre Casas Bahia
Computadores com a porcaria do windows starter onde você abre uma janela e ta bom
vendedor sobre linha de computadores das casas bahia
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Mercado Livre sobre Casas Bahia
PALAVRA DE SAMUEL KLEIN !
Dono das Casas Bahia sobre Casas Bahia
É só amanhã nas Casas Bahia, batedeiras por um preço imbatível!!!!
Narrador sobre Casas Bahia
É só amanhã nas Casas Bahia, batedeiras por um preço arrasador!!!!
Narrador no dia seguinte sobre Casas Bahia
Quer pagar quanto, quer pagar quanto?
Chato das Casas Bahia, propaganda das Casas Bahia
Casas Bahia é uma loja muito cheia e chata.
Capitão Óbvio sobre Casas Bahia
Dedicação total a VOCÊ!!
Casas Bahia sobre Você
Na União Soviética,VOCÊ se dedica totalmente às Casas Bahia!!
Reversal Russa sobre Casas Bahia
Dê uma geladeira para a sua mãe!!!
Narrador que não respeita a renda do brasileiro sobre Casas Bahia
E daí?
Ponto Frio sobre Casas Bahia
A minha felicidade é um crediário nas Casas Bahia!
Mamonas Assassinas sobre Casas Bahia
Eu não fui plagiado, viva!!!!
Hermafrodita com chapéu de baiano, mascote das Casas Bahia sobre Antarctica e Ponto Frio
...Além de trabalhar como empacotadeira nas Casas Bahia...
Chico César sobre Casas Bahia

As Casas Bahia foram inventadas por uma pessoa que já foi pobre de verdade (senão como chegar tão fundo no assunto?), para um público pobre, e com a intenção de mantê-los como eles gostam de ser, felizes pobres. Após uma longa e desgastante jornada filosófica e econômica, os proprietários fundadores (não podemos citar aqui os nomes, senão vão nos chamar de pobres, porque saber o nome do dono das casas Bahia é coisa de pobre e paga-pau) resolveram criar essa entidade filantrópica, com o objetivo de ajudar as suas próprias famílias.

Computadores das Casas Bahia

Ele já vem aberto originalmente,é pegar um ar,se não ele ficar quente

Os computadores das Casas Bahia, são tao bons, que em 2125, eles estarão vendendo computadores com Windows 98.

Ítens quem vem com seu pedaço de plástico computador:

• Monitor: 6.9 polegadas preto e branco;
• HD: 69 mb de memória, 69rpm;
• Leitor de disquetes de 6.9 polegadas, fitas VHS, cartões perfurados, ímas, papel higiênico furado, papel higiênico cagado e disco de vinil;
• Cedê rum (porta copos);
• Teclado encardido com fio (mais conhecido como máquina de escrever a mão);
• Mouse de bolinha encardido com fio (mais conhecido como rato de plástico reciclável com uma bola embaixo)
• Processador:Pentium 69 Hz;
• Memória: 6.9KB;
• Sistema Operacional: Barrichello Lerdus 6.9;
• Placa de vídeo onboard com suporte a 69 cores, 69 bytes de memória e com driver versão 6.9(sendo que a última versão é 696.9)
• Fax modem 69bps cuja conexão cai a cada 69 segundos e necessita de 69 a 69696969 tentativas para funcionar.
• AcreModem(modem com acesso à Acrenet) de 6.9 Jumentos por Ano
• Intermérda ÉquisPrórêr 0.69(só acessa o Google e o RedTube(demora 69 dias para carregar um vídeo no fax modem, 69 anos no AcreModem))
• Placa-mãe: Ruinpa Cráliw 6969

isso é o teclado, né?
Vendedor das casas bahia sobre Placa mãe

Se você comprar agora, leva de brinde uma impressora manual: bic evolution(imprime 69 páginas por hora em tinta azul!), e ganha desconto de -6969% ao mes. valor a ser pago:6.969.696,90 a vista, ou em 69 vezes SEM JUROS de 696.969,69 no cartão casas Bahia(agora sem anuidade*).

• =anuidade é referente à taxa de serviço anual, a taxa de serviço anual extra é referente ao triplo do gasto com o cartão

Como montar uma Casas Bahia

É tudo uma questão de abordagem. Marketing, se é que me entende (ou no linguajar dos pobres, merchandising). Primeiro, você monta uma loja excelente, escolhe um nome bem abrangente, coloca lá produtos excelentes, facilita para todo tipo de consumidor, atrai todo tipo de consumidor, e mantém um padrão de lucro próximo ao zero, só pra manutenção da entidade, e então você acorda. Seu idiota, você não achou que isso tinha alguma coisa a ver com as Casas Bahia, certo? Então vamos lá novamente:

1. - Decide vender pra pobres, pois são os melhores pagantes e os que mais se endividam;
2. - Decide montar um esquema absolutamente enganador para a facilidade de compras a crédito;
3. - Decide, deliberadamente, que se o babaca pobre não tiver dinheiro para comprar à vista (ele obviamente nunca tem), ele pode escolher comprar a prazo;
4. - Adota o princípio maquiavélico de que o mal injetado de uma só vez é mais adequado que o bem injetado de uma só vez. O benefício deve ser aplicado em pequenas doses, para que possa ser apreciado. As más notícias, de uma vez. No caso, no ato da compra;
5. - Dá um jeito de entregar todo e qualquer produto, nem que seja no meio do mato, na lama, depois da árvore tombada, podre e seca, uma vez que pobre não tem carro mesmo, e se tiver que pagar o frete, vai desistir da compra;
6. - Aplica um valor de juros absurdo, porém muito interessante sobre o parcelamento a perder de vista. Em torno de 200% ao ano, em épocas generosas.
7. - Inventa o Carnê das Casas Bahia, que é um papel que de certa forma, lembra a Carteira de Trabalho, pois é no mesmo e idêntico azul. Uma vez que pobre e a carteira de trabalho são como unha e carne, o negócio vai entrar na veia do coitado, sem ele perceber. Vai adorar receber o carnê. Além disso tem a cor vermelho também, por dois motivos: pobre dá o sangue, e adora as cores azul e vermelho combinadas, pois lembram qualquer merda dos EUA, que pobre adora e paga um pau geral sem saber porquê (provavelmente por causa da Rede Globo, que também é coisa de pobre).
8. - Define uma multa no limite que o governo permitir para pagamentos atrasados.
9. - Facilita para qualquer pobre comprar na loja, para composição do cadastro inicial, já que o risco de um pobre dar o calote é menor que o risco de um pobre procurar outra loja que consiga vender pra ele. Aliás, pobre adora pagar, não que isso seja errado (muito pelo contrário) mas é que pobre adora acabar com o próprio dinheiro.
10. - Coloca itens básicos que pobre adora, em duas situações:
    1. -Pobre vai casar. Então, vai mobiliar a casa inteira. E pobre já tem um padrão estético específico.
    2. - Aí, basta colocar um sofázão bem colorido, xadrez ou listrado, ou com estampas de toalha de mesa, ou ainda, com kanjis que pobre acha chique, e jogar bem na entrada da loja. Se bem que a última moda (10 anos depois de adotada pela classe média) são os móveis na cor tabaco. Agora todo pobre tem móvel cor tabaco.
    3. - Coloca também uma camona estilo king-size, que só tem mola de latão e uma camada de 1 cm de espuma, por um preço que o pobre vai dar um jeito de pagar, afinal de contas, como o pobre vai fazer os 25 filhos e descansar o lombo depois de um dia de trabalho pesado sem uma cama king-size?!?
    4. - Coloca um rack assimétrico, parecido com aqueles de revista, mas com 1/5 do tamanho e 1/5 do preço, e 1/20 da qualidade. Nas cores tabaco ou marfim, outra cor que pobre adora, já que estava na moda ao estilo arroz e feijão (coisa que pobre também não vivem um dia sem comer)
    5. - Monta uma banquinha com MP3, MP4, MP5, MP6 e MP7, pra pobre mostrar pros outros amigos pobres que comprou (ninguém pergunta, fingem que não é, mas todos sabem que é a perder de vista).
    6. - E o mais importante: monta três stands de celular com câmera de 8Mpixels, calculadora científica, internet, agenda, conversor de unidades, barômetro, altímetro, multímetro, acelerômetro, termômetro, bafômetro, medidor de glicose, adipômetro, magnetômetro, balança, bússola, GPS, Navigator, laser, lanterna, etc., pois pobre não vive sem celular de última geração pra bater foto no espelho pra colocar no orkut.

Depois disso, você monta um esquema com distribuidoras, fornecedores, etc. Aí já não posso contar, senão você vai conseguir montar mesmo. Além disso, eu posso ser acusado de contar alguma mentira, além das que já citei acima, certo?!?

Garantia e prazo estendido

Os produtos vendidos nas Casas Bahia são de última geração. Com uma tecnologia praticamente desconhecida, não se sabe bem como os mesmos se autodestroem 1 dia após a garantia, seja esta normal ou estendida. A única diferença é que com o valor da garantia estendida você poderia comprar novamente o produto, ao final do longo parcelamento. Se você comprar à vista então, vai poder comprar duas vezes com a diferença. Mas como você é pobre, nunca vai conseguir comprar à vista, porque gastou todo o seu dinheiro nas parcelas do celular e do tênis da Réboque (aliás, reboque é coisa de pedreiro).

Mais informações com o SAC.

Cartão casas Bahia

Você pode parcelar suas compras no cartão casas bahia, que possui uma taxa que cabe no seu bolso (se seu bolso for do tamanho de um container e estiver cheio de notas de 100) e com ele você não paga juros em suas compras! por exemplo, você pode comprar uma bela sanduicheira, por 89,99 em 10 parcelas de 99,99! você pode pagar sua conta (isso é se vc paga seu calotero) em um total de 500000000 pontos por todo o brasil, referentes ás nossas lojas!

E não é só isso, comprando com o cartão casas Bahia você concorre a viagens grátis com parcelas de apenas 250 reais por mês para a cidade de Miami no Pará!

Curiosidades

• Nas Casas Bahia você pode fazer suas compras em 65689028 prestações, sem entrada e SEM SAÍDA.
• Há mais Casas Bahia em São Paulo que Casas Bahia na Bahia.
• Há uma Casas Bahia de rico! Fica no Acre.
• As pessoas nunca tem a curiosidade de multiplicar o valor da parcela pelo número de parcelas, assim apenas no final do pagamento você descobre que comprou 3 TVs e só recebeu uma, que por sinal já quebrou 3 vezes depois que acabou a garantia, esta super ultrapassada, e você vai inteligentemente (?) voltar às Casas Bahia para adquirir outro ALUGUEL de uma TV que provavelmente estará saindo de linha.
• As pessoas que compram lá SEMPRE acham que estão fazendo o MELHOR negócio da vida delas.
• Se o seu produto quebrar antes da garantia, já não estará mais disponível no estoque e a fábrica não vai entregar até que vença o primeiro lote. E você poderá trocar por um similar com a pior qualidade possível, a mesma do seu que quebrou.
• Não existem casas Bahia na bahia

E agora nas casas bahia: Adesivo da Verdade!
Por R$5,30 A Vista, ou 15 vezes sem juros de R$0,99.

Ver também

• Extorsão
• Baiano
• Sequestro
• Roubo
• Malandro
• Maluf (as Casas Bahia roubam mas conseguem vender pra pobres!!!)
• Shopping de pobre
• Armazém Paraíba - o genérico ainda mais pobre

Lugares de consumo,onde você gasta o dinheiro que você roubou ganhou

Lojas de departamentos: Casas Bahia - Ponto Frio - Ricardo Eletro - Lojas Cem - Ponto Frio - Havan - Insinuante - Magazine Luiza - Lojas Americanas - Casa & Vídeo - Arapuã(Essa já pediu água!)- Pernambucanas - Armazém Paraíba - Mesbla(essa faliu, mas ressuscitou!) - Mappin(essa faliu de vez!) - Lojas Marabraz - Lojas Colombo - Leader Magazine - Lojas Esplanada

Lojas 'só' de roupas: C&A - Renner - Marisa

Casas Bahia fez pacto com o CAPETA!!!! Então é melhor nem se meter com esse artigo, senão o capeta vai atrás de VOCÊ!!!.

Casas Bahia faliu
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