Benito Mussolini

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Este artigo foi tomado por Fascistas.

Na Itália e na Alemanha, os Camisas Negras e Pardas amam o Fascismo e exterminam você, seu comunista!

O Desentrevistas
possui uma entrevista com
Benito Mussolini

Mussolini após ter seu cabelo estilo Indie raspado.

Ah, sim, me lembro, eu comi o figado dele.
Chuck Norris sobre Benito Mussolini
Ah sim, sei quem é. Foi um excelente diretor de cinema italiano, ou era francês?
Carla Perez sobre Mussolini
Um ditadorzinho muito louco se metendo em altas encrencas pra tentar dominar o mundo.
Narrador da sessão da tarde sobre Benito Mussolini
Aquele cão boto nois pra BebER!
Jeremias sobre Benito Mussolini
Vai tomar no c*, fela da p*ta!
Dercy Gonçalves sobre Benito Mussolini
Vocês trairam Benito e o movimento Nazi, véios!
Dado Dolabella sobre Italianos
Mussolini? Isso é uma nova marca de leite?!
Tommy do Rugrats sobre Benito Mussolini
Puta que pariu! Tu só me mete em enrascada, porra!
Hitler sobre Benito Mussolini
Vem não que eu sei que sempre fui sua fonte de inspiração amore mio
Mussolini sobre Hitler

Este artigo trata de uma figura que merece divino espaço na Desciclopédia, Benito Mussolini (Bonita Mussarela), o "mestre" de Adolf Hitler, no qual uniram as ideologias para fazer a guerra de emos nazistas e a banda de indie rock pagode napolitano Os camisas negras para implantar ao lado dos vilões de Anime japoneses uma ditadura de melhoria mundial.

[editar] Infância

Benito Mussolini (conhecido como mussarela) nasceu na Itália, terra onde nem tudo acaba em pizza, de uma família de valentões vendedores de chupe-chupe às portas do teatro de bonecos de mr.Vampeta. Quando jovem Musso, como era chamado, sempre foi avesso ao trabalho e preferia masturbar-se vendo Cicciolina na TV do que trabáia, de fato. Um dia chegando a deixar manchas marrons de porra seca na parede, foi mandado ao Exército do Sendero Luminoso, por seu pappa, para ver se criava jeito. Musso logo saiu do exército porque não aguentava mais ver tanto cabo pela frente, vadiou uns anos nos bares e antros do Capão Redondo e depois enveredou-se pelo caminho da política e do roubo de calcinhas em varais, de madrugada (na última teve muito sucesso).

[editar] Os rumos do futuro ditador

Bem...Mussola disse a um Puro-Sangue... fazer o que né?

Mussolini começou a trabalhar numa rádio de sexo a Rádio Dom Bosco em Berijumbilandia, na qual era vocalista o e cantor de jazz, e sempre colocava músicas nacionalistas, desrrespeitando os pedidos dos ouvintes que queriam ouvir calypso, após ser despedido da Rádio Dom Bosco e ter sido assaltado quando saia da mesma, mussola ficou com muito ódio e resolve botar ordem nesta budega. Aos 28 anos, fundou o Partido Fascista, que pregava uma grande fasce e um grande cabelo, e aplicava as músicas Jazistas que Mussolini tanto adorava. Depois fundou o Sindicato da Bocada, onde armava briga com o povão. Após juntar uma galera de cerca de 4 pessoas e 1 jumento, marcharam até o palácio do governo e o presidente concordou trocar o jumento pela Itália, afinal, ele precisava de um jumento puro-sangue para correr na semana que vem na competição de quem tem o maior pinto em Beri e assim, Benedito Mussolini conseguiu o poder na Itália, apesar de ter descoberto que sofria de Emoticore,mais conhecida como depreçao de gays, essa doença tras certos problemas para os seus portadores que sofrem a perda total de porra nenhuma. Ela lhe foi passada por uma gangue de pinguins que o estruparam na australia. Ao subir no poder máximo, ele se alto intitulou-se a ele mesmo o título de Duce, algo que significa líder, chefão, super bicha... enfim...

Mussola esfriando a mão depois de bater uma pro Adolfinho.

[editar] A Guerra

Depois do casamento secreto com Adolf Hitler, Mussolini seguiu para com ele no caminho da guerra, tendo apoio militar do general Reginaldo Rossi e seus poderosos tanques de guerra chi-panzers, emprestados do war de hitler fabricado em tamanho real, que invadiram a áfrica e implantando os cabelos trançados estilo Jazz, foram pertubar os ingleses no canal do Suez (Ou será da Suellen, foda-se! não foi o meu mesmo!) para evitar reclamações dos ingleses para rainha, mataram muita gente, até que os ingleses começaram a revidar mais e as tropas de mussola ficaram sem mantimentos como: Vibradores, Camisinhas, supositórios e tabuleiros de WAR, todos fabricados pela "Grow" com fins meramente educativos. Para piorar a situação, as tropas italianas foram massacradas ante as gigantescas hordas do grande Marcio Moreno.

O Rei do Arrocha e também Imperador da Etiópia Bob Marley I liderou a legião de malucos viajandões e esfomeados pela larica matando todos os invasores Italianos com suas lanças de ossos, tacapes, machadinhas de pedra e metralhadoras inglesas último tipo importadas diretamente do Paraguai e que haviam sido arrebatadas por Churchill na feira de Acari. Só escaparam os que se entregaram pra virar escravos sexuais e trabalhadores mucho lokos nos campos de Erva. Totalmente fodidos, os italianos restantes foram fugindo para territórios como a Somália, agora tomada por mercenários e piratas pigmeus além de modelos que sofrem de Anorexia Avançada.

[editar] A Morte de Mussolete

Você sabia que...

...na Bolívia existe uma flor chamada de Drosoptera mussolinensis???

Quando todas as suas tropas cairam na madeira na África, os Italianos receberam muito reforço dos alemães de Hitler, mas, mesmo assim, os aliados conseguiram invadir a Itália, tomar Roma e, na luta contra os alemães por todas aquelas cidades turísticas cheios de travecos, fuderam com tudo!

Mussola deu uma Diarréia para viado nenhum botar defeito, vestido(a) de noiva com a foto do casamento de Hitler com Eva Braun, teve um ataque de pití e pediu para um cidadão antifacista atirasse no meio da cara dele e após isso a população da Itália decepou a cabeça de mussolini e foram para um campo de varzea que ficava próximo da execução jogar um pouco de Futebol com a cabeça do Duce pra desestressar um pouquinho.

Há rumores não-confirmados de que, na verdade como estavam todos muito bêbados comemorando o fim da guerra a bola seria ...uma bola mesmo e não a cabeça do Duce que, aproveitando a zorra do Carnaval da Vitória teria se infiltrado na comissão técnica da Seleção Brasileira da porrada quando esta voltava da excursão de saques realizada pela Itália em apoio ao esforço de guerra aliado pra foder com a mesma; escapando assim em direção ao Brasil, aonde ainda em 1945 teria começado à viver no Rio de Janeiro com uma esposa biscate e uma filha e enteada mais biscates ainda, torcendo para o Fluminense, tendo uma casa de campo nos arredores da cidade. Pós centenário seria viciado em viagra (tomado por via anal, recomendações de seu antigo proctologista, Dr. Mengele) e ainda sócio majoritário e vitalício da boate gay LeBoy.

É chamado de babaca pacaralho por alguns conhecidos e ex-membros de sua família.

[editar] Grandes Frases de Mussolini.

"Um dia li que fumar fazia mal, parei de fumar, no outro dia li que beber fazia mal, parei de beber, e outro dia, li que fazer sexo fazia mal, parei de ler."
"Eu acredito em tudo o que os políticos dizem, principalmente o que eles dizem uns dos outros"
"Pretendo viver minha vida inteira"
Ele tinha um habito de fazer experiências com um cubo de gelo, seu melhor amigo.