Caruaru

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Município de Caruacu
"Capital dos Matutos"
Bandeira de Caruaru.png
Bandeira
Aniversário 18 de maio
Fundação 18 de maio de 1857
Gentílico cururu
Lema Ao menor chuvisco, corremos o risco
Prefeito(a) Não disponível
Localização
Localização de Caruacu
Estado link={{{3}}} Pernambuco
Mesorregião Brejo Pernambucano
Microrregião Vale do Pú Juca
Região metropolitana Não tem, por ser uma cidade sem importância
Municípios limítrofes Toritama, Vertentes, Taquaritinga do Norte, Altinho, Agrestina, Bezerros, Frei Miguelinho, Riacho das Almas, São Caetano, Brejo da Madre de Deus
Distância até a capital Se acha a capital quilômetros
Características geográficas
Área Não disponível
População Não disponível
Idioma Não disponível
Densidade hab./km²
Altitude metros
Clima Não disponível
Fuso horário UTC
Indicadores
IDH
PIB R$
PIB per capita R$

Cquote1.png Carua-carua-aru Cquote2.png
Ruth Lemos sobre Caruaru
Cquote1.png É por isso que caruaru é a capital do forró Cquote2.png
Aquele cara da propaganda sobre São joão
Cquote1.png Eu tava bebeno no inferno! Cquote2.png
Jeremias sobre Caruaru
Cquote1.png CÚruaru é o carái! Cquote2.png
Cidadão de Campina Grande, na Paraíba
Cquote1.png O que é um caruaruense num fusca voltando pra Caruaru? Nada. Fusca não é carro, Caruaru não é cidade e caruaruense não é gente. Cquote2.png
Humorista campinense sobre Caruaru
Cquote1.png São João em Caruaru, só tem matuto! Cquote2.png
Propaganda sobre Caruaru
Cquote1.png Essa cidade é uma merda, tanto que começa com "C" e termina com "U", vo me mudar dessa bosta! Cquote2.png
Caruaruense sobre Caruaru
Cquote1.png Hoje o programa está carregadíssimo, mais um homicídio no agreste! Cquote2.png
Edeilson Lins, do Sem meias palavras sobre Caruaru
Cquote1.png Dez da manhã do dia seguinte, o senhor é um fanfarrão! O senhor tem 10 minutos senhor 01 Cquote2.png
Capitão Nascimento sobre o Jeguex Dez Minutos
Cquote1.png O senhor sabe voar, senhor Jeguex? Cquote2.png
Capitão Nascimento sobre o Jeguex Aéreo
Cquote1.png Estou ficando sem tempo! Cquote2.png
Jack Bauer sobre o Jeguex Dez Minutos

Caruaru (também podendo ser chamada de Carucaru, CUruaru, Cururu ou CaruaCU) é uma cidade que fica no interior de Pernambuco que é tão importante que aparece borrada no Google Earth, mas que que mesmo assim quer roubar de Campina Grande o título de principal cidade do interior nordestino. Enquanto no centro da rival Campina Grande tem um açude depósito do esgoto e que abastece a cidade lago maravilhoso e um parque pintado de verde, no centro de Caruaru tem uma favela e um rio imundo, o Ipojuca que serve apenas para recebe o esgoto da cidade, algo mais nobre, e não para recreação, algo considerado fútil.

A cidade também é universalmente conhecida como a cidade natal de Jeremias José do Nascimento, o "Jeremias cabra hômi" que é a maior celebridade intelectual do Brasil.

Alem de ser a capital mundial dos matutos, Caruaru também é a capital dos Parasitas, isso porque 3 de cada 4 caruaruenses recebem contra-cheques do governo municipal, estadual e federal (dinheiro gasto com rapadura e pinga vagabunda), justamente por isso os caruaruenses são os maiores mamadores de tetas do Brasil.

Recentemente, Caruaru adquiriu um título muito invejado, a de "Cidade mais feia do Brasil", claro, a cidade conseguiu esse magnífico feito através de muito esforço para não fazer nada. As razões que pesaram na escolha desse título foram: O nome da cidade vem de uma doença; Tem a maior proporção de matutos por m² do mundo; Tem a b bizarra e caótica feira da sulanca; Tem uma nojenta e marginalizada feira de frutas; Tem o açougue mais nojento do mundo; Possui a maior quantidade de mulheres feias do mundo; Detém os políticos mais incompetentes do mundo; Se achar melhor que Campina Grande, mesmo a cidade concorrente sendo 4,5 vezes mais desenvolvida que Caruaru; Tem um plano urbanístico composto de becos aos invés de ruas; Tem o rio mais nojento do mundo; Possui pontes bizarras; Não existem parques nem praças; Asfalto também nunca se viu; Toneladas de lixo nas ruas; Tem milhares de toyoteiros matutos trazendo a cada dia novos matutos para morarem na cidade.

História

Sobre a criação do território onde hoje está a cidade de Caruaru, lendas urbanas contam que ao criar o mundo Deus colocou os negros na África, os amarelos na Ásia, os brancos na Escandinávia e os marginais em Caruaru.

A colonização foi feita através de roceiros, marginais, desocupados, pobretões, quengas e retirantes que estavam perdidos no sertão mas com preguiça demais de irem até Recife poder curtir um pouco uma praia. Aos poucos aquela aglomeração de preguiçosos e gente tostada pelo calor deu origem a seres desprovidos de beleza (exterior e interior) que tal qual os ratos se reproduziram loucamente gerando uma cidade com mais de 350.000 habitantes num território que não seria capaz de comportar 500 habitantes miseráveis. O nome da cidade vem de uma doença que dá em bois (é sério!), por essa razão Caruaru é considerada a cirrose do mundo, originária da maior consumidora de cachaça do mundo, no entanto, no dicionário você vai descobrir que Caruaru é o nome que os índios davam aos calangos, lagartos pequenos muito comuns no semi-árido nordestino

Geografia

A favela O Morro do Bom Jesus esconde um vulcão enfurecido

O IDH é de 0,689 (muito abaixo da média nacional de 0,813) e atrás de países africanos fudidos como Botsuana (0,694), Guiné Equatorial (0,719) e Gabão (0,725) e mais outras grandes potências mundiais como Vietnã (0,725), Bolívia (0,729) e Palestina (0,737)

Algo que sempre intriga filósofos, especialistas, estudiosos e urologistas é o fenômeno dos estranhos terremotos existentes na cidade de Caruaru. Vez ou outra, de vez em quando, quase que ocasionalmente, sempre que todos estão distraídos, acontecem grandes tremores de terra que chegam ao nível 65,78666 na escala Richter que assustam os moradores locais. Sem saber o que fazer, a maioria vai ao bar mais próximo e enche a cara de cachaça. Mas os tremores não são motivo de preocupação, pois como já foi dito por Cristiano, "Quem não deve, não treme". O possível motivo estaria no fato de ter um vulcão no Morro do Bom Jesus (conhecido popularmente como o Monti) que estaria sendo controlado pelo Monstro do Lago Ness e que estaria prestes a mostrar a sua fúria assim que os problemas de trânsito da cidade forem resolvidos. Outros estudiosos apontam os tremores resultante da fúria de Satan Goss o maior inimigo do Jaspion. Há ainda os que digam que se trata de uma conspiração entre os Maçons, Satan Ghost, Morloks, as Patricinhas da FAVIP e a Prefeitura de Campina Grande. Todos desejam que a cidade tenham um fim apocalíptico para poderem reinar sobre os escombros e ainda assim serem os mais descolados da região.

O Rio Ipojuca em Caruaru é um exemplo de preservação do meio ambiente.

Hidrograficamente a cidade é abastecida por um esgoto chamado rio Ipojuca, sendo o grande responsável por trazer um contínuo frescor de cheiro de podridão para a cidade inteira.

Economia

A Feira de Caruaru é o grande centro comercial da metrópole, e já diria Luiz Gonzaga, de tudo que há no mundo tem na feira de Caruaru. Algibeiras, chapéus de couro, lico de cair pinto, toda a sorte de artesanato (em renda, palha, madeira, barro), cópia de roupas da moda, genéricos, importados, brinquedos, eletrônicos, verduras, frutas, órgãos humanos, bugigangas do Paraguai, drogas, armas de fogo e armas de destruição em massa sem esquecer as mais renomadas marcas de cachaça bebidas por Jeremias (pau do índio, amansa corno e semelhantes). Milhares de visitantes perambulam por suas barracas, bilhares sacoleiros compram coisas sem um tostão nos bolsos e trilhares de assaltantes roubam os dois grupos anteriores. A feira localiza-se na Rua 25 de Março, em São Paulo. Foi considerada pelo ministro Gilberto Gil e pelo Jeremias como Patrimônio da Humanidade.

Um anúncio típico de uma loja no shopping. Cuidado: Seu cérebro pode sofrer uma mutação.

Além da feira, por incrível que pareça, Caruaru tem sim Shopping Center (se bem que não é lá essas coisas) o qual tem um estacionamento enoooooorme (quase sempre vazio), e está localizado na subida mais alta da cidade de onde se tem uma visão panorâmica, desde o Salgado até a Cohab III. O shopping é motivo de orgulho para os caruaruenses, pois conta com lojas de alto requinte e bom gosto, como se observa na concordância gramatical da foto ao lado. Ele foi o único no mundo que fez uma ampliação para diminuir de tamanho. A sua vó em 2,7 segundos consegue dar uma volta completa no lugar. Há dois anos o shopping também contava com a toda a agitação noturna das matinês do Open Bar, mas, como tudo aqui em Caruaru, esse pub também fechou. O Shopping conta ainda com outra atração, a única praça de alimentação do Brasil onde você tem que gritar enquanto almoça, porque os cantores acham que estão no pátio de eventos. Pois é, o shopping da cidade mais parece um carrossel: quando se percebe, está no mesmo lugar de onde saiu. Após a modernização do Cine Grande Hotel, que atrai um público bastante fiel agora que virou templo sede de igreja evangélica, o Shopping Caruaru está se mobilizando para inovar com a reforma (reforma essa que já dura 3 anos e ainda não foi concluída, mesmo com comentários semanais que toda a população escuta do tipo "só está faltando liberarem os documentos para reabrir") do Cine Caruaru 1, Cine Caruaru 2 e Cine Caruaru 2 1/2. Para se atualizarem no mundo do cinema, os cinéfilos de Caruaru agora devem procurar a grande Feira de Caruaru, seção Importados e Genéricos, para assistir no conforto do seu lar aos lançamentos do cinema.

Nota: O Ministério da Saúde adverte: passar mais de 20 minutos no Shopping Caruaru pode provocar náuseas.


Atrasada 236 anos em relação a Campina Grande, Caruaru finalmente ganhou um McDonald's e virou uma autêntica cidade capitalista. Seu próximo passo agora é esperar mais 100 anos para ter o Bob's. Enquanto isso não acontece, leve seus filhos ao McDonald's e ajude a disseminar o McCâncer infantil. Os bares recém-inaugurados da cidade, funcionam com lotação máxima durante seus primeiros 3 meses, logo após entram em decadência e quebram.

Outra opção (embora corra-se o risco de levar uma passada de mão nas partes) é o cinema da praça da prefeitura o qual sempre passa filmes educativos, religiosos e com temática profunda (muito profunda, inclusive).

Bairros

Fatos.png
O Deslistas tem uma lista sobre
Bairros de Caruaru


Por ser uma cidade grande com 350 mil matutos, Caruaru possui uma série de bairros, que competem entre si para descobrir qual é o mais bizarro de todos. Não importa se é o bairro mais rico como Maurício de Nassau ou o mais pobre como Cohab III, o espírito matuto está na alma de todo habitante local, tornando a todos pobres de espírito.

Segurança

Capital Mundial do Crime, Caruaru não tem delegacia com viatura! Se você for assaltado não vale a pena nem ir lá fazer algum boletim de ocorrência. Mesmo que roubem seus documentos é mais negócio fazer o boletim pela internet, afinal, você nunca mais vai ver seus pertences mesmo.

Habitação

Caruaru sofre com a especulação imobiliária, e a cidade se perdeu totalmente na noção de dinheiro. No que se refere a morar em prédios ou você vende muita roupa na sulanca ou é uma megaempresário explorador de mão de obra proletária. Pela bagatela de 100 mil reais você pode adquirir um home service (nome esnobe para kitnet) de frente para os bares da praça do Bairro universitário. Um apartamento confortável, sem varanda, sem suite, banheiro social (onde todos os frequentadores poderão dividir suas necessidades fisiológicas) e uma sala cozinha para poder deixar todas as coisas fedendo a comida. Fora isso são 10 apartamentos por andar, Praticamente uma favela vertical. Em Campina Grande com o mesmo valor é possível comprar um 3 quartos com no mínimo 1 suite. Mas sempre existem os prédios de menor porte, carinhosamente chamados de edifícios caixão. Estes sim, se espalham por toda a cidade seguindo a risca o plano diretor traçado por Jeremias, o arquiteto.

Transportes

A esquerda um exemplo do mapa de uma rua normal, comparada a uma rua de Caruaru a direita, um verdadeiro mosaico.

O trânsito de Caruaru é mundialmente conhecido pela sua incrível falta de organização. As leis de trânsito da cidade diferem-se de todo resto do mundo, os pedestres andam no meio da rua e são os carros que ficam em cima das calçadas. A velocidade média do trânsito da cidade varia entre 40 km/h nas ruas residenciais e 80 nas avenidas, isso quando o trânsito tá bom, o que nunca está, mas sim vive congestionado.

Anel viário, a principal via de ligação entre Caruaru e o Acre.

As ruas de Caruaru são arquitetonicamente não planejadas para oferecer conforto ao motorista, começam estreitas, depois ficam largas, depois ficam estreitas de novo, depois ficam mais estreitas ainda e assim por diante, aliás as ruas não tem faixas nenhuma, por isso vivem lotadas de motos. Ainda contando o fato das intermináveis ladeiras que fazem proporcionam carros 1.0 fazerem 0,45 quilômetros por litro fazendo a alegria dos donos de postos de gasolina da cidade. Até agora nenhum motorista conseguiu passar da 4ª marcha dentro do território urbano.

Ainda sobre os postos de gasolina da cidade, deve-se acrescentar que o preço em todos os postos da cidade são iguais (salvo em raríssimas exceções que até hoje não tivemos oportunidade de presenciar). Seria por que a gasolina que vem pra cidade é da mesma distribuidora e os donos de postos querem o mesmo lucro? Seriam os postos de Caruaru pertencentes a um mesmo dono? Mais um mistério para essa tenebrosa cidade.

O sistema de ônibus urbano é infernal conta com várias empresas que são totalmente inimigas entre si e foda-se os usuários do transporte. Nunca você sobe num ônibus (Boa Vista I e II, Rendeiras, Salgado, Vila Kennedy, Vila Pe. Inácio, polo comercial, Ceaca...) e está vazio, mas pelo contrário, até meia-noite é gente até as portas, isso porque os ônibus mais novos quebram de ponto em ponto, pegam fogo, estouram pneu, tem cor de encardido, tanto é que os ônibus de Caruaru parecem caminhões de transportar vacas... por que só vivem lotados e em péssimas condições.

Avião atolado no aeroporto, disparado o maior dia da história da cidade.

O Aeroporto de Caruaru é quase que uma atração turística, por ser considerado o pior aeroporto do mundo. Acanhado e inútil, as duas empresas que algum dia tiveram a coragem de mandar voos para lá, faliram imediatamente e miseravelmente, como a BRA Transportes Aéreos e a NOAR Linhas Aéreas.

Caruaru tem um trânsito diário irritante, pois possui 721 semáforos (só no Maurício de Nassau) e nenhum é respeitado. As suas ruas são em sua totalidade guiadas apenas em mão única e pela esquerda (mão inglesa). Tenha cuidado ao andar por lá a pé, pois ou você tropeçar nas brilhantes pedras das calçadas da alta sociedade, provavelmente será assaltado, ou também poderá ser atropelado, pois, com semáforo ou não, lá os carros andam nas ruas e calçadas acima de 80 km/h.

O Jeguex chega primeiro!

Em Caruaru vivem os últimos exemplares de um animal conhecido popularmente por jegue, este animal nativo tem uma grande influência na economia de Caruaru. O jegue é muito utilizado para suprir a demanda de transporte de cargas com o famoso serviço Jeguex para o transporte público e entrega de correspondências. O Jeguex é maior empresa de transporte de encomendas de Caruaru, existe desde a invasão do Sacro Império Turco-Mongo, os turcos-mongóis criaram o Jeguex para transportar a mulambeira da feira da sulanca para as suas embarcações no litoral. Durante a Grande Guerra Campina/Caruaru o jeguex salvou muitas vidas transportando os feridos ao hospital mais próximo (que para azar caruaruense, é em Campina Grande). Atualmente o Jeguex serve a "Rota da Cachaça de Jeremias" exportando milhões de litros de cachaça por dia, e assim Caruaru se tornou a maior exportador de cachaça do mundo e ganhou assim o título de Capital da Cirrose. Com o tempo a Jeguex foi ampliando os campos de atuação, criando novos serviços como o "Jeguex Dez Minutos" e o "Jeguex Aéreo" (vide foto), e assim ocupa o posto de maior e mais eficiente empresa de encomendas e correspondências de Caruaru, sendo Top of Mind consecutivamente desde 1820.

Cultura

Nem de longe Caruaru pode ser considerada a Capital do Forró.

Caruaru é conhecida internacionalmente como a Hollywood do brejo, tendo também o seu próprio bairro das celebridades que é o distrito de Pau Santo (Holly=Santo; Wood=Pau) por ser o lar das maiores celebridades do universo como Jeremias, Caninha, Biu Goiaba e Leonaldo, que foram reveladas ao mundo através do programa Sem Meias Palavras que bate de frente com o Show de Calouros pela liderança da audiência nacional. Apesar de ser a Hollywood do Brejo, Caruaru é uma cidade sem cinemas, pois todos os cinemas faliram em 2007.

As Drilhas de Caruaru são a grande manifestação cultural da cidade, palavra que significa "quadrilhas" no dialeto matutês da cidade. Como sempre cheio de mão na bunda, no pinto e na periquita, contando inclusive o encontro da periquita com o pinto, uma grande manifestação da natureza. Isso sem contar as facadas que é uma solução encontrada pela prefeitura para conter o crescimento populacional.

  • Gaydrilha (1985 mortes) - A Parada Gay da cidade, dizem que é tudo brincadeira, mas não é, o troço é sério e grande, aliás...enoooooooooorme.
  • Sapadrilha (321 mortes) - Versão lésbica da Gaydrilha, funciona do mesmo jeito só que ao invés de canos são com aranhas.
  • Machadrilha (624 mortes) - Ninguém sabe ao certo a diferença entre a Machadrilha e a Sapadrilha.
  • Dimensãodrilha (14793 mortes) - Versão pedófila das Dilhas de Caruaru, 98% dos habitantes da cidade perderam a virgindade nesta festa.
  • Piradrilha (78423 mortes) - Versão adulta da Dimensãodrilha, o chamado sexo forró universitário.
  • Trocadrilha (124 mortes) - Calma! Não é o que o nome sugere, na verdade é homem vestido de mulher e mulher vestido de homem.
  • Turisdrilha (31524 mortes) - Um belo lugar para roubar câmeras digitais, celulares, etc...
  • Motodrilha (654135 mortes) - Parece um comício, sempre financiada por algum candidato a vereador da classe mototáxica.

O forró tradicional, romântico, poético é o que é tocado em Caruaru. Mesmo sabendo que as mesmas depois de 3 meses, não tocam em lugar nenhum, dando lugar as mais novas putarias da região. As músicas mais tocadas (e seus respectivos refrões) foram: Calcinha Preta: Pensão alimentícia ("Que foi que eu fiz pra você/Mandar os "homi" aqui vir me prender - repete 4.000 vezes); Calcinha Preta: Faltou leite ninho ("Não é você quem passa fome/Não é você que vê um filho chorar/Você foi homem na hora da cama/Tem que ser homem pra suas contas pagar"); Saia Rodada: Caminhão de puta ("Eu vou parar meu carro na frente do cabaré/Vai ter muita mulher vai ter muita birita/Todo puteiro me conhece eu sou o cara que alugou um caminhão pra encher de rapariga"); Saia Rodada: Dança da minhoca ("É a dança da minhoca, é a dança, é a dança..." repete 500.000 vezes); Cavaleiros do Forró: Lapada na rachada ("Toma gostosa/lapada na rachada você pede e eu te/dou lapada na rachada/Eaí, tá gostoso?/Lapada na rachada"); Cavaleiros do Forró: Levante o dedo ("Levante o dedo quem gosta de rapariga/Levante o dedo quem for doido por mulher/E quem quiser acompanhar os cavaleiros/Peça logo a saideira/E vamos lá para cabaré"); Aviões do Forró: Quem é o gostosão ("Quem é o gostosão daqui?/Sou eu/Sou eu/Sou eu..." - 500.000 vezes.(Fora os celulares dos "gostosões" de plantão na cidade); Aviões do Forró: Dei um giro no planeta ("Dei um giro no planeta/Zum-zum-zum/De carona no cometa/Dei um giro no planeta/Zum-zum-zum/De carona no cometa/Zig-zag-zum/Zig-zag-zum/Zig-zag-zum/Zig-zag-zum..."). Como podemos ver, só música família e de qualidade...

Incrível como a mídia local ainda tem a pachorra de ainda fazer concurso pra escolher qual a MELHOR música do São João! de Caruaru.

O Pátio/Parque do Forró/Eventos que segundo as autoridades políticas da cidade tem capacidade para mais de 1 bilhão de pessoas, mas possui apenas 2 banheiros.

Música do São João Caruaru

São João Chegou ôôôô
A Violência está no ar
Jogar o povo na fogueira
Depois de uma bebedêra
Já começa a descontrolaáá

Caruaru toda enfeitada está em festa
A matança é coisa certa
Do Agreste ao Sertão

Tem mulhé feia, tem bandido, tem maconha
Guarde sua carteira agora
Vai ter agora um arrastão

Meu coração vai no compasso da zabumba
Eu tô morrendo de medo
De um tiro de três oitão

Eu vou-me embora pra Campina
Se eu ficar nessa merda
Vou acabar num caixão

Esportes

Assim como 195% das cidades brasileiras, Caruaru também tem times de futebol, que na verdade são apenas 2, os quais NUNCA ganharam o campeonato pernambucano, por mais que esse torneio estadual seja algo podre e só com times da Série B do Brasileirão pra baixo. Os principais clubes da cidade são:

  • Central Sport Club - O Time mais azarado e roubado da história. Clube que ganhou um único título nacional em 1986, a 2a divisão do nacional, mas que nunca foi e nunca será reconhecido pela CBF. Em 1996 teve a chance de subir para a primeira divisão do nacional, mas o seu goleiro se vendeu e perdeu para o Coritiba. Se você é torcedor do Central, pode esquecer, você NUNCA ganhará um título, pois quando o Central faz um time de verdade, ou os juízes roubam para Sport, Náutico ou Santa Cruz ou os jogadores se vendem.
  • Clube Atlético do Porto - Mesmo estando a 130 km do mar, Caruaru tem um time chamado Porto. É o time caçula da cidade formado por torcedores mendigos mortos de fome. Seu estádio tem capacidade de meia dúzia de pessoas, sendo que metade fica pendurada nas árvores em torno do estádio. Sua torcida é conhecida mundialmente por caber em uma Kombi e em duas bicicletas sem bagageiros. Assim como os times de futebol americano, o Porto também já esteve sediado em outra cidade, mais precisamente a cidade de Bonito, e depois de falido aceitou a mamata de ser bancado pela prefeitura desta cidade, depois de falir a cidade de bonito voltou para caruaru para ser lanterna do campeonato.

Lazer

Jeremias é a maior celebridade de Caruaru, morador do famoso bairro do Salgado, também é o líder intelectual da cidade.
  • Festa de São João de Caruaru - Destacam-se na cultura de Caruaru a Festa de São João de Caruaru, o que rendeu à cidade o apelido de "A Cidade que ACHA que tem o Melhor São João do Mundo", pois no festejo na verdade não tem nada demais, a não ser a total modificação do trânsito da cidade, além de se tornar o período que mais vende caldinho e cana!
  • Pátio de Eventos - Também conhecido como "pátio da imundice", é o lugar onde todo ano bilhares de forrozeiros e trombadinhas se reúnem para celebrar as festas juninas no São João. É uma das maiores concentrações de vendedores com isopor no mundo, também uma boa oportunidade para as empresas venderem desodorantes já que a sovaqueira impera neste local. Outro ponto importante é a região localizada na frente do palco, o chamado "risca-faca", onde pessoas bem intencionadas participam de um jogo no qual ganha quem tiver ou der a maior facada nas pessoas não participantes do jogo, mas que por serem idiotas fãs - em demasia- de algumas atrações carecem estar o mais perto possível de seus ídolos. Também na parte de baixo contém mais uma grande atração caruaruense o famoso "Lago do Mijo", com profundidade de mais de 20 metros onde são criadas algumas espécies modificadas geneticamente através da mistura do álcool com ureia, é o maior banheiro a céu aberto do mundo.
  • Praça de alimentação do shopping - O principal concorrente do pátio de eventos é a praça de alimentação do shopping de Caruaru, o único com os seus cantores berrando nos ouvidos dos clientes.
v d e h
REPÚBLICA DE PERNAMBUCO
Bandeira de Pernambuco.JPG