Bozo
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Atenção! Este artigo discute coisas intrínsecas aos Anos 80! |
  Então é melhor nem se meter com esse artigo, senão o capeta vai atrás de VOCÊ!!!. |
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Alô criançada, o Bozo chegou! Este artigo não é nem um pouco engraçado com exceção se você estiver drogado, bêbado ou algo do tipo. Vá chupar um malandrops e ajude o artigo.
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Você quis dizer: Luís Ricardo
Google sobre Bozo
Você quis dizer: Gozo
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Você quis dizer: Mafagafo vestido de Palhaço?
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Você quis dizer: Ronald Mc'Donald que xingou espancado por Chuck Norris...
Google sobre Bozo
Você quis dizer: Palhaço do Satanás?
Google sobre Bozo
Ah tá, e eu sou o Bozo né?!
Bozo duvidando de alguém
Já me comeu!
Maísa sobre Bozo
Bozo???Haa...já cumi!
ronaldinho fenomeno sobre Bozo
Eu COMO as criancinhas, adoro brincar.
Bozo sobre Criancinhas
Papai, eu te odeio muito, sabia? Seu puto!
Fofão sobre Bozo
Sou fã dele!
Serial Killer sobre Bozo
eu também!
Wellington Menezes de Oliveira sobre comentário acima
Palhaço maldito, roubou minha cerveja!
kurebisubarudo sobre Bozo
Bozo, vai tomar no cu!
Moleque Desconhecido sobre Bozo
Eu tenho medo.
Regina Duarte sobre Bozo
É o quê amiguinho?? Tomate cru??
Bozo em resposta ao Moleque Desconhecido
Na União Soviética, o BOZO que não ri de VOCÊ!!
Reversal Russa sobre Bozo
Bozo é uma entidade do plano inferior, sobrinho do Silvio Santos e primo do Gugu, que se diz amigo da garotada (dá e não cobra nada), mas na verdade é o responsável pelo maior número de casos de traumas infantis desde que a vacina foi inventada, e também a alegria e motivo de enriquecimento de muitos psicólogos.
Tabela de conteúdo |
[editar] Caracteristicas
Existiram muitos bozos mas o verdadeiro morreu. Mas quem se importa? Os nossos fins de semana são vivos de cultura da mesma maneira. Dizem que ele come criancinhas pequenas a noite, e teria nascido na República Tcheca na famosa cidade de Bozice, sendo esta a origem do seu nome.
Diversas histórias contam de como, ao entrarem os comerciais, Bozo beliscava, dava "croques" e usava bastões elétricos de contenção de bovinos para domar e organizar a boiada criançada em seu auditório, sempre com a ajuda de seu assecla, Cuco, o palhaço relógio das trevas e Papai-Papudo, vulgo Bicho-Papão. A hora que Bozo planejava admoestar suas vítimas antes que seu programa acabasse era 5:60 ou melhor 17:60 da tarde, mais precisamente 18:00 horas no horário de Brasília, segundo os jornalistas criminais do programa "A Voz do Bombril".
muito se sabe e muito se especula sobre a verdadeira origem de Bozo e de como seu programa foi levado irresponsavelmente ao ar por empresários que provavelmente serviam a Satã.
O Guiness Book elegeu Bozo como a entidade infantil mais aterrorizante do mundo, ganhando de outras entidades de cunho satânico como Fofão, cujo boneco diziam criar vida a noite e fugir pela janela, Balão Mágico (cujo disco, caso ouvido ao contrário, revelaria uma série de arrotos e peidos), Trem da Alegria e Lu Patinadora, a boneca biscate que patinava sem calcinha.
O programa do Bozo é especialmente famoso na televisão brasileira a brincadeiras infantis de palco, todas segundo o globo de cunho estritamente pedagógio e educativo, onde se destacavam:
- Correndo para viver
- Qual animal venenoso tem no saco?
- Mão na tomada
- Brincando com o amigo ácido
- Desarmando a ratoeira
- No escurinho com o Michael Jackson
- Batata fervendo
- O amiguinho africano Ebola
- Roleta russa
- Acerte o alvo!
- Sacrificando seu amiguinho
- Chutando um EMO (A brincadeira mais educativa do programa, ajudava os pimpolhos a sobreviverem num show do CPEmo 24 e EmoX0)
[editar] Metodologia
Bozo até hoje, é Gay cultuado e respeitado por seus servos seguidores Xuxa, Eliana, Sérgio Malandro,Darth Vader,suzuki e Angélica, como criador de um sistema eficaz e disciplinado de controle de crianças que não sabem se comportar como uma bactéria: invisível e silenciosa.
Aplicando a metodologia da criação do boi holandês,o palco de Bozo possuía a demarcação de um curral de 20x20, com arames eletrificados nas bordas para evitar a fuga, bem como um fosso com crocodilos malaios, e uma palmatoria cheia de protuberancias que sua assistente de palco (tremenda palhaça)muito gostosona segurava, dando um sorriso muito lindo e cruel para crianças que não conseguiam acompanhar o ritmo da brincadeira.
Cada palhaço assistente de palco recebia um kit de sobrevivência que continha:
- Descobriram que o universo tem
cufim mas o que tem no fim do universo?A casa do Bozo - Quem usa o
caderno da hello kittydeath note não vai pro ceu nem pro inferno,vai para casa do Bozo - Canivete paraguaio Corta o dedo e pega tetano e vai pra casa do Bozo depois de morto
- Cabo de Vassoura do BOPE morre
ou renascee vai parar com o Bozo :DD - Laquê para a peruca sim o Bozo era careca :(
- Camisinha Ele morreu de AIDS :O
- Cheetos Queijo
- Chicote
fetiche do Bozo - AK 47 Tratamento especial para crianças mal criada
- Tsar Bomb BooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooM
- Um CD do Backstreet Boyse dos Menudos
- 3 vibradores
- gatinhos
- Bacons
- feijões Mágicos (geralmente são plantados no
cújardim das crianças para plantar e nascer consolos
A ação do Gozo Bozo em seus amigos, era tão gostoso Bom que muitas crianças queriam tranzar Morar comigo^^. voltavam para suas casas mugiam a noite e desenvolviam uma súbita apreciação por capim, o que rendeu a Bozo milhares de cartas de pais agradecidos por seus filhos estarem comendo mais vegetais, graças ao seu programa.
Boatos dizem que devido aos seus métodos eficientes e pedagógicos de acalmar ânimos infantis, Bozo teria sido chamado para treinar o FBI, a CIA, o BOPE e as Paquitas.
[editar] BOZO MORREU?
Bozo cansado de toda a vida televisiva, fugiu e se tornou um monge budista, ele atualmente reside nas montanhas do himalaia, escala o evereste todo dia p pegar ar fresco, se alimenta da seiva das arvores e do sangue dos coelhos. teve dois filhos com a rita cadilac que hoje moram com ele. Estranhamente as crianças nasceram com membros gluteais avantajados e uma cor esquisita que oscila entre o branco e vermelho. Bozo as coloca pra dormir toda noite junto com a vovó mafalda.
Junto com o bozo ainda moram: Chaves, Che guevara, Suzuki, Roque( do sbt ), Bin laden, Renato russo, Fofão que foi expulso após tentar fazer 1 boquete no suzuki.
quem sabe a localização deles? como o lugar é mttttttt secreto apenas 5 pessoas sabem a sua localização:
chuck norris (afinal ele é onisciente), romário ( porque o bozo adora os gols dele), papa bento XVI( quem você axa que exorcisa o bozo toda quinta?), jassa ( alguém tem que cuidar do cabelo do bozo ), jack bauer ( esse foi o último a descobrir, todos queriam mata-lo + ele sumiu misteriosamente qnd seu celular tocou)
Há boatos de que todas as sextas luke skywalker,chica da silva,Silvio Santos(o financiador) e os 4 teletubies jogao poker junto com o bozo e a vovó mafalda. chuck norris e indiana jones fazem a segurança do local renato russo cuida do som ambiente, suzuki é o putofaz tudo, e chaves é o garçom mais ninguem nunka comeu nada não se sabe porque...
Uma vez bozo apostou seu cu com a mula sem cabeça, ele perdeu...
Ele não fala desde então...
[editar] Legado
Graças a Bozo, os palhaços de festas infantis seriam capazes de aterrorizar qualquer ser com idade inferior a 26 anos nas décadas seguintes.
Bozo na verdade é um filho da puta ... opss digo um palhaço que odiava criancinhas !
Mesmo anos após seu misterioso assassinato, a imagem de Bozo continua a atormentar a vida de milhares de adultos inocentes e mijões, que ainda se queixam que sonham com o palhaço amigo. Entre estes estão os que acreditam até hoje viver nos Anos 80 e ouvem discos da Xuxa e imitam o Sérgio Mallandro. Para salvar a alma destes pobres e perdedores seres, Bozo teria criado secretamente a Fundação Bozo de Amparo e Assistência, que por meio dos Nostálgicos Anônimos se dedica a fazer adultos perceberem que têm que parar de assistir He-Man e ir trabalhar.
Muitos afirmam que Bozo atualmente mora no pântano escuro que fica ali ao lado do desfiladeiro da morte, enquanto outros dizem que ele casou-se com uma mulher gorda e hoje cria coelhos além de ser um dos integrantes da Super-Ultra-Mega Liga da Justiça com o codinome de "Bozoástico",dizem até que ele come alface.
Existem boatos que falam sobre a possibilidade do Bozo passear pelo Inferno junto de Satã, Hitler e o Coelhinho da Páscoa, mas na verdade, eles se encontram toda quarta-feira para um joguinho amistoso de quadribol póker, a não ser nos dias que o Chuck Norris aparece e acaba logo com a festa.
Outro grande Legado proporcionado pelo Bozo à humanidade é seu tabuleiro de Batalha Naval, que após ganhar vida própria e independente do criador, já participou de inúmeros programas na TVS e atualmente tem seu ganha-pão nas mãos de Helen Ganzarolli, no "Quem Não Viu, Vai Ver" ou algo assim. A longevidade adquirida por meio das forças ocultas, entretanto,não foi suficiente para prevenir o envelhecimento, percebido em seus riscos e amassados quando ele é visto em closes.
[editar] Ver também
[editar] Vídeos externos
| ~ ● ~ ♥ ~ ● ~ Bozo ganhou o prêmio Vibrador de ouro na categoria "Risada Maléfica", no ano/periodo de 1961 ~ ● ~ ♥ ~ ● ~ |
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