Ator
Atriz, modelo e manequim: a profissão mais antiga do mundo 
Não fiz nenhum curso de enterpretação!!
Ator novato que se submeteu ao teste do sofá.
"Ator é tudo afeminado", dizia meu pai demonstrando agudo sentido de observação.
Atores são na maioria pessoas normais que se auto-denominam atores! Existem pouquissmos atores que relmente fizeram o curso de Artes Cênicas, e esses irão passar o resto da vida em teatros pequenos e em trupes de tamanho equivalente. Os chamados "Grandes Atores" são muitas vezes vagabundos que deram sorte e conseguiram atuar em algum filme revelante, ficando podres de ricos, a agora são celebridades (Como não iremos tratar desses filhos da puta nesse artigo, experimente ver o artigo sobre celebridades).
Os atores/atrizes que realmente fizeram o curso de Artes Cênicas se acham "cult", por isso resolveram trabalhar em algo que não rende dinheiro, eles acham que é bom pra cidade. É notavel perceber que apenas os próprios atores pensam que a atuação é um emprego, e se alguém realmente bem-sucedido pergunta a um ator porque ele quis fazer o curso de Artes Cênicas, ele nunca irá responder, ele ficará enrolando o cara com uma resposta do tipo "Ah... Tantos motivos...".
Tabela de conteúdo |
[editar] Técnicas de Interpretação
[editar] Verdadeiras
Pouquissimos atores conseguem atuar bem de verdade, o que é o mais contraditório, já que para atuar bem basta se colocar no lugar no personagem! SHHHHIU! Não espalha o segredo!
Ator bom sobre essa revelação.
Mas ainda assim existem pessoas que conseguem ficar 4 anos no curso de Artes Cênicas só pra aprender como atuar (Ou não...). É claro que sempre existe um espertinho que faz essa faculdade só para conseguir direito de alugar fantasias e outras coisas de graça.
Um treinamento muito eficaz também para desenvolver a interpretação, praticado em ambientes urbanos (em São Paulo, a Praça Roosevelt é o principal laboratório deste treinamento) é o conhecido como GABP ("Grita, Abraça, Balança e Pergunta"), os atores que não se vêem há muito tempo (por não ter mesmo nenhum interesse em se encontrar), quando se avistam a uma distância razoável, gritam, abrem bem os olhos e a boca, para o ar fluir pelo chacra do tubo digestivo central e atingir o Feng Shui, abraçam-se e perguntam "E aí? O que tu anda fazendo?" (variando de tu, cê, você, ocê, de acordo com a região brasileira), sem ouvir nada da resposta, o outro responde "Que bacana! Vai ME ver no sábado, tô em cartaz". Toda essa super interpretação sobre encontros bárrrbaros, é apenas um prólogo para divulgar o espetáculo, que não dizem o nome logo de cara, afinal estão convidando-se para assistir a eles mesmos, de quebra tem uma pecinha rolando super-hiper-bacana. Se o treinamento for intenso rola depois um chopinho com pizza vegetariana (ou lacto-vegetariana, como diriam os mais "cult-cult" da mamãe)
Lista de Atores Realmente Bons:
[editar] Fajutas
Atores menos provido dessa "veia artística" utilizam técnicas de interpretação falsas, que incluem meios de causar a interpretação. Mas ninguém reclama, já que não dá pra ver nada lá da plateia.
- Chorar: Para isso, bata furar o bolso da calça e arrancar com uma pinça um pelo pubiano. Você irá lacrimejar de maneira incontrolável e fará os espectadores se emocionarem, ou seja, sucesso! Vários atores covardes já tentaram "pular" essa técnica e a substituiram com a técnica alternativa: Pensar sobre a coisa mais triste que você se lembra. Nos rarissimos atores emos essa tecnica funcionou, mas com consequencias terríveis (Para o público, não pro emo!).
- Ficar pensativo: É mais difícil do que você imagina ficar com aquela cara-de-panaca-pensativo-com-olhar-fixo. Para esse truque, é aconselhado o uso de uma máscara (coloque-a num momento que o público estiver olhando pra outro ator). Técnica muito boa inclusive por esconder sua cara de riso.
HA HA HA! Que otários! 
Ator com máscara sobre a plateia.
- Ampliar a Voz: Muitos fãs de teatro sofrem por causa de atores ruins que não falam alto. Para ampliar a voz, é aconselhado o uso de uma tachinha ou prego dentro do sapato, e com a ponta entrando bem no meio da sola do pé,
é claro. A dor será diferente da dada no exemplo de chorar, o efeito será de ampliação da voz (graças a raiva de sentir aquela dor) e não de lacrimejação. AUTO!
Ator falando auto.
- Equilibrio: Varias peças de teatro usam recursos cênicos que necessitam equilíbrio. Já que o teatro não é o Cirque du Soleil, muitos atores (Inclusive os bons) precisam de meios especiais para burlar o equilíbrio. O mais simples é o uso de pesos nas estremidades, mas o melhor jeito é o uso de uma superfície de metal e o uso de imãs (Nos sapatos por exemplo, mas aí eu não aconselharía o prego dentro...). Qualquer crítico chato ficaria maravilhado!
Link demonstrando essa técnica.
Lista de Atores Ruins, Usuários dessas Técnicas:
(Para economizar espaço no artigo, basta imaginar todos os atores que você conhece aqui)
[editar] Vergonha
A vergonha é uma das maiores armas de exterminio de atores amadores. Age desde cedo, principalmente em criancinhas que foram obrigadas a fazer alguma apresentação de escola. Mas para os atores bons, a vergonha é na verdade uma bênção! Atores bons não sentem vergonha (Isso NÃO é motivo pra adicionar a predefinição "Sem vergonha") e isso os faz ganhar muito mais dinheiro que os atores não-tão-bons (Uns 10 reais a mais quando eles passam o chapéu). A vantagem de conhecer um ator bom é que você pode manipulá-lo facilmente, basta dizer "Eu duvido que você entre pelado no banheiro das meninas!" que ele vai! Você pode até exagerar um pouco e dizer "Eu duvido que você entre pelado no banheiro das meninas, tranque a porta, coma todas elas e tire uma foto pra provar!" que eles fazem, mas nesses casos é você que acaba perdendo!
[editar] Ver também
Hollywood (Pra onde os atores NÃO vão)
| |
|
|---|---|
|
| |
